Задать вопрос психологу онлайн.

Задайте свой вопрос. Ответ вы получите в течении дня. Для более детального рассмотрения Вашей ситуации используйте возможности скайп-консультации или личного приема в г.Риге.


Валерия

Ко мне высокомерно относятся.

Здравствуйте! Я студентка 1 курса психологического факультета. Столкнулась с такой проблемой: у нас есть преподавательница, она же и директор программы. Очень высокомерная женщина, себя считает властной, наравне с Богом. На лекциях чаще всего говорит о себе, о своей жизни. 

Дело в том, что она меня сразу не возлюбила. Не могу понять, с чем это связано. Лекции посещаю постоянно, староста группы, улыбчивая, с ней веду себя уважительно. 

Она меня унижает, постоянно анализирует при всей аудитории, относится как к нечеловеку, показывая всем своим поведением, взглядом и насмешками своё неуважение.

Сначала не обращала внимание, списывая на «особенность» характера. Сейчас же это терпеть просто невозможно. После её лекций чувствую себя подавленной, никчёмной. Есть желание всё бросить и больше не возвращаться в эту профессию.

Перевестись в другой ВУЗ не смогу, по личным причинам.

Не знаю, что мне делать. Терпеть дальше не могу. Пробовала с ней поговорить - она меня слушать не хочет.

Подскажите, как найти выход из ситуации? 

Спасибо!

06.02.2019 16:13
Евгения

Здравствуйте, Валерия! Неприятные люди встречаются на нашем пути, и среда психологов не исключение. Но поскольку вы выбрали такую профессию, вам очень понадобится такое качество, как рефлексия (способность к самоанализу). Вот некоторые моменты для вашего поиска  ответа на вопрос «что делать?» :

1.Важно понимать, что изменить вы можете только себя и свое восприятие ситуации. Вы в ней очень чувствительны. Подумайте над тем, почему именно этот человек вас «зацепил», может быть она вам напоминает какого-то. С кем и когда вы себя чувствовали подавленной и никчемной? Такое бывает, когда вы испытали похожие эмоции в отношениях с другим человеком, и вам сейчас больно, что все опять повторяется. Вы можете , конечно, поговорить с ней, но не факт, что она станет к вам по-другому относиться. Изменить вам нужно себя в этом месте, свою восприимчивость к подобному отношению со стороны других людей. (Это к психотерапевту).

  1. Зачем вам нужно ее расположение? Чтобы учится хорошо, не нужна симпатия окружающих. Может быть вы излишне заинтересованы в хорошем мнении о вас других людей?
  2. Что она делает такого, чего вы себе не позволяете? И что в вашей жизни бы улучшилось, если бы позволили?
  3. Но вот , что точно не стоит пропускать, так это унизительные характеристики в ваш адрес и публичный анализ. В этом месте вы можете открыто возражать и заявлять о своих правах. «Мне неприятно, когда вы меня прилюдно анализируете. Пожалуйста, больше этого не делайте». «Я не хочу быть объектом анализа».
  4. Начните практиковать психологию уже сейчас. На вашем пути психолога будут встречаться люди с разными тяжелыми характерами. Так что отнеситесь к этому, как к практическому заданию. Начните сами изучать ее и анализировать. Найдите и почитайте информацию о типологии характеров, попробуйте отнести ее к какому-нибудь типу. Подумайте, какое у нее могло быть прошлое, чего она боится, чего избегает, на что «ведется», чему поклоняется, о чем могла бы мечтать, какие проблемы создает ей ее характер. Попробуйте влезть в ее «шкуру», принять такую же осанку, походить, подвигаться в той же манере, посмотреть на себя ее глазами. Представьте ее в виде какого-нибудь зверя, и подумать, какой другой зверь смог бы с ней общаться не «прогибаясь» и каким образом. Скучно не будет. И бросать из-за какого-то одного неудобного человека дело, которое вы выбрали, точно не стоит. Даже, если таких людей будет сотни – не предавайте себя и свой выбор. Кстати, еще одна рекомендация напоследок: попробуйте сами иногда быть неудобной для окружающих. Успехов !
06.02.2019 18:16
Даша

Безнаказанность.

Не секрет что в СССР врачи писали дессертации.не секрет что для них бесплатно работали моделями дети детских домов,бесплатно.В 1990 они пошли за защитой и остались на свободе,благодаря криминалу.Который подняли.Врач остался безнаказанным.И продает модели дальше.Как вы считаете,такого врача можно повесить и нужно?Лиепая кишит такими,наверное потому там открыт филиал психологов.Ведь этих несчастных,часто свозили в Лиепаю во времена СССР.

22.01.2019 16:10
Евгения

Даша, я так понимаю вас в этой истории задевает несправедливость и безнаказанность. Если вы располагаете какими-то данными , изложите их полиции. Правосудие по их части. Вы ведь задаете свой вопрос не для того, чтобы услышать ответ. Так ведь? Вы, очевидно, хотите выразить свое возмущение. Как эта история отражает события в вашей собственной жизни? Возможно, вам до сих пор приходится жить с невысказанной обидой. Про себя вы ничего не пишите, интересно почему...

22.01.2019 16:34
Данил

Плохо после фильма.

Здраствуйте,что делать если мне очень плохо после просмотра фильма:драммы,насилия над детьми а я эмоциональный,и хочется убить тех людей которые творили это. Вот этот фильм: https://vk.com/video-79863581_456240099 без слёз не возможно смотреть,очень их жалко.

 

13.01.2019 17:58
Евгения

Данил, это с большой вероятностью говорит о том, что в вашем опыте случались подобные ситуации. Речь может идти как о физическом, так и о эмоциональном насилии. Так уж устроена наша психика, что особо остро мы реагируем на то, что значимо для нас самих. Бывает и такое, что на сознательном уровне человек ничего такого не вспоминает, и в психике сработала психологическая защита : травмирующий материал ушел в бессознательное. С такими вещами желательно обратиться очно к психотерапевту, так как это может сказываться не только на реакции на фильм, но и на отношениях с другими людьми (например, человеку трудно отстаивать себя и пр. ). В качестве быстрой самопомощи можно использовать физическую активность (побить грушу, попинать мяч, порвать бумагу), представляя перед собой тех , на кого направлено ваше негодование.  Можно написать на листе бумаги все, что вы думаете об этих людях и разорвать его.

13.01.2019 18:37
Алина

Чувствительность к звукам.

Здравствуйте! Меня беспокоит тревога и чувствительность к разным бытовым звукам, голосам, шуму телевизора. И это создает проблемы в обычной жизни, потому что мне сложно ужиться с какими-либо соседями. Я остро реагирую на все эти раздражители, у меня поднимается тревога, и я как-будто нигде не могу чувствовать себя как дома.

03.12.2018 12:29
Евгения

Здравствуйте, Алина. Ваши симптомы говорят о слабости вегетативной нервной системы. Если есть возможность, сходите к психотерапевту по месту жительства, он вам пропишет необходимые препараты. Я не врач, советовать не могу, но знаю, что в таких случаях рекомендуют что-то типа т.., успокоительные чаи и витамины группы В. Как самостоятельно справляться с тревогой можете почитать здесь. http://psykursi.ru/programmy/kursy-samopomoshchi/120-trevoga.html

За тревогой могут прятаться и ваши подавленные чувства, которым вы не даете выхода. Это и раздражение на других людей, и смущение, и скованность, и обида. Понаблюдайте за собой, что вы на самом деле испытываете и что сделали бы, если бы не тревога. Подумайте на кого именно направлены эти чувства и как их можно выразить адекватным способом. Удобно ли вам прямо говорить людям чего вы от них хотите? Дайте себе больше свободы в проявлении чувств и желаний. Вы пишите, что "нигде не могу чувствовать себя как дома". Так вы и не дома, в других пространствах другая среда, правила, отношения. Может вам трудно адаптироваться к разнообразию, может вы что-то не принимаете в других людях и от этого "убегаете" в тревогу. Важно понять , с чем конкретно вам сложно справиться на психологическом уровне и искать подходящие варианты решений .

03.12.2018 16:20
Надежда

Я в депрессии.

Здравствуйте мне 19 лет, уже как три месяца я в депрессии. Все меня раздрожаю,жить не хочеться. Разговаривать не с кем тоже. Вчера приехала с больницы так как хотела спрыгнуть с окна, сама себе вызвала скорую. Дали направления к психотерапевту. Каждый день у меня одни только мысли, что я не кому не нужна.

26.11.2018 10:12
Евгения

Здравствуйте, Надежда! Раздражение - хорошее чувство, если с его помощью решать проблемы, а не направлять его на себя. Именно это вы и делаете. Вы запугали саму себя мыслями о том, что мир плох и люди к вам плохо относятся, что вы слабы и не способны справиться со своими трудностями.  Раз вы сами вызвали скорую помощь, значит вы не совсем уверенны в том, что это действительно так. У вас что-то не получается в жизни, вы в ком-то разочаровались, вы не получаете от людей внимания и поддержки. Но ведь так было не всегда. Правда? И есть человек в этом мире, которому вы точно нужны- это вы сами. И не обманывайте  себя мыслями о собственной слабости. В вас есть сила уже потому что на ваше место претендовали миллионы, а выиграли его вы. Вспомните сказки о героях, которые преодолевают препятствия и добиваются своего, прилагая усилия. Вы способны строить свою жизнь по своему усмотрению, только решая проблемы, а не убегая от них. Можете пройти у меня курс психотерапии, где мы вместе найдем варианты, как вам сделать свою жизнь такой, какой вам бы хотелось.Если интересует бесплатная помощь психотерапевта, то обратитесь с направлением в поликлинику . У самой темной тучи по краям серебрится. И ваше имя тому подтверждение.

26.11.2018 13:25
Даша

Все бесит!

Меня бесит техникум! Закончив 9 классов, я думала, что в техникуме будет на много лучше, чем в школе. Но придя в техникум, отучившись месяц, поняла, что техникум меня бесит ужасно! Бесят педагоги, одногрупники, все и всё. Каждый день скучаю по школе, одноклассникам. Кажется, что школа была на много лучше. В техникуме говорят, что забудьте про школу... Еще стипендия, которую я ни разу не получила за все время и за оценок. (не могу похвастаться, что хорошие оценки по предметам, тут также как и в школе) Хотя, меня не интересует, получу я деньги или нет. Я учусь ради себя, а не ради денег. И все там говорят про стипендию.... бесит! В техникуме мы все повторяем, что учили в школе и это ужасно скучно. Дома прихожу, говорят предки делай уроки! А что делать если ничего не задают, а если задают, то я делаю быстро, Предки не верят тому, что я сделала. Если нет домашки, приходится повторяться, что делаю. Дома говорят, что меня выгонят из техникума и мне придется работать уборщицей. Меня это бесит тоже!! Меня как будто унижают!! Что со мной? С одной стороны прямо на то, что выгонят, с другой совсем не хочется. Помогите, люди, может со мной что-то не так?

25.11.2018 11:16
Евгения

Здравствуйте, Даша! Добро пожаловать во взрослый мир. Вы уже выросли, но продолжаете смотреть на мир глазами капризного ребенка: педагоги не те, одногруппники не те, разговоры не те, деньги не нужны, предки не те и не то говорят! Конечно, все не то, потому что вы уже НЕ РЕБЕНОК. Это ребенок относится к миру потребительски, его все кормят, обхаживают, что-то предлагают. А взрослый человек все делает сам. Он знает, что ему нужны знания, но и деньги тоже, просто потому что надо на что-то жить. Взрослый человек понимает, что никто ему ничего не должен и люди не обязаны быть к нему внимательны и удобны как заботливые родители. Он свои проблемы решает, а не бежит от них. Я так понимаю, что вы себе придумали, что техникум спасет вас от ненавистной школы. С чего бы это? Просто поменяв декорации проблемы никуда не уходят. Дальше больше, и техникум скоро закончится и тогда что? Вашим родителям тоже не просто, они привыкли к вам относиться как к ребенку и видимо не очень понимают как с вами можно по-другому. И вот , что я вам скажу, хватит  играть роль жертвы, берите ситуацию в свои руки. Если вам не нравится, что вам говорят взрослые – начните думать сами. Попробуйте ответить себе на вопросы. Если вам нравится выбранная профессия, тогда почему оценки плохие? А если не нравится, тогда какую вы ставите перед собой цель, обучаясь там? Когда вы говорите «бесит», чего вы требуете от окружающих ?  Вы хотите, чтобы они были...какими? А почему вам трудно общаться с ними – такими не идеальными? Может вам стоит научиться искать и находить в людях позитивные стороны, впрочем как и в себе ? Что вы вообще знаете о себе? В чем ваша сила и уникальность? Кем вы себя видите в будущем? Вопросов больше , чем ответов, потому что взрослая жизнь – это не беспечная прогулка по школьным коридорам, где за тебя уже все решили и продумали.  Судя по всему, вы способная и талантливая девушка. И пишу я вам так жестко, потому что верю, что вы можете справляться со своими проблемами. Мир вокруг нас и люди в нем такие, какие они есть, и меняться нам в угоду никто не собирается. Стоит помнить, что единственный человек, которого мы можем изменить в этом мире и за счастье которого несем 100% ответственность – это мы сами. Пробуйте быть другой, менять свои привычные шаблоны поведения. Если есть возможность, записывайтесь на консультацию. Мы вместе подберем для вас новые варианты поведения.

 

25.11.2018 14:32
София

Чувствую себя одиноко.

 Здравствуйте. Мне 15 лет. Я не понимаю что со мной не так. Со мной не хотят дружить. У меня нет лучших друзей ни одного. Я чувствую себя одиноко. Со мной общаются в школе про учебу например какая у тебя оценка, что задано. Но что бы повеселиться по общаться нет. Я ни с кем не переписываюсь в соц сетях мне если только напишут так это что было задано. Помогите мне разобраться что со мной не так?

 

 

22.11.2018 15:03
Евгения

Здравствуйте, София! Я думаю, что с  вами все "так", и наверняка вы можете быть хорошим другом. В вашем сообщении прочитывается пассивная позиция. Вы ждете от окружающих людей какой-то активности в свой адрес. Попробуйте перейти в активный режим общения. Определите для себя какие люди вам нравятся, с кем именно хотели бы подружиться. Узнайте об этих людях побольше, из разговоров или из тех же социальных сетей. Какие у них увлечения и интересы. Подумайте, что вам самой нравится, в чем состоят ваши собственные интересы или увлечения, на какие темы вам самой было бы интересно разговаривать. Определите, что у вас с этим человеком или людьми может быть общего. Ведь дружба обычно строится на общих интересах и потребностях. Потом начинайте вести себя активно. Первая начните разговор, это может быть пустяковый повод или что-нибудь простое. Можете пригласить, куда-нибудь сходить: "Хочу в кино сходить, но одной как-то неохота, может составишь компанию?". Вам никто не пишет- напишите сами, прокомментируйте что-нибудь в чужих постах. Часто дружба завязывается в разных секциях или кружках.  Можно записаться , к примеру, на танцы. Станьте интересной себе самой , увлекитесь чем-нибудь, для этого нужно прислушиваться к себе, к своим внутренним импульсам и желаниям. Это привлечет к вам людей. Не сидите тихонько в сторонке, а сами активно идите на контакт. Удачи!

22.11.2018 19:17
Олеся

Странные объятия.

Здравствуйте ! Познакомилась с молодым человеком а точнее познакомил меня мой брат , вроде бы мужчина не плохой, но я его не понимаю .
Встретились увиделись понравились друг другу пошла с ним на первое свидание и в конце он полез обниматься зез поцелуев без намеков на секс просто были объятия но какие.......)))) ммм . Такое чувство как будто человек меня очень много времени ждал и наконец-таки встретился.
Как родные люди скучают ,а потом обнимаються ,и столько эмоций он испытал ,я даже немножко опешила меня это как-то напугало. Я не привыкла на первом свидании обниматься. Вообще в ответ я его не очень обняла ,холодно так , и скромно. Он это понял, и на втором свидании просто не полез сам обниматся а ждал пока я сама дам сигнал, но я так и обняда его и он с грустью в глазах уехал домой . Реже стал писать и звонить. Говорит что занят, у брата спросила , он сказал что не особо и он занят. И тут я поняла что он избегает меня не знает как ко мне подойти, как относится ко мне чтобы я поняла что его объятия не сигнал на секс а его язык общения . Потом он мне сам написал что не может без обнимашек и это для него в отношениях как глаток воздуха . И он подождет пока я буду общатся с ним на его языке тактильном ? Это нормально, мне такие мужчины не попадались

01.11.2018 10:55
Евгения

Здравствуйте, Олеся! В вашем сообщении чувствуется настороженность. Действительно, не каждому будут приятны объятия малознакомого человека. Дело здесь в том, что у каждого человека существует своя психологическая дистанция, личная зона, в которую пускают самых близких (обычно это до 50 см). У вашего знакомого это расстояние , видимо, меньше. Это зависит от среды , в которой рос человек. Южане, к примеру, расположены к более тесным контактам. Это ни хорошо и ни плохо. Тут важно уловить реакцию другого человека и подстроиться друг к другу. Ваш приятель почувствовал ваш настрой, это говорит о его чуткости. Еще люди делятся на тех, кто воспринимает мир через тактильные ощущения, через "глаза" и через "уши". Людям первого типа просто необходимы прикосновения, так они получают информацию. Вам же важно чувствовать свои границы и расстояние, на которое вы готовы пустить человека, чтобы оставаться в комфортном для себя положении. Не нужно насилия над собой, если вам неприятно, не делайте этого. Вы можете озвучить свои предпочтения. Можно  также расширять свой язык общения, пробуя непривычное. Через телесный контакт передаются очень важные чувства. Мне кажется, вы это уловили.

01.11.2018 16:57
Алиса

Жалею, что ушла с работы

Здравствуйте!
Прошло два месяца, как я сменила работу, и понимаю, что это было большой ошибкой с моей стороны. На прежней работе у меня была небольшая зарплата и перспективы карьерного роста были крайне зыбкими, кроме того существовал неявный вялотекущий конфликт с одним из руководителей, но сама работа и коллектив мне очень нравились. Оценив все перспективы, я решилась сменить место работы - искала долго и уцепилась за первое подходящее место, но, проработав на новом месте всего неделю, поняла, что мне не нравится. Не нравится сама работа, не нравится компания, коллектив и руководитель. Я не могу найти никаких плюсов, хотя, когда шла туда, убеждала себя, что наберусь опыта и найду работу получше.
Спустя неделю, я решилась вернуться на прежнее место и попроситься обратно, но меня мало того, что не взяли, еще и посмеялись над моей просьбой и ситуацией.
Теперь я не знаю, что мне делать. Когда я вспоминаю прежнее место, коллег, даже саму работу, у меня слезы наворачиваются. Каждый день, просыпаясь на работу, я понимаю, что не хочу туда идти - не могу физически. На этой почве у меня снова проявились симптомы ВСД - периодически возникает удушье, шум в ушах, слабость в ногах и "медвежья болезнь". Вечером, когда никто из родных не видит, я плачу.
Мне кажется, что я совершила худшую ошибку в своей жизни. Я ушла с работы, которая мне реально нравилась, от коллег, которые стали почти друзьями. Я крупно разочаровалась в своих прежних руководителях, которых наивно считала хорошими и понимающими людьми. Я понимаю, что ничего уже не могу исправить, но смириться с новым местом и найти там хоть какие-то плюсы не могу тоже. У меня есть несколько хобби, но они стали для меня абсолютно не интересны - мне не хочется ничего делать, вечерами я тупо пялюсь в экран ноутбука.
Сейчас я просто не вижу выхода, мне кажется, что я упустила все возможности заниматься тем, что мне действительно интересно, что теперь я обречена каждый день ходить на ненавистную работу, задавливая приступы ВСД г___, а вечером мазать слезами подушку.

04.08.2018 13:32
Евгения

Алиса, вы хотели перемен, вы сделали этот шаг, вы рискнули. Поблагодарите себя за смелость. Люди обычно боятся перемен. Вы хотели большую зарплату и карьерный рост - не отказывайтесь сейчас от своих целей, не предавайте себя. Не нравится эта работа - ищите другую. Теперь вы уже гораздо лучше сможете выстроить свои приоритеты. Жизнь вообще штука рисковая, никто не обещает , что будут кормить и никто не знает, что его ждет впереди. Конечно нам хочется, чтобы все и сразу и уж точно не допускать ошибок. Вы помните как в сказках герои проходят свой путь? Через множество препятствий, лишений и разочарований они достигают своей цели. Падают и встают.  Да, вы ошиблись, а кто не ошибается? Простите себя за это. Выбор остается за вами : посыпать голову пеплом или отряхнуться и пойти дальше. Как птица Феникс, которая сжигала себя и возраждалась из пепла.

04.08.2018 13:34
Елена

Мама мужа хочет жить с нами

Добрый день! очень нужен совет. Я живу с мужем на сьемной квартире, у него есть мама(одинока) которая живет в своей квартире в нашем городе. Она живет на две квартиры, у нас неделю у себя неделю, обосновывая тем, что ей одиноко, но по сути она приезжает к нам за деньгами, продуктами и "бомбонуть холодильник"через месяц мы покупаем жилье и муж хочет забрать маму к нам, а ее квартира пусть стоит, вдруг ей надоест у нас или она захочет уединиться и ВНИМАНИЕ!отдохнуть. О том чтобы она жила отдельно , на соседней улице, в соседнем доме или в нашем подьезде-речи быть не может, только с нами в нашей квартире. Я подозреваю, что идет манипуляция(пока я не вижу) с ее стороны, возможно она говорит ему, чтобы ее не оставлял, хотя при разговоре совместном она сама говорит что не хочет жить с нами. Т.е. она живет на два фронта, нам вместе говорит, что хочет жить самостоятельно, а ему отдельно-что с нами. К слову, она- женщина 60 лет, совершенно здорова, полна сил, работать идти не хочет. ЕЕ хобби -ходить по магазинам и скупать всякую чушь (по типу фикс прайза). Естественно не за свой счет. Муж от мамы не зависит, не маменькин сынок но она нашла рычаг-совестность и порядочность и всячески на этом паразитирует. Т.е. она внушила-что это ЕГО долг теперь заботится о ней. Хотя заботы в ее сторону выше крыши, и деньгами и вниманием не обделена, не понимаю как обьяснить мужу что поведение его мамы- ненормально.

04.08.2018 13:31
Евгения

Елена, я так понимаю, что основная проблема для вас– это муж, а не мама. По теории семейных систем, новая система (ваша с мужем семья) имеет 100 процентный (не 50) приоритет над старой (родительской) системой. Это означает, что в своей семье вы и ваш муж  совместно устанавливают правила.  У вас есть право настаивать на том, что для вас действительно очень важно.  Не стоит нападать и критиковать его маму, это скорее всего вызовет у него желание ее защищать.  Две хозяйки на кухне – достаточно частая конфликтная ситуация, зафиксированная народной мудростью, объясните ему это. Выходя за него замуж, вы подписывались жить с ним, а не с его мамой. Как человек совестливый он, вероятно, не захочет благополучия своей мамы в ущерб благополучию собственной жены . Пробуйте разные стратегии: категоричное «нет» , компромисс, торг, компенсацию, объяснения. Вы же знаете вашего мужа, что для него важно сейчас и в будущем, опирайтесь на это.  Важно помнить, что должны учитываться интересы обеих сторон (вас и мужа), и ситуация с единоличным принятием  серьезных решений  подрывает ваш брак и доверие друг к другу.

04.08.2018 13:35