Задать вопрос психологу онлайн.

Задайте свой вопрос. Ответ вы получите в течении дня. Для более детального рассмотрения Вашей ситуации используйте возможности скайп-консультации или личного приема в г.Риге.


Оля

Сложные отношения с матерью.

Здравствуйте!Помогите разобраться, пожалуйста. Я не могу понять отношение матери ко мне.Если я, что-то хочу сделать мама всегда говорит "ооо,  сомневаюсь что ты это сделаешь", или смеется "кому ты нужна такая". Я всю жизнь была обделена ее любовью, никогда она меня не обняла, не поцеловала, не похвалила, даже с днем рождения не поздравила, не поддержала в трудную минуту. Когда я поступала в интститут , она мне сказала, что меня не возьмут. Обидно было помню, долго ревела, желание поступать уже не было, хорошо муж, сказал- обязательно поступай, поступишь. Когда закончила, все поздравили с дипломом, кроме мамы. А так хотелось, услышать хоть " поздравляю".Когда пошла в автошколу, все было как всегда, "ну да, замахнулась". Если муж задерживается на работе, говорит, что у него есть любовница  Я всегда плохая, все делаю плохо, мною ни когда негордились, не жалели, не подсказывали как, что сделать, очень много развили комплексов После родов пытаюсь, похудеть, но каждый раз слышу, что я корова, и не похудею, пока борюсь с моральным давлением, худею, потом сдаюсь, и срываюсь. кг возвращаются.
С мамой не могу находится дома, т.к. морально она меня убивает. До замужества, в свободное время дома не бывала, бежала к знакомым или куда-нибудь еще, находится с ней не выносимо. Пыталась, с мамой поговорить, почему так?
Она говорит, отстань, иди…, или молчит.

26.01.2017 19:22
Евгения

Здравствуйте, Оля.! У вашей мамы есть свои основания относится к вам таким образом. Зачем вам их знать? От этого все-равно ничего не изменится.  Для ребенка  любовь  и одобрение матери просто необходимы, и если этого нет, это ранит очень больно.  Но не надо думать, что она вас не любит, просто  видимо , не умеет это адекватно показать, возможно ее родители  относились к ней подобным образом . Скорее всего ее слова относятся больше к ней самой,  чем к вам . Это она чувствует себя неудачницей, сомневается в себе, это у нее многое в жизни не получилось и есть большие сожаления.  Не принимайте это на свой счет, вы ни в чем не виноваты.  Важно отделится  от ее негативных посланий. Понять, что это  вам решать  , какими убеждениями руководствоваться в своей жизни, что делать  и как. Хорошо, что у вас есть поддерживающий муж. Было бы полезно научится себя саму поддерживать, подумайте о своих сильных сторонах, о своих достижениях, ищите опору в себе, вознаграждайте и хвалите себя за усилия.  Окружите себя людьми, которые верят в вас и одобряют ваши начинания, радуются вашим успехам. Не стоит стучать в закрытую дверь, освободите себя от стремления получить от нее хорошую оценку – это ваш «поводок».  Вы можете ,наоборот, попробовать обратиться к матери, узнать , чем вы ей можете сейчас помочь, поблагодарить  за то, что она для вас сделала,  указать ей на ее успехи в жизни . Для этого вам нужно взглянуть на себя не как на жертву, а как на сильную  , достойную женщину, которая несмотря ни на что  добивается задуманного.

27.01.2017 19:23
Лена

Боюсь общаться с людьми.

Здравствуйте! Мне 22 года, сколько себя помню всегда была  очень застенчива и  стеснительна.  Я боюсь обращаться к людям, разговаривать с ними. Пошла в магазин, постеснялась спросить другой размер, так и ушла без платья. На работе почти ни с кем не общаюсь, только если ко мне сами обратяться, только тогда. Виню себя, но чувство неловкости и страха постоянно меня сопровождают. Облегченно вздыхаю, когда рядом оказывается какой-нибудь человек, которому легко разговаривать, который  заботится обо мне.  Я не говорю про отношения с мужчинами, их просто нет,опыт есть,но очень маленький,последний раз как раз парень решил со мной расстаться, т.к. не видел моих чувств к нему, а они были, да и сейчас даже еще наверное есть, просто я не могу раскрыться показать свои эмоции.

19.01.2017 19:20
Евгения

Здравствуй, Лена! На первый взгляд, ты не ждешь от окружающих ничего хорошего, и готова подчиняться..  Вероятно твой жизненный опыт сформировал  такую модель отношений с людьми, которая когда-то помогла тебе выжить.  Не много шокирую тебя, но твое поведение похоже на поведение высокомерного человека. Результат тот же : нет интереса к окружающим, увлечение только своими переживаниями, не желание открываться перед окружающими, пребывание в маске  – они вроде как бы не очень достойны увидеть тебя настоящую, не доверяешь им;  тебе от них ничего не нужно, если им от тебя – тогда да ;  то , что тебе необходимо другие должны принести на блюдечке  – сама не затрудняешься.  Многим людям нравится , когда на них обращают внимание, ими интересуются, с ними откровенны, в них нуждаются.  Начни всерьез интересоваться людьми. Поделись уже с ними собой, ведь ты уникальна , такой девушки больше на свете нет, ты в единственном экземпляре.

20.01.2017 19:21
Елизавета

Моя жизнь похожа на дурдом.  Я живу в однушке с матерью –инвалидом, братом –алкоголиком , и 11летним сыном.  Мать постоянно унижает меня и оскорбляет, орет, говорит сыну гадости. У нее психическое расстройство. Брат не работает, пьет, дебоширит, часто у него  какие-то глюки. Мать ему жизнь поломала, запретила жениться и пойти учиться туда, куда он хотел. Вот он и запил, а ведь ему уже за 40.  Мне она тоже испортила жизнь, рассорила меня с любимым человеком. Я замечаю, что у меня начинают сдавать нервы и  начинаю вести себя так, как она, кричу на сына, даю подзатыльники. Я их ненавижу, не хочу быть такой же, а ведь раньше все было нормально,  страшно за сына, ведь он все это видит.Я кручусь как белка в колесе, стараясь их обеспечивать. Что мне делать?

09.01.2017 19:19
Евгения

Ваша ситуация, Елизавета, напоминает страшную сказку . У вас большая внутренняя сила и терпение.  Да, я с вами согласна,что на ребенка влияет то окружение, в котором он растет.  Он смотрит, чувствует, что происходит вокруг  и как ведут себя люди , и впитывает это на бессознательном уровне.  В отличии от вашего сына – вы человек взрослый, и что самое важное – свободный.  Перестаньте  объяснять свои жизненные неудачи поведением вашей матери и вашего брата.  Они оба больные люди , а поскольку вы здоровы, то у вас больше шансов на управление ситуацией. Вы вольны реагировать по-разному на то, что происходит, и учить своего сына своим примером. Просто может быть пока не знаете когда и как именно.  Возьмите ответственность за свою жизнь на себя и примите в свое сознание мысль, что  вы имеете право  решать : оставаться вам в этой квартире или найти другой вариант (может быть съемное жилье, социальное...), кричать на сына или поддержать, загонять себя в угол или позаботиться о себе,  терпеть оскорбления или противостоять этому.  Сейчас во всей этой истории похоже что  вы играете роль спасателя , пытаясь думать больше об окружающих, чем о себе.  Вы можете помогать своим близким разными способами, и нет необходимости приносить свою жизнь и жизнь своего ребенка на алтарь  их потребностей.  Необходимо провести внутренние границы, отделиться от  родительской семьи и ее влияния. Ваша семья сейчас – это вы и ваш сын. И забота о ее благополучии – теперь ваша прямая  первостепенная  обязанность.  Займитесь уже обустройством своего персонального счастья.   Оставьте в покое вашу мать и брата своими претензиями и недовольствами, перережьте психологическую пуповину.  Да, вы живете вместе,  но  психологически вы свободны.  Более конкретные  вопросы : что именно можно предпринимать, когда и как - требуют времени и другого формата.

11.01.2017 19:19
Кира

Как наладить отношения после измены.

Здравствуйте , Евгения! У меня ооочень сложная ситуация в семье. Мы с мужем уже 5 лет вместе и у нас есть ребенок 2 года, девочка.   Вначале все было хорошо. Только после рождения ребенка все стало рушиться. Мы стали ссориться, он стал больше времени проводить с друзьями и ушел к любовнице. А недавно, он вернулся, сказал, что хочет все возобновить и не хочет, чтобы страдал ребенок. Я согласилась. Но я подспудно чувствовала, что раздражаю его и , что он меня не любит. Я спросила его об этом, он подтвердил, что не любит меня и живет только ради ребенка, и вообще , не знает, что делать. Я сказала, что мне все это надоело, и сильных чувств к нему  я тоже не испытываю. Однако, мы договорились попытаться все-таки как-то уладить наши отношения. Подскажите,пожалуйста возможно ли что-нибудь сделать чтобы сохранить семью и вернуть прежнюю любовь?

26.10.2016 19:17
Евгения

Здравствуйте, Кира !  Появление ребенка в семье становится испытанием для супругов, так как требует  взятия на себя дополнительных новых ролей  «отца» и «матери».  Это непростой этап  в жизни семьи, так как не все к этому бывают готовы.  У каждого повышается нагрузка, ответственность.  А вот чуткости и терпения  хватает не всем.  Требуется время для адаптации.  Бывает, что  в  эти моменты  кому-то в паре начинает казаться, что в другом огороде трава зеленее,  пахать  надо меньше, а  проверив  это на практике, понимает, что везде свои трудности. Самое главное, это то, что вы решили  дать себе еще шанс. Это обоюдное желание пойти навстречу друг другу говорит о том, что вы верите в возможное продолжение отношений.  То что вы называете «сильными чувствами» не что иное как влюбленность ,которая со временем  угасает, и  при наличии грамотного с ней обращения трансформируется в любовь  . Бурное влечение способно продолжаться около трех лет, потом отношения требуют  душевной мудрости и совместных усилий. Ваша ситуация не единичная, многие пары успешно проходят через кризисы.  У вашей пары наступил момент перехода на новый, более глубокий уровень.  Ваши отношения требуют развития.  Не стоит удерживать семью только ради ребенка.  Важно понять, что вас связывает,  в чем неповторимость и уникальность  каждого.  Почему, вам важно быть именно с этим человеком, в чем он расширяет ваш горизонт и улучшает вашу жизнь, какие краски вносит, чему вы у него можете поучиться, за что поблагодарить? Отношения , безусловно, можно улучшить.  Откровенность – лекарство от скуки и отсутствия новизны. Попробуйте больше говорить по душам, обо всем, о своих чувствах, затруднениях,  но только в форме «я-сообщений»:  «я на тебя злюсь», « мне горько»,  « я чувствую себя беспомощной»...  Хорошо создавать  и планировать совместные приятные события ,  чтобы  ваши отношения обогащались  радостью, а не только решением бытовых проблем.  Ответьте себе , хватает ли в вашей жизни спонтанности, а  взаимной поддержки, участия в делах другого? Стоит разобраться и  в том, что в другом партнере  вызывает трудности, какие его черты, проявления.  Подумайте каждый о том, какой вклад в сложившуюся ситуацию вносите лично  вы? Не стоит обвинять другого,  а вот поразмыслить о том, что я могу сделать для улучшения наших отношений - да  Не надо стремится к возобновлению былого накала чувств- это ошибка, все течет, все изменяется.  Любовь развивается, как ребенок , от стадии слепой бездумной влюбленности к зрелому красивому чувству, в котором  больше самоотдачи . Конечно, это общие рекомендации, более подробно я рассказываю об этой теме в видео курсе «Мужчина+женщина».  Если  у вас останутся какие-нибудь вопросы,  можно продолжить диалог  в  формате скайп консультаций или очной работы со специалистом. Возможно вам потребуется  провести более четкие границы в семье.  Не позволяйте никому разрушить , то что вы создали, в том числе и себе.

27.10.2016 19:18