Задать вопрос психологу онлайн.

Задайте свой вопрос. Ответ вы получите в течении дня. Для более детального рассмотрения Вашей ситуации используйте возможности скайп-консультации или личного приема в г.Риге.


Анна

Я - резервный вариант.

Здравствуйте! Я для множества моих одногодков как резервный вариант,меня зовут на соревнования когда кто то заболел или например зовут куда то поехать если кто-то не смог. Но чаще всего про меня вообще забывают. Говорят что я всегда молчу и ничего не говорю. Хочу понять есть ли моя вина в том что меня отталкивают мои одногодки и как не принимать всё близко к сердцу

19.03.2019 14:01
Евгения

Здравствуйте, Анна. Судя по вашему описанию, вас не отталкивают, а зовут. Может быть не так часто, как вам бы хотелось.  Создается впечатление, что вы ждете активности со стороны ваших одногодок и ,видимо, сами не проявляете инициативу. Попробуйте не ждать приглашения от других, а делать самой первый шаг. Определите для себя, с кем вам было бы интересно общаться и о чем. Какие темы вас саму интересуют? Не бойтесь сказать что-нибудь не то, они тоже неидеальны. Ну и не надо стремиться понравится всем, присмотритесь к людям, найдите тех, кто ближе вам по характеру, интересам и вперед!

19.03.2019 17:02
Артур

Живу через силу.

Здравствуйте.

Я уже много лет живу через силу, я хочу умереть, меня ничего не интересует и ничего не хочется, не вижу смысла во всем ввсем вокруг.мне все тяжелее вставать по утрам, нет сил на жизнь. Все сильнее хочется уйти из этого мира. Ничего не приносит радости . 

Поможет ли мне консультация , или что вообще может помочь в этой ситуации ? Живу в таком состоянии около 10 лет 

07.03.2019 14:05
Евгения

Здравствуйте, Артур. У вас, судя по описанию, депрессия. Одна консультация вам точно не поможет, уж слишком долго вы живете в обесточенном состоянии. Когда-то, видимо, вы потеряли контакт с самим собой истинным. На его восстановление потребуется время. В таких случаях лучше совмещать прием препаратов и психотерапию. Необходимо обратиться к врачу психиатру, он назначит лекарства. Одна часть вас ничего не хочет, а вторая (воля к жизни) - ищет помощи и выхода, так помогите ей.

07.03.2019 21:13
Артур

Вы бы взялись за меня ? 

08.03.2019 06:13
Евгения

"Взяться" предполагает одностороннее воздействие. Я не умею переделывать людей. Мои инструменты, ваши усилия. Если готовы, можем работать.

08.03.2019 08:36
Валерий

Родители заставляют.

Начнем с того, что мне 15 лет. Уже около 2 лет я хожу на курсы программирования, которые по началу мне казались интересными, потому что когда то давно, я хотел в будущем стать программистом. У меня достаточно много чего не получалось, но я как то не унывал особо и продолжал учиться. Когда закончился очередной семестр, встал вопрос о моем переводе в основное отделение програмирования, из-за рекомендации учителя (лол). Я не знаю каким образом учитель мог дать рекомендацию, если уже на прошлом курсе дела у меня шли не очень. Возможно на курсах просто не могли набрать полную группу и сгоняли тех, кто хоть что-то делает. Мои родители сошлись на том, что мне нужно идти в основное отделение, ведь это так круто и все дела, но я уже на тот момент понимал, что программирование мне не интересно и я не хочу больше им заниматься вообще. Это пошло еще с прошлого учебного семестра, когда я начал понимать, что это не мое, хоть я прилагаю свои усилия. Я как бы намекнул, что пора бы закончить с этим делом. Естественно мое мнение никто учитывать не хотел. На тот момент я смирился с этим, меня запихнули дальше и я продолжил учиться (продолжаю сейчас). Я поразмыслив, решил, что если меня и засунули сюда, то я хотя бы не буду подводить родителей, ведь все уплачено, и буду учиться и стараться. Еще на первых уроках мне было не очень трудно, я усваивал материал. Позже я понял, что нам будут задавать домашние задания на дом, что мне не очень то и понравилось, с учетом того, что я ходил и занимался программированием тупо потому что надо. Так же я был не рад этому по ряду причин : занятость на рабочей неделе, не желание заниматься программированием за приделами кружка.
Кроме программирования, я хожу на 3 английских в неделю, физику и математику. Мне приносит удовольствие занятие английским и математикой, потому что мне это интересно. На физику я проявил сам желание записаться, потому что банально не понимал ее в школе. Короче говоря - я был заинтересован в этом. В среднем каждый день у меня по 9 уроков + каждый рабочий день какое-либо дополнительное занятие. Нельзя забывать про школьные домашние задания. Меня как бы все устраивает, потому что я вижу хоть какую-ту мотивацию учить англ, матем и физику. С программированием все иначе. Все пошло по накатой, материал стал хуже усваиться, хотя я сам заставлял себя через силу туда ходить, время на д/з по проге банально не было, ибо я уставал и иногда тоже хотел отдохнуть. Я решил поговорить с отцом об этом. Его реакция была вполне ожидаемой для меня : оры, крики, оскорбления и какие-то неимоверно тупые аргументы в пользу того, что мне нужно туда ходить. Я не знаю зачем, ведь я ему уже тысячу раз обьяснял, что программистом я не хочу быть, желания у меня нет и все такое прочее. Меня банально не понимают. Мать еще более менее поддерживает меня, но с отцом говорить не хочет (живут отдельно), и вообще не мои проблемы. Дело то особо даже не в деньгах, хотя я думал о них тоже. Вообще у меня был план изложить все свои мысли в мини-сочинении с ясными аргументами, почему я не буду туда ходить и расписать, что я буду делать 3 часа вместо программирования. А так же вложить полную сумму заплаченную за этот и семестр и отказаться туда ходить. Больше всего мне страшно разговаривать с отцом, ведь это просто невыносимо выслушивать его тупые упреки, поэтому у меня и возникла идея все написать, ведь так я ничего не забуду. Вообщем я не знаю, что делать...

05.03.2019 18:29
Евгения

Здравствуйте, Валерий. Печально, что родители не считаются с вашим мнением и навязывают свою точку зрения.  Вы пишите, что не знаете, что вам делать, а по-моему, вы уже все решили и осталось лишь справиться со своим страхом и убедить себя в том, что вы имеете право отстаивать себя, даже если это огорчит  ваших родителей. Подумайте, что самого страшного может сделать ваш отец? Наорет, лишит карманных денег...? Вы действительно этого не выдержите? А теперь представьте, что вы промолчали и решили и дальше быть послушным сыном, задвигать свои желания на задний план. Родители могут продолжать делать за вас выбор: и вот вы уже учитесь в институте на того же самого программиста, а потом будете искать работу программиста, потому что другого образования у вас нет. И на мой взгляд, это развилка, на которой вы должны сделать выбор: предать себя или огорчить родителей. И дело здесь не в силе аргументов. Одного вполне достаточно : не хочу. Человеку в вашем возрасте нужно научиться главному - быть своевольным, поступать по своей воле. Это важнее разных курсов. А разговор можно начать с благодарности: " Спасибо , папа, что ты заботишься обо мне, оплачиваешь и т.д. Я это очень ценю, но я принял решение и считаю, что для меня будет лучше.." Удачи.

05.03.2019 21:44
Валерий

Спасибо вам за ответ, вы правы, я волен сам выбирать и строить свою жизнь.

06.03.2019 18:01
Ольга

Ищу маму в других людях.

Здравствуйте! Мне 23 года. У меня, как мне кажется, достаточно нетипичная ситуация. Попробую описать.

В детстве я не чувствовала любовь родителей, внимание. Жила в ссорах, криках, драках и т.д. 

Будучи ребёнком, я искала маму в лице других людей. Я привязывалась к людям, появлялась эмоциональная зависимость. Люди уходили - это естественно. А для меня - травма, будто пережила смерть близкого. 

Так случилось в жизни, что у меня есть человек (биологически неродной), которая, можно сказать, заменяла мне маму многие годы. У неё есть семья, но так сложилось, что уже 9 лет мы близко общались и поддерживали друг друга. 

Я никогда ей не говорила, что испытываю к ней дочерние чувства, да и не хочу. Просто общаемся и всё.

Проблема в том, что сейчас связи почти нет. Редко общаемся, очень сдержанно. Головой понимаю, только я ответственна за свои эмоции и чувства, что у человека уже есть семья, а я - никто. А душе объяснить никак не получается. Очень больно от осознания, что человека, к которому я относилась как к родной маме - больше не будет в моей жизни. 

Для меня это невыносимая боль, внутри всё разрывается. Я не знаю, что мне с собой делать. Как сделать себе легче, как пережить и идти дальше? 

Мне сложно объяснить себе что-то, сложно принять ситуацию. Понимаю, что иногда так случается, что люди уходят. В душе согласиться с этим не могу.

К психологу пойти нет финансовых возможностей. А когда ходила, никто не знал, как помочь. 

01.03.2019 15:05
Евгения

Здравствуйте, Ольга. Ваша ситуация означает лишь одно - пора самой становиться идеальной матерью. Не искать ее в других людях , а культивировать внутри себя для самой себя. Начните заботиться о себе, поддерживать себя, хвалить, слышать свои истинные желания и реализовывать их. А еще идеальная мать верит в самостоятельность своего ребенка, доверяет ему, а когда надо говорит "стоп". Подумайте , как вы можете это проявить в своем самоотношении.

01.03.2019 21:05
Аня

Умер любимый человек.

Добрый вечер . Такая ситуация ,что умер любмый человек . Прошло полтора года.  Я не могу нормально есть , появился гастрит . Плохо сплю ,мучают кошмары ,сон стал очень чуткий. Посещяют мыслт закончить все ,но жалко просто родных. Пропал интернсс ко всему. Пила успокоительные на травах,не чего не  помогло ,чувсство тревоги не проходит. Начала не комфортно чувствовать себя когда вокруг люди , сложно гулять днем ,ходить в магазиг , посетить какое то меропреятие для меня вообще трагедия. Появилась агрессия ,иногда могу сорваться на кого то ,хотя челвоек не виноват. Рассказать не кому из родных не могу , я очень скрытный человек и мне сложно говорить о своих переживаниях.  Не знаю что делать. Понимаю что гублю себя , а как споавится не знаю. Куда обращаться ? Что делать?

28.02.2019 15:57
Евгения

Добрый вечер, Аня. Вы пережили утрату, и ваши переживания можно понять. Обычно люди справляются с такой болью за год. После этого начинают возвращаться к своей обычной жизни. Ваше состояние говорит о том, что вы до сих пор боритесь с реальностью и не принимаете ее. Вы скрытный человек и такой "затяжной траур" свидетельствует о том, что что-то в ваших отношениях осталось недосказанным, незавершенным. Попробуйте написать письмо своему любимому человеку, опишите все свои чувства, все, что не договорили. Когда вы это сделаете, напишите ответ себе самой от его лица. И вообще, если не можете ни с кем поговорить о своих переживаниях,  пробуйте доверить их бумаге.  Если состояние не улучшится, приходите на консультацию.   Гастрит - это заболевание "от нервов" и пока оно у вас не перешло в хроническую форму, необходимо с этим разобраться.

28.02.2019 20:42
Инта

Приступы в ситуациях стресса.

Здраствуйте! Моей дочери 14 лет .., начались приступы .., как только понервничает - сразу трудно дышать и пропадает голос, голосовые связки перекрывают дыхание. Как помочь ребёнку ?

19.02.2019 19:39
Евгения

Здравствуйте, Инта. С этим, конечно, надо поработать, пока  симптом  не закрепился в теле и не стал автономным. Важно, чтобы она научилась осознавать и выражать свои чувства. Хорошо, когда семейная атмосфера  позволяет это делать.  Можете научить ее расслабляться, найдите подходящую физическую активность, чтобы сбрасывать стресс. Обсуждайте с ней ситуации, которые вызывают подобные реакции, займитесь дыхательной гимнастикой.

19.02.2019 22:03
Eлена

Как оградить дочь от отца после развода?

Здравствуйте.

Я развелась с мужем. Сейчас идут судебные тяжбы так как он не хочет давать лишнюю капеечку на ребёнка.

Малышу 7 месяцев уже. Узнавать как дела,что нам может быть необходимо у него нет желания. Какаято злоба только и ненависть.

Краткая предьистория. В браке были 5 лет. Ребёнок желанный. Муж не был особо главой семьи,все решения были на мне. Как только я забеременела он стал активно искать другую,так как мне было не до него( ужасный токсикоз,что на капельницу даже ездила). На 7 ом месяце беременности он нас бросил и уехал с новой любовью за границу работать ( она замужем и по его словам он её от депрессии спас когда была после выкидыша). Как оказалось позже он начал уже на 2ом году брака гулять на лево с разными женщинами. Время прошло,слёзы выплакались. Я поняла что ошиблась в человеке. 

У меня есть всё- квартира,машина,престижная работа. А у него ничего. Может и от этого ненависть,но самому же надо было нарабатывать. А сейчас в судах отбивает его представитель всё до копейки. Лучше бы он отказался от ребёнка. Но он упёрся. Он воообще никак не интересуется ребёнком. К родам я готовилась одна и комнату обустраивала сама и сейчас всё без участия папы. 

Были мои звонки,так как для соблюдения формальностей надо было попросить. Говорит с какойто ненавистью и злобой. Отчего? Он получил что хотел- я подала на развод и алименты. Ругается с мамой. Свою свекровь мне искренне жаль,она действительно очень хорошая.

Он скрывает от всех когда вернётся. Я не знаю как себя вести. Я не хочу чтобы ребёнок его знал. Я преполагаю что он будет раз в полгода может видеть и врать ребёнку,а тот будет ждать. Я не хочу общения вообще с таким человеком. Понимаю что дочери выбирать самой.. 

Что мне ждать от него? Как оградить дочь,чтобы она не чувствовала что ему всёравно и ничем он не будет помогать? 

16.02.2019 12:32
Евгения

Здравствуйте, Елена. У вас много негативных чувств к мужу, и это понятно. Но ситуацию и совместные отношения  создают оба супруга. Вы пишите, что ребенок был желанный. Кем? Если он себя так повел, то , видимо, не очень хотел ребенка. Может вы сами чего-то не хотели замечать в ваших отношениях. Вы были главой семьи, возможно не очень считались с его мнением? Так или иначе, чтобы строить успешные отношения с мужчинами, желательно понять свою манеру построения отношений, увидеть какой вклад вносите вы, чтобы не наступать впоследствии на одни и те же грабли.

По поводу ребенка.

Вашу обиду понять можно, в такой момент жизни женщине нужна опора, а вы остались без нее. Но давайте разделим ваши чувства и потребности вашего ребенка. В своей голове вы уже все предположили, спрогнозировали, что дочке  ничего хорошего ждать от него не придется. Возможно это и так, а возможно и нет. Пытаясь оградить от него дочь , кого вы на самом деле ограждаете? Себя. Дочь еще ничего не знает о папе, а ваше отношение уже закладывает ей негативную программу, что "папа плохой, да и мужчины тоже". Позитивный образ отца очень важен для девочки. Ей ничего не нужно знать о ваших отношениях, а только то, что "мама хорошая и папа хороший". Все. Поэтому, если вы хотите, чтобы у вашей дочери впоследствии сложились благополучные отношения с мужчиной, сохраняйте позитивный образ отца (каким бы он не был на самом деле). Она вырастет - сама разберется. И не стоит бежать впереди лошади, посмотрите, может быть он будет проявлять активность в сближении с дочерью, не стоит этому препятствовать. В ее глазах он будет выглядеть совершенно другим. Не втягивайте вашего ребенка в ваши отношения, не делайте из него буфер. Дети от этого очень страдают. И пробуйте принимать неприятности по мере их поступления. Если случится так, что он не будет выполнять свои обещания данные ей, тогда и будете решать этот вопрос. А сейчас дайте себе время выдохнуть и успокоиться.

16.02.2019 14:05
алина

Добрый день! Я течений месяца всё времени с сестрой ругаемся за каждую повод она хочет обнять,поцеловать, по играть а я ее отталкиваю от себя и за это и одно времен о посерилась с мамой может быть у меня характер не сахар но с собой не чего поделать не могу...

что мне в это случи делать ?

спасибо!

15.02.2019 17:24
Евгения

Добрый день, Алина! Если вы с собой ничего поделать не можете, значит вы не хозяйка сама себе. Или все-таки можете, но не хотите менять свое поведение? Тогда зачем вопрос, что мне делать? Не хотите играть - не играйте. В чем проблема? Мне трудно ответить на ваш вопрос, потому что непонятно, что именно вас не устраивает в данной ситуации (что с мамой поссорились, или что сестра лезет, или что вы ее отталкиваете) и чего вы хотите?

15.02.2019 19:56
Qwerty

Стоит ли открываться любимому человеку.

Добрый день! Меня мучает сложный вопрос: рассказывать ли человеку которого безумно любишь на протяжении многих лет о своих чувствах? При этом я знаю что будущего у нас нет. Мне 21 год, она старше меня на 16 лет. У нее есть дети и есть муж. Эти чувства у меня уже много лет. Если раньше, когда мне было лет 10, я просто хотел быть с ней вместе, просто как с мамой, то с возрастом эти чувства перешли в сексуальные, я хочу ее как женщину. Дело в том, что она живет по соседству и у нас довольно хорошие отношения, часто помогаем друг другу. Помню еще когда был ребенком она бывало приходила к нам в гости, я очень радовался этому. Она довольно компанейская личность и любит выпить и просто посидеть. Когда мне было лет 16, мои родные и она и я в том числе сидели в одной компании, выпивали. Когда родные разошлись, она предложила остаться, выпить еще. Ну я конечно же остался. Выпили мы довольно много, танцевали, потом она сказала что уже поздно и пора идти по домам. Я неохотно пошел домой и после этого считал что раз уж она позвала меня к себе, значит она считает меня достаточно зрелым, и у меня есть шанс на отношения с ней. Но так как я довольно стеснительный, то и подумать не мог о том что бы на что то ей намекнуть. Годы шли, мы иногда так же встречались, танцевали, выпивали. Иногда вдвоем иногда с ее подружками. Бывало она звонит мне уже поздно ночью и говорит что ей не с кем выпить, что бы я пришел, ну я конечно же бросал все дела и бежал к ней. Когда я узнал что она беременная я ощутил сильный дискомфорт, внутри что то сжалось, это было очень неприятно и это был первый раз когда я ощутил такие эмоции. Потом я поступил в лицей, это довольно далеко от дома и приезжал не так часто. Когда нужно было уезжать из дома, то я ощущал сильнейшую подавленность и это длилось первые 2-3 дня на новом месте, потом как то становилось нормально, но я каждый день думал о ней. Я мог просто часами слушать музыку и воображать сцены как мы проводим время вместе. Сколько себя не помню, я постоянно любил помечтать. Когда я шел с школы домой, то я предпочитал пойти сам, послушать музыку, помечтать о ней, чем провести время с лучшим другом. Сейчас все то же самое. Только я в универе учусь, но мечтать могу часами, особенно о ней. После того как я решил поступить в универ, то я понимал что буду приезжать домой раз-два на год и мы будем очень редко видеться. Дело еще в том, что ее муж работает в другой стране и когда он дома, то она и не приглашает меня, а это еще один повод встречаться еще реже. Где то полтора года назад, я приехал с универа и в ту же ночь она звонит ко мне, говорит что бы пришел. Я пришел, у нее была подруга и они собирались идти в гости к подруге, ну и меня решили взять. Посидели мы та несколько часов, хорошенько так выпили и пошли домой вдвоем. Я очень мало помню с этой ночи, помню только что мы держались друг за друга что бы не упасть и когда дошли до ее дома, не знаю как это произошло, но мы начали целоваться, точнее я полез. И я начал распускать руки, опускаясь все ниже, но когда я дошел до нужного мне места, она сказала нет. Говорила что у нее дети, она не может себе такое позволить. Дальше я не помню, я ей что то еще говорил, но ничего не получилось, мы разошлись по домам. На следующее утро я позвонил ей, предложил похмелится, она  согласилась. Когда я пришел, она сказала что ей очень стыдно за вчерашнее, что это ошибка, этого не должно было случиться. После этого я скоро уехал,потом приезжал когда ее муж был дома и мы даже не виделись, а я все проведенные дни дома провел в депрессии. Я планировал провести время с друзьями или с родными, но в итоге я просидел в подавленном состоянии. Я не мог думать ни о чем, все казалось мне бессмысленным, я думал только о ней, все мое будущее я связывал с ней. Потом я уехал на учебу, там как то пришел в себя, но продолжал думать о ней, подавленность испытывал не так часто и не такую сильную, но бывало. Следующий раз я решил приехать когда мужа точно не будет дома, так и сделал. Я надеялся что она позовет меня к себе, я был уверен, что она позовет к себе. Но нет. Она как будто игнорила меня. Бывало встречались на улице или я приходил к ее сыну, так как мы друзья, но она просто скажет привет, как дела, немного поговорим о учебе, но это не те разговоры которые были раньше, они какие то чужие. Раньше бывало, когда хорошенько выпьем, она говорила о своей жизни, как ей было сложно и мы оба плакали. Она говорила что я ей как брат. Что она меня любит но только как брата. Я же ей так же говорил что она очень дорогая мне и что тоже люблю, но вряд ли она понимала настоящий смысл, да я и не хотел что бы она узнала. Последний раз это было год назад, я приезжал домой, она так же не выходила на контакт, пока я сам не напросился, сказал что нужно подстричь меня. Она согласилась и так как она денег не берет, я предложил выпить, она согласилась. Потом она собиралась на день рождение, я сказал что бы приходила на кофе когда будет время, она сказала что позвонит мне попозже. Но звонка я так и не дождался. Я был в хорошем настроении когда пришел домой от нее, я верил что она позвонит и ждал несколько часов, но с каждым часом надежда уходила и мне становилось все хуже. В итоге пошел спать, она так и не звонила. Я еще несколько дней был дома с жуткой депрессией, решил что нет смысла ждать звонка, купил билет и уехал. Уже вторые каникулы я не еду домой. Я просто знаю что меня там ждет, я буду как овощ.  Я искренне не понимаю ее. Зачем она мне столько раз звонила, зачем эти ночные посиделки вдвоем, танцы, походы к ее друзьям? Неужели это все по дружбе? Я был уверен что с возрастом она будет ставиться ко мне по другому, она даже как то шутила перед друзьями что я ее любовник. Так вот к чему я веду - я очень устал от этого. Я каждую ночь перед сном думаю о ней, все представляю что когда приеду у нас будут отношения. Мне кажется что мне не хватает уверенности в себе. Другой человек, который более настойчивый не отпустил бы ее в ту ночь, да и просто нашел бы способ грамотно подкатить. Последний раз когда я был дома, был в подавленном состоянии, я подумал что стоит ей все рассказать, только не сейчас, сейчас мне не хватит сил ей это сказать, а через год. Я все запланировал, даже представлял встречу. Мне очень полегчало, я бы сказал что все как рукой сняло и я спокойно провел последнюю ночь дома. Уже прошло пол года и когда я думаю что скоро мне нужно приехать и воплотить свой план, меня бросает в пот. Я понимаю что не изменился, у меня нет внутренней уверенности в себе. Когда  думаю как буду звонить ей и приглашать на важный разговор, то это просто нереально для меня. Если я ей расскажу, то что она ответит, как после этого будет ко мне относиться, а если кому то расскажет? Она будет по другому ко мне ставиться. Может будет жалеть, может удивляться, считать странным. Я не знаю. Я хочу ей признаться в этом, спросить совета как быть дальше. Я понимаю что могу сам для себя за нее ответить, так как ходил с этим вопросом к психологу. Но я хочу это услышать от нее. Мне кажется что когда она скажет мне нет, что у нас не может быть никаких отношений, то тогда я пойму и приму это. И больше ну буду строить эти иллюзии. А так мне кажется что у меня есть шанс, хоть и крохотный. Извините за ошибки, писал на одном дыхании.

 

14.02.2019 22:30
Евгения

Добрый день,Qwerty. Вас беспокоит вопрос открываться ли ей или нет. Но мне кажется дело не в этом. Вы и так уже дали ей понять свое отношение и она тоже вам выразила свою позицию. Я бы поразмышляла вот над чем. У вас разница в возрасте, и вы сами пишите, что в ней вы видели и материнские черты тоже. Зачем вам две матери, может быть стоит наладить отношения с одной? В вашем общении часто фигурирует алкоголь. А что , если его не станет? Выглядит так, что вам обоим не хватает уверенности в себе и сил справляться со своими психологическими трудностями. Я так увидела, что вы для нее некоторое утешение и поддержка, а точнее "подпорка". У нее есть свои проблемы в жизни, которые она не может решить. И вы ей в этом месте не поможете, ей нужно найти силу в себе. Любовь - от избытка, а не от недостатка. В вашем случае все выглядит так, что вы являетесь как-бы костылями друг для друга. О себе вы пишите, что неуверенны, мечтательны, стеснительны. Может быть вы  бежите от реальности в такую любовную иллюзию. Что вам мешает строить отношения с ровесницами, чем они вас не устраивают? Как вам справиться со своей стеснительностью в отношениях с другими людьми? На что вы не обращаете внимания, когда думаете о ней? Вы выбрали подходящую для вас профессию, вам комфортно с людьми, вы достигаете своих целей? Когда в вашей жизни появитесь вы сами, вы увидите ваши отношения совсем по-другому.

15.02.2019 09:43
Marija

Постоянные сомнения.

Здравствуйте....я не знаю что мне делать.я не понимаю,чего хочу в этой жизни...я не знаю даже что мне нравится..Не могу уже 4 года профессию выбрать.Абсолютно везде сомнения.Даже не могу понять нравиться мне это или нет,чем я занимаюсь.Потом бросаю,потом сомневаюсь,сделала ли я правильно..как все сложно у меня в жизни.Мне самой тяжело решения принимать,ужасно тяжело.а помочь никто не может.

13.02.2019 18:45
Евгения

Здравствуйте, Мария. Такое впечатление, что вы хотите избавиться от сомнений. И я могу предположить, что за вашей нерешительностью скрывается неосознанное убеждение, что "ваше решение должно быть правильным, идеальным и навсегда". Некоторая тяга к перфекционизму и страх совершить ошибку. Кто и что напрягло вас в какой-то момент вашей жизни? Откуда такое убеждение, что человек всегда должен знать, что ему делать, точно разбираться в том, что нравится, а что нет, в вашем возрасте уже должен определиться с профессией. Многие прекрасные, умные, образованные люди уже в зрелом возрасте только начинают понимать, кто они и , что им действительно нужно. Это замечательно, что вы задаетесь такими вопросами, неудобство лишь в том, что как-будто вас кто-то подгоняет изнутри и требует немедленного правильного решения. Жизнь - штука не черно-белая, а цветная. В ней есть не только "нравится-не нравится", но и масса других оттенков. Например: это наводит на меня тоску, а это делает меня азартным,  здесь мне хочется соревноваться, а это похоже на прилив и отлив... Попробуйте сказать своему внутреннему критику "стоп", и сделать несовершенный выбор, дать себе право на ошибку, услышать всю палитру ваших чувств по отношению к какому-то конкретному вопросу. Позвольте себе прислушиваться к ощущениям в теле, образам-ассоциациям, которые рождаются у вас в определенный момент. Трудно не только  вам, другие люди не менее сложно устроены, чем вы. Кстати, умеете ли вы их видеть?

13.02.2019 22:20