Здравствуйте, Надежда! Раздражение - хорошее чувство, если с его помощью решать проблемы, а не направлять его на себя. Именно это вы и делаете. Вы запугали саму себя мыслями о том, что мир плох и люди к вам плохо относятся, что вы слабы и не способны справиться со своими трудностями.  Раз вы сами вызвали скорую помощь, значит вы не совсем уверенны в том, что это действительно так. У вас что-то не получается в жизни, вы в ком-то разочаровались, вы не получаете от людей внимания и поддержки. Но ведь так было не всегда. Правда? И есть человек в этом мире, которому вы точно нужны- это вы сами. И не обманывайте  себя мыслями о собственной слабости. В вас есть сила уже потому что на ваше место претендовали миллионы, а выиграли его вы. Вспомните сказки о героях, которые преодолевают препятствия и добиваются своего, прилагая усилия. Вы способны строить свою жизнь по своему усмотрению, только решая проблемы, а не убегая от них. Можете пройти у меня курс психотерапии, где мы вместе найдем варианты, как вам сделать свою жизнь такой, какой вам бы хотелось.Если интересует бесплатная помощь психотерапевта, то обратитесь с направлением в поликлинику . У самой темной тучи по краям серебрится. И ваше имя тому подтверждение.

Здравствуйте, Даша! Добро пожаловать во взрослый мир. Вы уже выросли, но продолжаете смотреть на мир глазами капризного ребенка: педагоги не те, одногруппники не те, разговоры не те, деньги не нужны, предки не те и не то говорят! Конечно, все не то, потому что вы уже НЕ РЕБЕНОК. Это ребенок относится к миру потребительски, его все кормят, обхаживают, что-то предлагают. А взрослый человек все делает сам. Он знает, что ему нужны знания, но и деньги тоже, просто потому что надо на что-то жить. Взрослый человек понимает, что никто ему ничего не должен и люди не обязаны быть к нему внимательны и удобны как заботливые родители. Он свои проблемы решает, а не бежит от них. Я так понимаю, что вы себе придумали, что техникум спасет вас от ненавистной школы. С чего бы это? Просто поменяв декорации проблемы никуда не уходят. Дальше больше, и техникум скоро закончится и тогда что? Вашим родителям тоже не просто, они привыкли к вам относиться как к ребенку и видимо не очень понимают как с вами можно по-другому. И вот , что я вам скажу, хватит  играть роль жертвы, берите ситуацию в свои руки. Если вам не нравится, что вам говорят взрослые – начните думать сами. Попробуйте ответить себе на вопросы. Если вам нравится выбранная профессия, тогда почему оценки плохие? А если не нравится, тогда какую вы ставите перед собой цель, обучаясь там? Когда вы говорите «бесит», чего вы требуете от окружающих ?  Вы хотите, чтобы они были...какими? А почему вам трудно общаться с ними – такими не идеальными? Может вам стоит научиться искать и находить в людях позитивные стороны, впрочем как и в себе ? Что вы вообще знаете о себе? В чем ваша сила и уникальность? Кем вы себя видите в будущем? Вопросов больше , чем ответов, потому что взрослая жизнь – это не беспечная прогулка по школьным коридорам, где за тебя уже все решили и продумали.  Судя по всему, вы способная и талантливая девушка. И пишу я вам так жестко, потому что верю, что вы можете справляться со своими проблемами. Мир вокруг нас и люди в нем такие, какие они есть, и меняться нам в угоду никто не собирается. Стоит помнить, что единственный человек, которого мы можем изменить в этом мире и за счастье которого несем 100% ответственность – это мы сами. Пробуйте быть другой, менять свои привычные шаблоны поведения. Если есть возможность, записывайтесь на консультацию. Мы вместе подберем для вас новые варианты поведения.

Здравствуйте, София! Я думаю, что с  вами все "так", и наверняка вы можете быть хорошим другом. В вашем сообщении прочитывается пассивная позиция. Вы ждете от окружающих людей какой-то активности в свой адрес. Попробуйте перейти в активный режим общения. Определите для себя какие люди вам нравятся, с кем именно хотели бы подружиться. Узнайте об этих людях побольше, из разговоров или из тех же социальных сетей. Какие у них увлечения и интересы. Подумайте, что вам самой нравится, в чем состоят ваши собственные интересы или увлечения, на какие темы вам самой было бы интересно разговаривать. Определите, что у вас с этим человеком или людьми может быть общего. Ведь дружба обычно строится на общих интересах и потребностях. Потом начинайте вести себя активно. Первая начните разговор, это может быть пустяковый повод или что-нибудь простое. Можете пригласить, куда-нибудь сходить: "Хочу в кино сходить, но одной как-то неохота, может составишь компанию?". Вам никто не пишет- напишите сами, прокомментируйте что-нибудь в чужих постах. Часто дружба завязывается в разных секциях или кружках.  Можно записаться , к примеру, на танцы. Станьте интересной себе самой , увлекитесь чем-нибудь, для этого нужно прислушиваться к себе, к своим внутренним импульсам и желаниям. Это привлечет к вам людей. Не сидите тихонько в сторонке, а сами активно идите на контакт. Удачи!

Здравствуйте, Олеся! В вашем сообщении чувствуется настороженность. Действительно, не каждому будут приятны объятия малознакомого человека. Дело здесь в том, что у каждого человека существует своя психологическая дистанция, личная зона, в которую пускают самых близких (обычно это до 50 см). У вашего знакомого это расстояние , видимо, меньше. Это зависит от среды , в которой рос человек. Южане, к примеру, расположены к более тесным контактам. Это ни хорошо и ни плохо. Тут важно уловить реакцию другого человека и подстроиться друг к другу. Ваш приятель почувствовал ваш настрой, это говорит о его чуткости. Еще люди делятся на тех, кто воспринимает мир через тактильные ощущения, через "глаза" и через "уши". Людям первого типа просто необходимы прикосновения, так они получают информацию. Вам же важно чувствовать свои границы и расстояние, на которое вы готовы пустить человека, чтобы оставаться в комфортном для себя положении. Не нужно насилия над собой, если вам неприятно, не делайте этого. Вы можете озвучить свои предпочтения. Можно  также расширять свой язык общения, пробуя непривычное. Через телесный контакт передаются очень важные чувства. Мне кажется, вы это уловили.

Алиса, вы хотели перемен, вы сделали этот шаг, вы рискнули. Поблагодарите себя за смелость. Люди обычно боятся перемен. Вы хотели большую зарплату и карьерный рост - не отказывайтесь сейчас от своих целей, не предавайте себя. Не нравится эта работа - ищите другую. Теперь вы уже гораздо лучше сможете выстроить свои приоритеты. Жизнь вообще штука рисковая, никто не обещает , что будут кормить и никто не знает, что его ждет впереди. Конечно нам хочется, чтобы все и сразу и уж точно не допускать ошибок. Вы помните как в сказках герои проходят свой путь? Через множество препятствий, лишений и разочарований они достигают своей цели. Падают и встают.  Да, вы ошиблись, а кто не ошибается? Простите себя за это. Выбор остается за вами : посыпать голову пеплом или отряхнуться и пойти дальше. Как птица Феникс, которая сжигала себя и возраждалась из пепла.

Елена, я так понимаю, что основная проблема для вас– это муж, а не мама. По теории семейных систем, новая система (ваша с мужем семья) имеет 100 процентный (не 50) приоритет над старой (родительской) системой. Это означает, что в своей семье вы и ваш муж  совместно устанавливают правила.  У вас есть право настаивать на том, что для вас действительно очень важно.  Не стоит нападать и критиковать его маму, это скорее всего вызовет у него желание ее защищать.  Две хозяйки на кухне – достаточно частая конфликтная ситуация, зафиксированная народной мудростью, объясните ему это. Выходя за него замуж, вы подписывались жить с ним, а не с его мамой. Как человек совестливый он, вероятно, не захочет благополучия своей мамы в ущерб благополучию собственной жены . Пробуйте разные стратегии: категоричное «нет» , компромисс, торг, компенсацию, объяснения. Вы же знаете вашего мужа, что для него важно сейчас и в будущем, опирайтесь на это.  Важно помнить, что должны учитываться интересы обеих сторон (вас и мужа), и ситуация с единоличным принятием  серьезных решений  подрывает ваш брак и доверие друг к другу.

«Разобрать по полкам мою ситуацию», зачем? Похоже вас все устраивает, Дмитрий. Не понятно, чего вы хотите? Раз вы до сих пор находитесь в такой ситуации, значит все окей : надежный тыл, легкий экстрим, будоражущее волнение. Это , видимо, то что вам нужно. Боитесь потерять жену? Правильно. Через 7 лет с новой женой все может повториться. Вопрос в том, что вам мешает с нынешней женой устроить такую же волнующую жизнь. Вам нужно общение, разнообразие в сексе, эмоции, экстрим – это можно устроить и другими способами. Можете ли вы обсуждать свои желания с женой, можете ли с ней быть таким же, как с женщиной из салона, можете ли придумать для себя другие экстремальные занятия?  Если же ваш вопрос задан из спортивного интереса, и ничего менять вы не собираетесь , мой вам совет : не рассказывайте своей жене о ваших отношениях с другой женщиной, даже, если вас вдруг накроет чувство вины, не переносите на нее ответственность за свои поступки .

Похоже, Ольга, что вы пытаетесь себя удержать от искушения. Старые чувства могут создавать иллюзию. Люди со временем меняются, и присмотревшись вы сможете это увидеть.  Вы можете для начала общаться просто как старые знакомые, вас же никто не заставляет  сразу прыгать к нему в постель или выходить замуж.  Приглядитесь, что это за человек, как себя ведет, какие у него привычки, интересы, круг общения. Действительно ли этот человек  для вас важнее ваших теперешних отношений. И потом, если вы действительно любите, то чего вам боятся? А если вас так легко сбить с толку – то любовь ли это?

Татьяна, ваша озабоченность понятна. Декрет - то время, когда женщине нужна помощь, и она вправе рассчитывать на отца ребенка. Вы очень мало написали, поэтому трудно что - либо подсказать. Не понятно ,к примеру, "не обеспечивает". Он что-то приносит, но этого вам недостаточно или вообще ничего? Он старается, но у него не получается, или вы ему не озвучиваете свои желания, или это его твердая позиция пофигиста? Первое, что хорошо было бы сделать - серьезно поговорить с ним. Но только не в стиле наездов, претензий и требований, а искренне сказать ему о своих чувствах, что вам тяжело, что вам нужна помощь, что вы хотите быть вместе, но начинаете сомневаться в том, что можете на него рассчитывать. Скажите о том, что вы конкретно хотите от него . Важно помнить, что с этим или с другим мужчиной отношения придется строить и прояснять и , если этого не уметь делать, то семейное счастье так и не наступит.

София, ваши чувства говорят о том, что вы себя по-просту не знаете. Выглядит так, как-будто вы ищите то, в чем вы сильны, но при этом допускаете одну ошибку. Вы смотрите на других людей, а смотреть нужно вглубь себя. Постарайтесь понять в чем вы уникальны и не похожи на других, это может быть даже какая-то мелочь. Вы особенная и у мироздания свои планы на счет вас. Прислушивайтесь к своим стремлениям, куда вас тянет, что нравится делать, что получается. Иногда бывает так, что простейшее хобби становится основой для процветающего бизнеса. В этой статье вы сможете найти для себя полезные подсказки http://psykursi.ru/programmy/kursy-samopomoshchi/116-ispolzuem-zavist.html