Задать вопрос психологу онлайн.

ЗАДАЙТЕ СВОЙ ВОПРОС. ОТВЕТ ВЫ ПОЛУЧИТЕ В ТЕЧЕНИИ ДВУХ ДНЕЙ. ДЛЯ БОЛЕЕ ДЕТАЛЬНОГО РАССМОТРЕНИЯ ВАШЕЙ СИТУАЦИИ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВОЗМОЖНОСТИ СКАЙП-КОНСУЛЬТАЦИИ ИЛИ ЛИЧНОГО ПРИЕМА.


Алиса

Жалею, что ушла с работы

Здравствуйте!
Прошло два месяца, как я сменила работу, и понимаю, что это было большой ошибкой с моей стороны. На прежней работе у меня была небольшая зарплата и перспективы карьерного роста были крайне зыбкими, кроме того существовал неявный вялотекущий конфликт с одним из руководителей, но сама работа и коллектив мне очень нравились. Оценив все перспективы, я решилась сменить место работы - искала долго и уцепилась за первое подходящее место, но, проработав на новом месте всего неделю, поняла, что мне не нравится. Не нравится сама работа, не нравится компания, коллектив и руководитель. Я не могу найти никаких плюсов, хотя, когда шла туда, убеждала себя, что наберусь опыта и найду работу получше.
Спустя неделю, я решилась вернуться на прежнее место и попроситься обратно, но меня мало того, что не взяли, еще и посмеялись над моей просьбой и ситуацией.
Теперь я не знаю, что мне делать. Когда я вспоминаю прежнее место, коллег, даже саму работу, у меня слезы наворачиваются. Каждый день, просыпаясь на работу, я понимаю, что не хочу туда идти - не могу физически. На этой почве у меня снова проявились симптомы ВСД - периодически возникает удушье, шум в ушах, слабость в ногах и "медвежья болезнь". Вечером, когда никто из родных не видит, я плачу.
Мне кажется, что я совершила худшую ошибку в своей жизни. Я ушла с работы, которая мне реально нравилась, от коллег, которые стали почти друзьями. Я крупно разочаровалась в своих прежних руководителях, которых наивно считала хорошими и понимающими людьми. Я понимаю, что ничего уже не могу исправить, но смириться с новым местом и найти там хоть какие-то плюсы не могу тоже. У меня есть несколько хобби, но они стали для меня абсолютно не интересны - мне не хочется ничего делать, вечерами я тупо пялюсь в экран ноутбука.
Сейчас я просто не вижу выхода, мне кажется, что я упустила все возможности заниматься тем, что мне действительно интересно, что теперь я обречена каждый день ходить на ненавистную работу, задавливая приступы ВСД глицином, а вечером мазать слезами подушку.

04.08.2018 13:32
Евгения

Алиса, вы хотели перемен, вы сделали этот шаг, вы рискнули. Поблагодарите себя за смелость. Люди обычно боятся перемен. Вы хотели большую зарплату и карьерный рост - не отказывайтесь сейчас от своих целей, не предавайте себя. Не нравится эта работа - ищите другую. Теперь вы уже гораздо лучше сможете выстроить свои приоритеты. Жизнь вообще штука рисковая, никто не обещает , что будут кормить и никто не знает, что его ждет впереди. Конечно нам хочется, чтобы все и сразу и уж точно не допускать ошибок. Вы помните как в сказках герои проходят свой путь? Через множество препятствий, лишений и разочарований они достигают своей цели. Падают и встают.  Да, вы ошиблись, а кто не ошибается? Простите себя за это. Выбор остается за вами : посыпать голову пеплом или отряхнуться и пойти дальше. Как птица Феникс, которая сжигала себя и возраждалась из пепла.

04.08.2018 13:34
Елена

Мама мужа хочет жить с нами

Добрый день! очень нужен совет. Я живу с мужем на сьемной квартире, у него есть мама(одинока) которая живет в своей квартире в нашем городе. Она живет на две квартиры, у нас неделю у себя неделю, обосновывая тем, что ей одиноко, но по сути она приезжает к нам за деньгами, продуктами и "бомбонуть холодильник"через месяц мы покупаем жилье и муж хочет забрать маму к нам, а ее квартира пусть стоит, вдруг ей надоест у нас или она захочет уединиться и ВНИМАНИЕ!отдохнуть. О том чтобы она жила отдельно , на соседней улице, в соседнем доме или в нашем подьезде-речи быть не может, только с нами в нашей квартире. Я подозреваю, что идет манипуляция(пока я не вижу) с ее стороны, возможно она говорит ему, чтобы ее не оставлял, хотя при разговоре совместном она сама говорит что не хочет жить с нами. Т.е. она живет на два фронта, нам вместе говорит, что хочет жить самостоятельно, а ему отдельно-что с нами. К слову, она- женщина 60 лет, совершенно здорова, полна сил, работать идти не хочет. ЕЕ хобби -ходить по магазинам и скупать всякую чушь (по типу фикс прайза). Естественно не за свой счет. Муж от мамы не зависит, не маменькин сынок но она нашла рычаг-совестность и порядочность и всячески на этом паразитирует. Т.е. она внушила-что это ЕГО долг теперь заботится о ней. Хотя заботы в ее сторону выше крыши, и деньгами и вниманием не обделена, не понимаю как обьяснить мужу что поведение его мамы- ненормально.

04.08.2018 13:31
Евгения

Елена, я так понимаю, что основная проблема для вас– это муж, а не мама. По теории семейных систем, новая система (ваша с мужем семья) имеет 100 процентный (не 50) приоритет над старой (родительской) системой. Это означает, что в своей семье вы и ваш муж  совместно устанавливают правила.  У вас есть право настаивать на том, что для вас действительно очень важно.  Не стоит нападать и критиковать его маму, это скорее всего вызовет у него желание ее защищать.  Две хозяйки на кухне – достаточно частая конфликтная ситуация, зафиксированная народной мудростью, объясните ему это. Выходя за него замуж, вы подписывались жить с ним, а не с его мамой. Как человек совестливый он, вероятно, не захочет благополучия своей мамы в ущерб благополучию собственной жены . Пробуйте разные стратегии: категоричное «нет» , компромисс, торг, компенсацию, объяснения. Вы же знаете вашего мужа, что для него важно сейчас и в будущем, опирайтесь на это.  Важно помнить, что должны учитываться интересы обеих сторон (вас и мужа), и ситуация с единоличным принятием  серьезных решений  подрывает ваш брак и доверие друг к другу.

04.08.2018 13:35
Дмитрий

Связь на стороне

Добрый день! ситуация такова - мне 28 лет, 11 из которых ( с 11 класса) я живу с любимой женщиной. Мы женились в 2011 году, у нас есть маленький ребенок. Термин "не нагулялся" мне не был знаком до тех пор, как мы не прожили вместе около 7 лет. Я стал понимать, что хочу побывать на "стороне", что мне чего-то не хватает. С тех пор я позволял себе хождение совсем в легкой форме, (без конкретного интима - эротический массаж), всегда испытывал огромное чувство вины после каждого раза. Со временем чувство притупилось, но не было все равно интима, прямых половых контактов.Недавно, на очередном сеансе массажа, я понял, что испытываю очень теплые чувства к сотруднице салона, причем взаимные. Первые пару дней общения разыгрались во мне вулканом чувств, причем с помышлениями о самых радикальных изменениях в своей жизни, вплоть до ухода из семьи. Спустя пару дней конечно же это прошло, но я понимаю, что даже учитывая специфику профессии новой знакомой, ее энергетика и понимание меня, удерживает от разумного (скорее всего) разрыва отношений с ней, ведь я люблю жену и ребенка. Я хожу по остию ножа, думаю, жена догадывается, я понимаю, что жить без семьи вряд ли смогу, но меня что-то удерживает вот так опасно балансировать. Важно, что интим с новой знакомой меня практически не интересует.. Мне просто необходимо осязать, общаться. В то же вреям я ревную ее к ее работе.. вследствие всего этого, учитывая мою эмоциональность и нервозность, я впадаю в состояние шока от себя и происходящего, может сможете разобрать по полкам мою ситуацию..

04.08.2018 13:30
Евгения

«Разобрать по полкам мою ситуацию», зачем? Похоже вас все устраивает, Дмитрий. Не понятно, чего вы хотите? Раз вы до сих пор находитесь в такой ситуации, значит все окей : надежный тыл, легкий экстрим, будоражущее волнение. Это , видимо, то что вам нужно. Боитесь потерять жену? Правильно. Через 7 лет с новой женой все может повториться. Вопрос в том, что вам мешает с нынешней женой устроить такую же волнующую жизнь. Вам нужно общение, разнообразие в сексе, эмоции, экстрим – это можно устроить и другими способами. Можете ли вы обсуждать свои желания с женой, можете ли с ней быть таким же, как с женщиной из салона, можете ли придумать для себя другие экстремальные занятия?  Если же ваш вопрос задан из спортивного интереса, и ничего менять вы не собираетесь , мой вам совет : не рассказывайте своей жене о ваших отношениях с другой женщиной, даже, если вас вдруг накроет чувство вины, не переносите на нее ответственность за свои поступки .

04.08.2018 13:36
Ольга

Старая любовь

Здравствуйте меня зовут Ольга,, и у меня очень непростая проблема.
У меня есть друг с которым я знакома с детства и у меня были чувства к нему, но со временем он переехал в другой город. И недавно он приехал и я его встретила, а мои старые чувства снова вспыхнули.оказывается я ему тоже нравлюсь. Но в тоже время у меня есть парень которого я люблю.
И как мне быть? Что делать?

04.08.2018 13:29
Евгения

Похоже, Ольга, что вы пытаетесь себя удержать от искушения. Старые чувства могут создавать иллюзию. Люди со временем меняются, и присмотревшись вы сможете это увидеть.  Вы можете для начала общаться просто как старые знакомые, вас же никто не заставляет  сразу прыгать к нему в постель или выходить замуж.  Приглядитесь, что это за человек, как себя ведет, какие у него привычки, интересы, круг общения. Действительно ли этот человек  для вас важнее ваших теперешних отношений. И потом, если вы действительно любите, то чего вам боятся? А если вас так легко сбить с толку – то любовь ли это?

04.08.2018 13:37
Татьяна

Муж не обеспечивает семью

Здравствуйте, я не могу решить проблемы с мужем, приходят мысли уйти от него. Он не обеспечивает семью и не помогает мне совсем я сама не могу пойти работать потому что сижу в декрете

04.08.2018 13:26
Евгения

Татьяна, ваша озабоченность понятна. Декрет - то время, когда женщине нужна помощь, и она вправе рассчитывать на отца ребенка. Вы очень мало написали, поэтому трудно что - либо подсказать. Не понятно ,к примеру, "не обеспечивает". Он что-то приносит, но этого вам недостаточно или вообще ничего? Он старается, но у него не получается, или вы ему не озвучиваете свои желания, или это его твердая позиция пофигиста? Первое, что хорошо было бы сделать - серьезно поговорить с ним. Но только не в стиле наездов, претензий и требований, а искренне сказать ему о своих чувствах, что вам тяжело, что вам нужна помощь, что вы хотите быть вместе, но начинаете сомневаться в том, что можете на него рассчитывать. Скажите о том, что вы конкретно хотите от него . Важно помнить, что с этим или с другим мужчиной отношения придется строить и прояснять и , если этого не уметь делать, то семейное счастье так и не наступит.

04.08.2018 13:27
София

Как избавиться от зависти.

Добрый день. Моя проблема может показаться незначительной, но тем не менее, она доставляет мне большой дискомфорт. Проблема в том, что я не могу хорошо относится к чужим успехам. Я не выношу, когда хвалят другого, а не меня. Меня злят люди умнее меня, красивее меня, успешнее меня. Самое обидное - все эти люди спокойно со мной общаются, даже считают меня другом, не подозревая о том, какая я на самом деле змея. 
Мне скоро сдавать экзамены, а я не могу выбрать предмет, потому что внутри что-то как будто останавливает меня, т.к. я на дух не переношу предметы, в которых я не лучшая. И не важно, насколько мне нравится та же физика - в классе есть люди, которым она даётся легче, которых хвалят чаще. Из-за этого всего у меня возникает чувство тревоги, что-ли. В последнее время все больше возникают мысли о собственной никчёмности, безнадежности. 
Я понимаю, что со мной что-то не так, но я ничего не могу с собой поделать. Как перестать завидовать чужим людям?

04.08.2018 13:24
Евгения

София, ваши чувства говорят о том, что вы себя по-просту не знаете. Выглядит так, как-будто вы ищите то, в чем вы сильны, но при этом допускаете одну ошибку. Вы смотрите на других людей, а смотреть нужно вглубь себя. Постарайтесь понять в чем вы уникальны и не похожи на других, это может быть даже какая-то мелочь. Вы особенная и у мироздания свои планы на счет вас. Прислушивайтесь к своим стремлениям, куда вас тянет, что нравится делать, что получается. Иногда бывает так, что простейшее хобби становится основой для процветающего бизнеса. В этой статье вы сможете найти для себя полезные подсказки http://psykursi.ru/programmy/kursy-samopomoshchi/116-ispolzuem-zavist.html

04.08.2018 13:24
Маргарита

Постоянные мысли о парне

Здравствуйте, мне 18 лет меня зовут Маргарита, с учебой все пошло плохо, ибо были оскорбления, унижение, физическое насилие со стороны одноклассников, но учителям было все равно, а родителям никогда ничего не рассказываю. Я познакомилась с парнем через игру, мы встречались год, и долго планировали встретиться, и вот я купила билет, 17 часов на поезде сидячий билет, но вот, я купила билет и он перестал мне писать, я не видела ожидания с его стороны, и т. д. я не понимаю, что случилось. И вот, прошел уже месяц, и я все еще не могу это пережить, не могу... Я засыпаю с мыслями о нем, я просыпаюсь, я провожу день с этими мыслями. И даже не могу ничем отвлечься, мне просто ничего не интересно, нет аппетита, нет желания... Нет ничего... Просто хочу чтобы все закончилось, но жаль родителей... Я хочу переехать, но не имею возможности, этот город, эти люди, у меня нет никого.

04.08.2018 13:16
Евгения

Mаргарита, похоже, что этот парень стал для вас спасительной соломинкой от одноклассников, от «этого города, этих людей».  «У вас никого нет», но есть хорошая новость – у вас есть вы. Есть книга   Эрика Фромма «Иметь или быть». Человек выбирает одну из жизненных стратегий. Стратегия «иметь» характеризуется тем, что , чем больше материальных и нематериальных  благ имеет человек, тем он выглядит ценнее и важнее в собственных глазах. Все бы ничего, но есть одна заноза – зависимость от людей и вещей. Меня любят – значит со мной все впорядке, меня не любят – что-то не так, надо найти кого-то, чтобы мне было хорошо. У меня есть последняя марка мобильного телефона – я крутой, нет – все пропало. Стратегия «быть» делает акцент на самом человеке: я думаю, я чувствую, я могу, я умею, я люблю, я увлечен, мне интересно... Это более независимая позиция, человек становится самодостаточным : мне с парнем хорошо, мне и без парня хорошо. С такими людьми интересно общаться, к ним тянутся. Для этого нужно разобраться в себе, что вам интересно, куда вас влечет, какие у вас способности, в каком направлении хотите развиваться.   Выбор за вами.  

04.08.2018 13:22
Катерина

Муж флиртует с другими.

Здравствуйте, хотелось бы совет. Мы с мужем в браке 1,5 года. Есть двое детей (один ребенок от первого брака). Год назад случайно наткнулась на переписку его и его коллеги, где он скидывал ей фото в трусах, типа посмотри какой торс, какая попа. Потом приглашал ее погулять, чтобы я не знала. Когда спросила что это, сказал что просто захотелось поприкалываться, так пообщаться. Уверял что такого не повторится, бес попутал, семью не хочу потерять. Доверие подорвано, думала что все таки попробовать сохранить семью. Но неделю назад опять всплыла переписка, с другой уже девушкой и интимного характера, "как тебе нравится? А так любишь? А так хочешь" и подобное. Объяснил он это тем что вот захотелось так пообщаться и человека он этого не увидит вообще, бес попутал. На вопрос почему не с женой так а с другой сказал "не знаю, ты же так не общаешься". Когда мы встречались только то и так общались иногда. И что теперь делать не знаю, терпеть надоело, неприятно, но не хочется семью потерять, все таки люблю, но доверия уже никакого. Хоть и опять клялся что в последний раз это.

18.05.2018 09:24
Евгения

Здравствуйте, Катерина. Вы с какой целью читаете личную переписку мужа? Таким образом вы себе обрекаете на постоянное беспокойство и контроль. Так обычно относятся родители к своим детям, потому что несут за них ответственность. Вы и ваш муж два взрослых человека.  А у каждого взрослого, да и ребенка  тоже, есть свое личное пространство, только для него и это требует уважения.  Судя  по-всему вашему мужу чего-то не хватает в ваших отношениях, того, что он получает от других женщин (флирта, баловства, восхищения...). Возможно, вы  заняты детьми и вам не до такого рода отношений.  Может вы с ним слишком серьезны, озабочены.  Попробуйте посмотреть на себя глазами вашего мужа, кого он видит в вас?

Я вижу два варианта поведения с вашей стороны .

1. Вы принимаете его таким, какой он есть, с его походами на сторону и перестаете париться по этому поводу. Если Бог создал мужчин такими , то все вопросы к нему. Вы перестаете читать его переписку и пр. и занимаетесь улучшением своей собственной жизни и ваших отношений.

2. Вы договариваетесь по всем  важным для вас вопросам. Например:

– Может ли муж (на работе, на отдыхе) находиться в близких дружеских отношениях с женщинами? Когда-то обнять за талию? Поцеловать в щечку? Прижиматься во время танца? При жене? Без жены? А если ей расскажут? Ситуации наоборот — отношение к ним мужа?

– Характерна ли для вас ревность и как вы относитесь к ревности своей и его?

– Что вы считаете изменой? Увлечение — это измена? предательство? А если это реакция на вашу холодность или конфликты в семье?

– Как вы собираетесь себя вести, если ваш муж вам изменил (измена кажется вам случайной)? Аналогичный вопрос мужу.

– Если вы увлеклись другим (или другой): как будете себя вести? Будете скрывать, отпираться? Хотели бы вы, чтобы супруг в этой ситуации был с вами максимально откровенен?

– Если муж увлекся серьезно: что решите, что предпримете? Какой разговор может состояться между вами? Ситуация наоборот — вопрос мужу.

 Проговорите важные для вас вещи, чтобы каждый имел представление о мнении другого и о возможных последствиях (этого я точно терпеть не буду и сделаю то-то). Честно поговорите о том, чего каждому не хватает в ваших отношениях и чего бы хотелось изменить или добавить. Важный момент в таком разговоре, не скатиться в претензии и упреки, а выдержать взрослую позицию. Умение разговаривать на равных,  не воспитывая, вам очень в жизни пригодится. Вы можете говорить о своих чувствах : « Мне больно и пока я еще не могу тебе доверять, мне нужно время ».

Если есть желание быть вместе, то все можно преодолеть.

18.05.2018 09:32
Ассаль

Отношения после развода.

Здравствуйте! Пишу я из другой страны, получится обратиться только в письменном виде. Так как у меня уже не хватает опыта, знаний и сил разобраться со своей проблемой... Дело в том, что я 5 лет в разводе, украл, я согласилась, жили месяц, я ушла, так как он много пил и поднимал руку, детей нет. После отношения не строила ни разу, была поглощена работой и учебой. Но последние 5 месяцев встречаюсь с мужчиной, тоже разведен, есть ребенок, ни с женой ни с ребенком не общается. Но первые 3 месяца отношений мы говорили только о его прошлом. Одним словом, я была в качестве "жилетки", потом плавно переросла в друга, и до сих пор ею и остаюсь. Ему 28 мне 27 лет. Мы начали отношения спустя 2 месяца после его развода. Все наши свидания проходят в моей машине, он пьет, я сижу и слушаю его (без преувеличения) На люди выходили только дважды и то по моей настойчивой инициативе. Ни одного красивого свидания. В интимных отношениях были однажды, и то, как он сказал, чтоб проверить есть ли тяга друг к другу. В этих отношениях меня не устраивает то, что нет тяги (еле выходит на встречи раз в неделю), желания, нежности, ласки, поцелуев, никакого внимания как женщине, никаких ухаживаний, никаких физических контактов, относиться ко мне как к очень хорошему другу, но и не соглашается остаться друзьями, да и с другими девушками не общается, как как он со на связи каждый час и до ночи... Сегодня постаралась поговорить с ним про это, говорит что после его жены у него нет такого желания и нет искры ко мне. Но говорит что я ему очень нравлюсь, привык, хочет когда- нибудь жениться, не хочет отпускать и просит дать время и шанс все исправить. Но я больше так не могу. Меня начинают мучить наши отношения, мне с самого начала больно, так как он часто говорит о том, как ему плохо и боится что когда- нибудь не сможет определиться между мной и ею... Я все терплю, но на исходе. Изначально сама знала на что я иду в надежде что все наладится. Он мне нравится как мужчина, хотела построить отношения, но мне они доставляют только боль... В отношениях вся инициатива и все- все материальные траты на мне, так как у него всегда нет денег (тоже без преувеличения, всегда). Каждый день хочу расстаться, но воли не хватает, чувство вины не дает покоя, что сдалась, не поборолась. Дважды с ним расставалась, на что он просит подождать и побороться, не сдаваться. А я хожу и как- будто строю из себя жертву. Он всегда говорит правду, даже то, что не стоило бы (интимная жизнь с бывшей). Говорит что дорожит мною, хочет пока пожить вместе, чтоб привыкнуть друг к другу. Говорит что он такой, какой он есть, не изменится и принимай это. Насчет наших таких интимных встреч он говорил что нельзя, не хочет, так как пройдет уважение между нами, а сегодня признался что нет искры, что так не хочет, что только после того как съедемся. Говорит что со временем все будет как надо, просит дать год. А чувствую что меня используют. Я девушка симпатичная, из хорошей семьи, он коллега моего папы, работают правоохранительных органах), работаю врачом, желающих встречаться много, среди его коллег даже. Неконфликтная, терпеливая, самодостаточная, как он говорит, в общем очень удобная. И мне кажется что он со мной из- за расчета, а я с ним потому что боюсь снова остаться одна. Хотя иногда кажется что быть лучше одной, чем в таких отношениях. Так вот, надо ли??? Если честно, сердце и душа говорят "нет, найди другого человека, который будет тебя любить и уважать", но чувство вины и осознание того что я сдалась, не дала ему шанса, меня беспокоят. Помогите пожалуйста, исходя из Вашего опыта и профессионального взгляда со стороны, как быть. Нормально ли это?

17.05.2018 12:57
Евгения

Здравствуйте, Ассаль. Вы работаете врачом, и наверное, у вас очень развито сострадание к людям. Ваш знакомый, видимо, еще находится в прошлых отношениях, ему больно, и нужен человек, с кем можно было бы разделить свою боль.  Он не хочет торопиться, это понятно, ему надо переварить свою ситуацию.  Чувство вины и долга – не лучший фундамент для построения отношений.  Мне интересно, откуда эти чувства в ваших сегодняшних отношениях? Такое ощущение, что на самом деле, они относятся к кому-то другому из вашего прошлого. В чем ваша вина перед этим новым человеком в вашей жизни, и что вы ему должны? Единственный человек в этом мире, кому вы можете быть должны- это вы сами, и долг ваш – быть счастливой. «Я сдалась, надо бороться» - это похоже скорее на военные действия, с противостоянием и превозмоганием  себя, чем  на любовные отношения.  В вашем описании много того, что он говорит. А где вы сами?  Вам зачем такие отношения, где вы получаете только боль и материальные затраты?  Роль жертвы имеет свои бонусы, подумайте какие.

Не стоит поддерживать его разговоры о его «бывшей», так вы сохраните экологию отношений : отношения между двумя людьми – дело только их. Пресекайте сразу: «Это ваши отношения, мне это не интересно». Так вы перестанете быть в роли жилетки. И вот вопрос : а в какой роли вы хотите с ним общаться? И следующий : какой вам надо стать, чтобы общаться с ним из другой роли? Вопросов больше, чем ответов. Но это помогающие вопросы, ведь только вы сами сможете понять по какой траектории вы движетесь.

17.05.2018 12:58
Ассаль

Спасибо большое за внимание и за отзыв!!! Вы попали в точку!!! Просто в точку!!!

18.05.2018 12:31
Мария

Страх и паника за здоровье.

Здравствуйте. Уже два месяца обследуюсь, сдаю анализы. . На этом фоне уже довела себя до срыва. Все началось с того что я пошла к терапевту с гипертоническим кризом и давкой в сердце. У меня с 18 лет ВСД но такие кризы были раза три всего. . То есть через 5 и более лет. А тут вдруг еще и сдавливание в груди. . Такого никогда не было и боли между лопаток. В общем сдавая анализы, проходя врачей узких специалистов все говорят что я что понервничала. . Но у меня ничего такого не происходило обычная жизнь. Но как то я не учла тот момент, что я сижу с ребенком 3, 7 г. Не работаю, жизнь однообразна, времени на себя нет, ребенок не спокойный, и почти каждый день выводит меня из себя. Так вот после приема эндокринолога, которая сказала что возможно у меня опухоль надпочечников, дала сдавать анализы которые ждать 2 недели. . . Я извела себя начитавшись интернета до изнеможения за 5 дней минус 5 кг. Просто выпала из жизни. . Думала не смогу себя собрать в кучу. .

Ничего подобного со мной не бывало. Я в сильном страхе и панике побежала к психотерапевту, она мне прописала алпрозолам. После анализов которые были хорошими эндокринолог сказала что я не их пациент. Но мое нервное состояние было уже расшатанное до предела и поэтому просто выкинуть все из головы и забыть обо всем было не возможно. А тут и проблемы по-женски вылазят, снова куча анализов. Я так уже устала от всего этого (психтерапевт назначила психотерапию, здоровый сон, лфк). Алпразолом еще две недели и золофт три месяца и кучу уколов. . Мой страх обострился. . Но делать надо. Беру себя в руки и хожу на процедуры и вот стала делать уколы, там витамины и магнезия. . Так как я человек который вообще никогда столько не находилась в больнице и не лечилась никогда столько времени это тоже сказывается на моем нервном состоянии. . . Золофт боюсь пить начиталась. . На прием к психотерапевту через неделю. И к гинекологу с результатами анализов так же. . Трясет. Алпрозолам пропила а в ночь не могу уснуть. Пришлось выпить половинку что бы уснуть. Я так боюсь все эти препараты и мое состояние тревожное меня выводит, хочу скорей вернуться к нормальной жизни. Стараюсь меньше нервничать, не всегда удается, когда ребенок в саду попроще. Сейчас за праздничные дни чувствую что подрасшатала нервную систему опять и с ребенком сидя и родственники приехали на юбилей родителей. . Кипишь все нагнетало. Помогите советом, можно ли продолжить пить алпрозолам на ночь хотя бы, что бы спать? Можно ли ка то самостоятельно выходить из подобного состояния или тут без антидепрессантов уже не обойтись? (вот не люблю я эти лекарства, я бы лучше на травках посидела)))но врач такая, скажет не хочешь слушать меня, иди лечись сама. Не знаю как быть. Спасибо

16.05.2018 13:36
Евгения

Здравствуйте, Мария. В вашем письме чувствуется беспокойство, стремление найти выход и суетливость. Я не знаю, как вам принимать прописанные лекарства. Это в компетенции лечащего врача. Депрессию можно лечить и без лекарств с помощью продолжительного курса психотерапии. Что под «психотерапией» подразумевает врач мне пока не понятно.  Вы пишите , что «сама себя довела». И это правда. Вопрос в том, ЗАЧЕМ вы это делаете? КАК вы это делаете? Постарайтесь честно себе ответить на эти вопросы. Вы просите совета – его не существует. Необходимо разобраться в том, что происходит с вашей душой, а это  требует продолжительной работы с психотерапевтом. Ваша «обычная жизнь» перестает быть таковой, когда вы озабочены всеми этими проблемами, не так ли? Но ведь превратить обычную жизнь в необычную можно и более щадящими и приятными способами. Вы согласны? Пока у вас «не будет времени на себя», вам придется довольствоваться таблетками. Перейти на светлую сторону жизни можно всегда, нужно только этого захотеть. Тогда вас станут волновать другие вопросы. Что вам нужно, чтобы ваша душа пела, а не лечилась? В чем ваша уникальная радость? Что делает вас счастливой? И заниматься уже этим.

16.05.2018 13:39
Мария

Спасибо большое за обширный ответ.Да действительно я сама себя довела до нервного срыва,сама не ожидала что такое может быть.Просто на нервах похудеть за несколько дней на 5 кг это для меня показалось не нормальным,я сразу подумала что со мной что то не так,анализы на раковые клетки меня просто выбили из жизни пока я ждала их..дело в том что маму потеряли как раз из за рака,поэтому меня теперь очень сильно волнует это.пока я обследуюсь я не могу расслабится полностью.Но я стараюсь,буду пытаться изо всех сил.Спасибо вам.

18.05.2018 12:33
Евгения

Понятно. Раз такие ситуации уже были в семье, может и правильно, что ваш инстинкт самосохранения не дает вам покоя. Он бдит. И расслабляться ему нельзя, просто надо дать более эффективное задание, чтобы он стоял на страже вашего здоровья. К примеру, чтобы отвечал за то, что вы каждый год в одно и тоже время обходите врачей и сдаете анализы , занимаетесь спортом или дыхательной гимнастикой. Чтобы перевести эмоции в реальное полезное действие. Не знаю , делала ли это ваша мама, но вы сможете таким образом «держать руку на пульсе» , но уже без самоистязания. Всего доброго!

18.05.2018 12:34
Анита

Перестала радоваться жизни,накручиваю себя.

Здравствуйте, мне 27 лет. Замужем с 2009 года, ребенку 2 года ребенок желанный. С мужем живем в своей квартире. В последний месяц начала замечать, что я перестала улыбаться и радоваться жизни (мысли о самоубийстве никогда не посещают и не посещали ). Появилась раздражение ко всему и даже ребенку. Раньше муж работал в сменном графике и у меня была возможность ходить в спорт зал, гулять (устраивала себе выходные от ребенка ), но два месяца муж работал в графике 5 2 и я целыми днями 24 /7 была с ребенком. 8 марта мы очень поругались с мужем, а 9 марта у меня произошла паническая атака (стало душно и трудно дышать, сдавило грудную клетку, и руки очень тряслись и стало страшно. Выпила пустырник и отпустило. И целый месяц я постоянно думала о том что произошло, пропила курс глицина и травяного чая, атаки перестали. Стала лучше. Но теперь я постоянно думаю об этом. постоянно читаю в интернете про депрессии и ищу у себя похожие симптомы. И соответственно нахожу. Мне лень все делать (заниматься с ребенком, заниматься домашними делами ) , я стала быстро уставать, раздраженная , просыпаюсь утром уже уставшей. Начала замечать что подводит память (пример :пошла в магазин забыла купить йогурт и название мази -и пол вечера просидела в печали, что не на что не гожусь, что все забываю и чуть ли себе диагност поставила -альгеймер). Бывает ловлю себя на масле, что я абстрагировалась от внешнего мира, что люди что то говорят, а мне все равно. Меня это пугает , переживаю за свое психическое здоровье. Хочу научится отпускать негативные мысли и не капать и не накручивать себя (я мнительна всегда была -но такого не было ). Хочется опять научится смеяться и улыбаться. Как научится бороться с "накручиванием " себя. как вовремя себя сказать "стоп " как жить обычной жизнью, как опять начать радоваться, и проверить не схожу ли я с ума.

16.05.2018 13:24
Евгения

Анита, если я вас правильно поняла, вы сидите дома с ребенком и помощи  ждать неоткуда.  Такое состояние у молодых мамочек явление не редкое. Однообразие, оторванность от внешнего мира, вы находитесь как-бы  в стороне от общего потока жизни. Это может сильно удручать. Вы действительно абстрагировались, но в большей степени от себя самой. Ваш организм живет в состоянии автопилота. Он есть, а вас в нем нет. Постоянная накрутка – это как жевачка для мозга, который по-настоящему  (по делу) не востребован. А панические атаки- та энергия , которая в вашей жизни не находит выхода.  Что же делать? Выход один : вытаскивать себя из болота как барон Мюнхаузен. Вы скажете : «Нет же сил». Соглашусь: «Да,  и что?» Идти ко дну или выбираться – решать вам. Я вот, например, заметила, вашу внимательность к деталям,  педантичность, логичность, развитую  способность к рефлексии и богатое воображение. А что вы знаете о себе, о своих способностях? Ведь, как ни крути дети вырастают . Декрет скоро закончится и ребенку будет нужен садик. Подумайте, как  и где вы сможете применить свои способности  в дальнейшей жизни, какие у вас планы могли бы быть.  Начните подыскивать себе место и готовиться . В интернете полно разных видеоуроков на любые темы и профессии, языки  и прочее .  Подумайте, какой бы вы хотели видеть себя через 5 лет. И начинайте двигаться в этом направлении. По поводу накрутки:  хочу сказать, что вы мало себя накручиваете, попробуйте так: выберите дня три для выполнения задания. Каждые два часа выделяйте себе по 10 минут для накрутки. Накручивайте, драматизируйте, дайте выход всему, что в вас рождается. Не филоньте, пропускать  и смещать время нельзя.  В день у вас должно получиться   6-8 сеансов.  

Ну вот, как-то так.

16.05.2018 13:35
Екатерина

Хочу расстаться с парнем, но не могу.

Здравствуйте, у меня такая проблема, мой парень не может оставить меня в покое, и он мне пишет звонит, мне это глубоко надоело, но когда мы с ним встречаемся происходит что-то непонятное, я допускаю, чтобы он меня целовал и т.д я хочу с этим бороться и чтобы он меня оставил в покое , он мне говорит, что он чувствует ко мне любовь, говорит, что очень сильно любит, что я ему нужна, а я понимаю, что это не так и я давно ему не верю то, что он меня любит , но я одного не могу понять, почему я допускаю его до себя как мне с этим бороться подскажите пожалуйста прошу, просто уже думается о суициде, просто уже так невозможно устала так жить . Я не знаю как мне поступить, это длиться уже год целый год, я скрываю от родителей, от всех свое общение с ним потому, что получилась так, что приехала в другой город и не могла потом уехать, он поднимал на меня руки и мне родители говорят, да зачем он тебе такой, а я как влюбленная дурочка велась на его все знаки внимания мне так очень тяжело, что опускаются руки, что же делать дальше и так хочу, чтоб в моем телефоне никогда его номер телефона не было и чтоб он не звонил я говорила ему по телефону, что отстань от меня отстань, он не понимает я не понимаю почему, все что я хочу то, чтобы я не подпускала его к себе близко и чтоб его в жизни моей не было никогда.

20.04.2018 13:07
Евгения

Здравствуйте, Екатерина! В вашем описании я услышала про некую борьбу самой с собой. С одной стороны: вы хотите избавиться от отношений,с другой - хотите их продолжать. То , что вас так удивляет в себе "позволяю себя целовать..." и "мой парень" - как раз говорит о том, что какая-то часть вас хочет этих отношений. Не стоит бороться с собой, попробуйте лучше разобраться: - что вы получаете от общения с этим человеком? Пофантазирую, могу ошибиться, но главное, что вы сами себе ответите. Быть может вам одиноко и он вас спасает от одиночества. Может быть вас мало , что интересует в жизни помимо этих отношений , и вы занимаете себя таким образом. Может вам не хватает ощущения, что вас любят и вами дорожат.Попробуйте ответить себе на этот вопрос. Тогда станет ясно чего, вам не хватает в жизни и , что вы на самом деле можете получить от других людей или занятий, не впадая в зависимость от этого парня. - По описанию, я увидела его чувства к вам, но вы ничего не пишите, как сами к нему относитесь (любите, жалеете, вините себя, боитесь, испытываете благодарность...). -Что конкретно вас не устраивает в отношениях? Часто бывает так, что девушкам трудно сказать в глаза о том, что их не устраивает в отношениях с молодым человеком. А ведь мысли читать никто не умеет, ваш парень тоже. Попробуйте прямо в глаза ему говорить, что вам не нравится и что вы от него хотите. То, что он на вас поднимал руку : тревожный симптом. Вы можете его открыто предупредить, что такого отношения к вам, вы не допустите. Екатерина , не забывайте, что вы уникальный человек, уважайте себя и прислушивайтесь прежде всего к своим чувствам. Будет прекрасно, если у вас будут разнообразные интересы. Каким бы прекрасным парень не был, не зацикливайтесь на отношениях с ним. В мире так много интересного для вас припасено, посмотрите по сторонам, найдите новые занятия, друзей и пусть он поборется за ваше внимание.

22.04.2018 13:36
Оля

Сложные отношения с матерью.

Здравствуйте!Помогите разобраться, пожалуйста. Я не могу понять отношение матери ко мне.Если я, что-то хочу сделать мама всегда говорит "ооо,  сомневаюсь что ты это сделаешь", или смеется "кому ты нужна такая". Я всю жизнь была обделена ее любовью, никогда она меня не обняла, не поцеловала, не похвалила, даже с днем рождения не поздравила, не поддержала в трудную минуту. Когда я поступала в интститут , она мне сказала, что меня не возьмут. Обидно было помню, долго ревела, желание поступать уже не было, хорошо муж, сказал- обязательно поступай, поступишь. Когда закончила, все поздравили с дипломом, кроме мамы. А так хотелось, услышать хоть " поздравляю".Когда пошла в автошколу, все было как всегда, "ну да, замахнулась". Если муж задерживается на работе, говорит, что у него есть любовница  Я всегда плохая, все делаю плохо, мною ни когда негордились, не жалели, не подсказывали как, что сделать, очень много развили комплексов После родов пытаюсь, похудеть, но каждый раз слышу, что я корова, и не похудею, пока борюсь с моральным давлением, худею, потом сдаюсь, и срываюсь. кг возвращаются.
С мамой не могу находится дома, т.к. морально она меня убивает. До замужества, в свободное время дома не бывала, бежала к знакомым или куда-нибудь еще, находится с ней не выносимо. Пыталась, с мамой поговорить, почему так?
Она говорит, отстань, иди…, или молчит.

26.01.2017 19:22
Евгения

Здравствуйте, Оля.! У вашей мамы есть свои основания относится к вам таким образом. Зачем вам их знать? От этого все-равно ничего не изменится.  Для ребенка  любовь  и одобрение матери просто необходимы, и если этого нет, это ранит очень больно.  Но не надо думать, что она вас не любит, просто  видимо , не умеет это адекватно показать, возможно ее родители  относились к ней подобным образом . Скорее всего ее слова относятся больше к ней самой,  чем к вам . Это она чувствует себя неудачницей, сомневается в себе, это у нее многое в жизни не получилось и есть большие сожаления.  Не принимайте это на свой счет, вы ни в чем не виноваты.  Важно отделится  от ее негативных посланий. Понять, что это  вам решать  , какими убеждениями руководствоваться в своей жизни, что делать  и как. Хорошо, что у вас есть поддерживающий муж. Было бы полезно научится себя саму поддерживать, подумайте о своих сильных сторонах, о своих достижениях, ищите опору в себе, вознаграждайте и хвалите себя за усилия.  Окружите себя людьми, которые верят в вас и одобряют ваши начинания, радуются вашим успехам. Не стоит стучать в закрытую дверь, освободите себя от стремления получить от нее хорошую оценку – это ваш «поводок».  Вы можете ,наоборот, попробовать обратиться к матери, узнать , чем вы ей можете сейчас помочь, поблагодарить  за то, что она для вас сделала,  указать ей на ее успехи в жизни . Для этого вам нужно взглянуть на себя не как на жертву, а как на сильную  , достойную женщину, которая несмотря ни на что  добивается задуманного.

27.01.2017 19:23
Лена

Боюсь общаться с людьми.

Здравствуйте! Мне 22 года, сколько себя помню всегда была  очень застенчива и  стеснительна.  Я боюсь обращаться к людям, разговаривать с ними. Пошла в магазин, постеснялась спросить другой размер, так и ушла без платья. На работе почти ни с кем не общаюсь, только если ко мне сами обратяться, только тогда. Виню себя, но чувство неловкости и страха постоянно меня сопровождают. Облегченно вздыхаю, когда рядом оказывается какой-нибудь человек, которому легко разговаривать, который  заботится обо мне.  Я не говорю про отношения с мужчинами, их просто нет,опыт есть,но очень маленький,последний раз как раз парень решил со мной расстаться, т.к. не видел моих чувств к нему, а они были, да и сейчас даже еще наверное есть, просто я не могу раскрыться показать свои эмоции.

19.01.2017 19:20
Евгения

Здравствуй, Лена! На первый взгляд, ты не ждешь от окружающих ничего хорошего, и готова подчиняться..  Вероятно твой жизненный опыт сформировал  такую модель отношений с людьми, которая когда-то помогла тебе выжить.  Не много шокирую тебя, но твое поведение похоже на поведение высокомерного человека. Результат тот же : нет интереса к окружающим, увлечение только своими переживаниями, не желание открываться перед окружающими, пребывание в маске  – они вроде как бы не очень достойны увидеть тебя настоящую, не доверяешь им;  тебе от них ничего не нужно, если им от тебя – тогда да ;  то , что тебе необходимо другие должны принести на блюдечке  – сама не затрудняешься.  Многим людям нравится , когда на них обращают внимание, ими интересуются, с ними откровенны, в них нуждаются.  Начни всерьез интересоваться людьми. Поделись уже с ними собой, ведь ты уникальна , такой девушки больше на свете нет, ты в единственном экземпляре.

20.01.2017 19:21
Елизавета

Моя жизнь похожа на дурдом.  Я живу в однушке с матерью –инвалидом, братом –алкоголиком , и 11летним сыном.  Мать постоянно унижает меня и оскорбляет, орет, говорит сыну гадости. У нее психическое расстройство. Брат не работает, пьет, дебоширит, часто у него  какие-то глюки. Мать ему жизнь поломала, запретила жениться и пойти учиться туда, куда он хотел. Вот он и запил, а ведь ему уже за 40.  Мне она тоже испортила жизнь, рассорила меня с любимым человеком. Я замечаю, что у меня начинают сдавать нервы и  начинаю вести себя так, как она, кричу на сына, даю подзатыльники. Я их ненавижу, не хочу быть такой же, а ведь раньше все было нормально,  страшно за сына, ведь он все это видит.Я кручусь как белка в колесе, стараясь их обеспечивать. Что мне делать?

09.01.2017 19:19
Евгения

Ваша ситуация, Елизавета, напоминает страшную сказку . У вас большая внутренняя сила и терпение.  Да, я с вами согласна,что на ребенка влияет то окружение, в котором он растет.  Он смотрит, чувствует, что происходит вокруг  и как ведут себя люди , и впитывает это на бессознательном уровне.  В отличии от вашего сына – вы человек взрослый, и что самое важное – свободный.  Перестаньте  объяснять свои жизненные неудачи поведением вашей матери и вашего брата.  Они оба больные люди , а поскольку вы здоровы, то у вас больше шансов на управление ситуацией. Вы вольны реагировать по-разному на то, что происходит, и учить своего сына своим примером. Просто может быть пока не знаете когда и как именно.  Возьмите ответственность за свою жизнь на себя и примите в свое сознание мысль, что  вы имеете право  решать : оставаться вам в этой квартире или найти другой вариант (может быть съемное жилье, социальное...), кричать на сына или поддержать, загонять себя в угол или позаботиться о себе,  терпеть оскорбления или противостоять этому.  Сейчас во всей этой истории похоже что  вы играете роль спасателя , пытаясь думать больше об окружающих, чем о себе.  Вы можете помогать своим близким разными способами, и нет необходимости приносить свою жизнь и жизнь своего ребенка на алтарь  их потребностей.  Необходимо провести внутренние границы, отделиться от  родительской семьи и ее влияния. Ваша семья сейчас – это вы и ваш сын. И забота о ее благополучии – теперь ваша прямая  первостепенная  обязанность.  Займитесь уже обустройством своего персонального счастья.   Оставьте в покое вашу мать и брата своими претензиями и недовольствами, перережьте психологическую пуповину.  Да, вы живете вместе,  но  психологически вы свободны.  Более конкретные  вопросы : что именно можно предпринимать, когда и как - требуют времени и другого формата.

11.01.2017 19:19
Кира

Как наладить отношения после измены.

Здравствуйте , Евгения! У меня ооочень сложная ситуация в семье. Мы с мужем уже 5 лет вместе и у нас есть ребенок 2 года, девочка.   Вначале все было хорошо. Только после рождения ребенка все стало рушиться. Мы стали ссориться, он стал больше времени проводить с друзьями и ушел к любовнице. А недавно, он вернулся, сказал, что хочет все возобновить и не хочет, чтобы страдал ребенок. Я согласилась. Но я подспудно чувствовала, что раздражаю его и , что он меня не любит. Я спросила его об этом, он подтвердил, что не любит меня и живет только ради ребенка, и вообще , не знает, что делать. Я сказала, что мне все это надоело, и сильных чувств к нему  я тоже не испытываю. Однако, мы договорились попытаться все-таки как-то уладить наши отношения. Подскажите,пожалуйста возможно ли что-нибудь сделать чтобы сохранить семью и вернуть прежнюю любовь?

26.10.2016 19:17
Евгения

Здравствуйте, Кира !  Появление ребенка в семье становится испытанием для супругов, так как требует  взятия на себя дополнительных новых ролей  «отца» и «матери».  Это непростой этап  в жизни семьи, так как не все к этому бывают готовы.  У каждого повышается нагрузка, ответственность.  А вот чуткости и терпения  хватает не всем.  Требуется время для адаптации.  Бывает, что  в  эти моменты  кому-то в паре начинает казаться, что в другом огороде трава зеленее,  пахать  надо меньше, а  проверив  это на практике, понимает, что везде свои трудности. Самое главное, это то, что вы решили  дать себе еще шанс. Это обоюдное желание пойти навстречу друг другу говорит о том, что вы верите в возможное продолжение отношений.  То что вы называете «сильными чувствами» не что иное как влюбленность ,которая со временем  угасает, и  при наличии грамотного с ней обращения трансформируется в любовь  . Бурное влечение способно продолжаться около трех лет, потом отношения требуют  душевной мудрости и совместных усилий. Ваша ситуация не единичная, многие пары успешно проходят через кризисы.  У вашей пары наступил момент перехода на новый, более глубокий уровень.  Ваши отношения требуют развития.  Не стоит удерживать семью только ради ребенка.  Важно понять, что вас связывает,  в чем неповторимость и уникальность  каждого.  Почему, вам важно быть именно с этим человеком, в чем он расширяет ваш горизонт и улучшает вашу жизнь, какие краски вносит, чему вы у него можете поучиться, за что поблагодарить? Отношения , безусловно, можно улучшить.  Откровенность – лекарство от скуки и отсутствия новизны. Попробуйте больше говорить по душам, обо всем, о своих чувствах, затруднениях,  но только в форме «я-сообщений»:  «я на тебя злюсь», « мне горько»,  « я чувствую себя беспомощной»...  Хорошо создавать  и планировать совместные приятные события ,  чтобы  ваши отношения обогащались  радостью, а не только решением бытовых проблем.  Ответьте себе , хватает ли в вашей жизни спонтанности, а  взаимной поддержки, участия в делах другого? Стоит разобраться и  в том, что в другом партнере  вызывает трудности, какие его черты, проявления.  Подумайте каждый о том, какой вклад в сложившуюся ситуацию вносите лично  вы? Не стоит обвинять другого,  а вот поразмыслить о том, что я могу сделать для улучшения наших отношений - да  Не надо стремится к возобновлению былого накала чувств- это ошибка, все течет, все изменяется.  Любовь развивается, как ребенок , от стадии слепой бездумной влюбленности к зрелому красивому чувству, в котором  больше самоотдачи . Конечно, это общие рекомендации, более подробно я рассказываю об этой теме в видео курсе «Мужчина+женщина».  Если  у вас останутся какие-нибудь вопросы,  можно продолжить диалог  в  формате скайп консультаций или очной работы со специалистом. Возможно вам потребуется  провести более четкие границы в семье.  Не позволяйте никому разрушить , то что вы создали, в том числе и себе.

27.10.2016 19:18