Mаргарита, похоже, что этот парень стал для вас спасительной соломинкой от одноклассников, от «этого города, этих людей».  «У вас никого нет», но есть хорошая новость – у вас есть вы. Есть книга   Эрика Фромма «Иметь или быть». Человек выбирает одну из жизненных стратегий. Стратегия «иметь» характеризуется тем, что , чем больше материальных и нематериальных  благ имеет человек, тем он выглядит ценнее и важнее в собственных глазах. Все бы ничего, но есть одна заноза – зависимость от людей и вещей. Меня любят – значит со мной все впорядке, меня не любят – что-то не так, надо найти кого-то, чтобы мне было хорошо. У меня есть последняя марка мобильного телефона – я крутой, нет – все пропало. Стратегия «быть» делает акцент на самом человеке: я думаю, я чувствую, я могу, я умею, я люблю, я увлечен, мне интересно... Это более независимая позиция, человек становится самодостаточным : мне с парнем хорошо, мне и без парня хорошо. С такими людьми интересно общаться, к ним тянутся. Для этого нужно разобраться в себе, что вам интересно, куда вас влечет, какие у вас способности, в каком направлении хотите развиваться.   Выбор за вами.  

Здравствуйте, Катерина. Вы с какой целью читаете личную переписку мужа? Таким образом вы себе обрекаете на постоянное беспокойство и контроль. Так обычно относятся родители к своим детям, потому что несут за них ответственность. Вы и ваш муж два взрослых человека.  А у каждого взрослого, да и ребенка  тоже, есть свое личное пространство, только для него и это требует уважения.  Судя  по-всему вашему мужу чего-то не хватает в ваших отношениях, того, что он получает от других женщин (флирта, баловства, восхищения...). Возможно, вы  заняты детьми и вам не до такого рода отношений.  Может вы с ним слишком серьезны, озабочены.  Попробуйте посмотреть на себя глазами вашего мужа, кого он видит в вас?

Я вижу два варианта поведения с вашей стороны .

1. Вы принимаете его таким, какой он есть, с его походами на сторону и перестаете париться по этому поводу. Если Бог создал мужчин такими , то все вопросы к нему. Вы перестаете читать его переписку и пр. и занимаетесь улучшением своей собственной жизни и ваших отношений.

2. Вы договариваетесь по всем  важным для вас вопросам. Например:

– Может ли муж (на работе, на отдыхе) находиться в близких дружеских отношениях с женщинами? Когда-то обнять за талию? Поцеловать в щечку? Прижиматься во время танца? При жене? Без жены? А если ей расскажут? Ситуации наоборот — отношение к ним мужа?

– Характерна ли для вас ревность и как вы относитесь к ревности своей и его?

– Что вы считаете изменой? Увлечение — это измена? предательство? А если это реакция на вашу холодность или конфликты в семье?

– Как вы собираетесь себя вести, если ваш муж вам изменил (измена кажется вам случайной)? Аналогичный вопрос мужу.

– Если вы увлеклись другим (или другой): как будете себя вести? Будете скрывать, отпираться? Хотели бы вы, чтобы супруг в этой ситуации был с вами максимально откровенен?

– Если муж увлекся серьезно: что решите, что предпримете? Какой разговор может состояться между вами? Ситуация наоборот — вопрос мужу.

 Проговорите важные для вас вещи, чтобы каждый имел представление о мнении другого и о возможных последствиях (этого я точно терпеть не буду и сделаю то-то). Честно поговорите о том, чего каждому не хватает в ваших отношениях и чего бы хотелось изменить или добавить. Важный момент в таком разговоре, не скатиться в претензии и упреки, а выдержать взрослую позицию. Умение разговаривать на равных,  не воспитывая, вам очень в жизни пригодится. Вы можете говорить о своих чувствах : « Мне больно и пока я еще не могу тебе доверять, мне нужно время ».

Если есть желание быть вместе, то все можно преодолеть.

Здравствуйте, Ассаль. Вы работаете врачом, и наверное, у вас очень развито сострадание к людям. Ваш знакомый, видимо, еще находится в прошлых отношениях, ему больно, и нужен человек, с кем можно было бы разделить свою боль.  Он не хочет торопиться, это понятно, ему надо переварить свою ситуацию.  Чувство вины и долга – не лучший фундамент для построения отношений.  Мне интересно, откуда эти чувства в ваших сегодняшних отношениях? Такое ощущение, что на самом деле, они относятся к кому-то другому из вашего прошлого. В чем ваша вина перед этим новым человеком в вашей жизни, и что вы ему должны? Единственный человек в этом мире, кому вы можете быть должны- это вы сами, и долг ваш – быть счастливой. «Я сдалась, надо бороться» - это похоже скорее на военные действия, с противостоянием и превозмоганием  себя, чем  на любовные отношения.  В вашем описании много того, что он говорит. А где вы сами?  Вам зачем такие отношения, где вы получаете только боль и материальные затраты?  Роль жертвы имеет свои бонусы, подумайте какие.

Не стоит поддерживать его разговоры о его «бывшей», так вы сохраните экологию отношений : отношения между двумя людьми – дело только их. Пресекайте сразу: «Это ваши отношения, мне это не интересно». Так вы перестанете быть в роли жилетки. И вот вопрос : а в какой роли вы хотите с ним общаться? И следующий : какой вам надо стать, чтобы общаться с ним из другой роли? Вопросов больше, чем ответов. Но это помогающие вопросы, ведь только вы сами сможете понять по какой траектории вы движетесь.

Спасибо большое за внимание и за отзыв!!! Вы попали в точку!!! Просто в точку!!!

Здравствуйте, Мария. В вашем письме чувствуется беспокойство, стремление найти выход и суетливость. Я не знаю, как вам принимать прописанные лекарства. Это в компетенции лечащего врача. Депрессию можно лечить и без лекарств с помощью продолжительного курса психотерапии. Что под «психотерапией» подразумевает врач мне пока не понятно.  Вы пишите , что «сама себя довела». И это правда. Вопрос в том, ЗАЧЕМ вы это делаете? КАК вы это делаете? Постарайтесь честно себе ответить на эти вопросы. Вы просите совета – его не существует. Необходимо разобраться в том, что происходит с вашей душой, а это  требует продолжительной работы с психотерапевтом. Ваша «обычная жизнь» перестает быть таковой, когда вы озабочены всеми этими проблемами, не так ли? Но ведь превратить обычную жизнь в необычную можно и более щадящими и приятными способами. Вы согласны? Пока у вас «не будет времени на себя», вам придется довольствоваться таблетками. Перейти на светлую сторону жизни можно всегда, нужно только этого захотеть. Тогда вас станут волновать другие вопросы. Что вам нужно, чтобы ваша душа пела, а не лечилась? В чем ваша уникальная радость? Что делает вас счастливой? И заниматься уже этим.

Спасибо большое за обширный ответ.Да действительно я сама себя довела до нервного срыва,сама не ожидала что такое может быть.Просто на нервах похудеть за несколько дней на 5 кг это для меня показалось не нормальным,я сразу подумала что со мной что то не так,анализы на раковые клетки меня просто выбили из жизни пока я ждала их..дело в том что маму потеряли как раз из за рака,поэтому меня теперь очень сильно волнует это.пока я обследуюсь я не могу расслабится полностью.Но я стараюсь,буду пытаться изо всех сил.Спасибо вам.

Понятно. Раз такие ситуации уже были в семье, может и правильно, что ваш инстинкт самосохранения не дает вам покоя. Он бдит. И расслабляться ему нельзя, просто надо дать более эффективное задание, чтобы он стоял на страже вашего здоровья. К примеру, чтобы отвечал за то, что вы каждый год в одно и тоже время обходите врачей и сдаете анализы , занимаетесь спортом или дыхательной гимнастикой. Чтобы перевести эмоции в реальное полезное действие. Не знаю , делала ли это ваша мама, но вы сможете таким образом «держать руку на пульсе» , но уже без самоистязания. Всего доброго!

Анита, если я вас правильно поняла, вы сидите дома с ребенком и помощи  ждать неоткуда.  Такое состояние у молодых мамочек явление не редкое. Однообразие, оторванность от внешнего мира, вы находитесь как-бы  в стороне от общего потока жизни. Это может сильно удручать. Вы действительно абстрагировались, но в большей степени от себя самой. Ваш организм живет в состоянии автопилота. Он есть, а вас в нем нет. Постоянная накрутка – это как жевачка для мозга, который по-настоящему  (по делу) не востребован. А панические атаки- та энергия , которая в вашей жизни не находит выхода.  Что же делать? Выход один : вытаскивать себя из болота как барон Мюнхаузен. Вы скажете : «Нет же сил». Соглашусь: «Да,  и что?» Идти ко дну или выбираться – решать вам. Я вот, например, заметила, вашу внимательность к деталям,  педантичность, логичность, развитую  способность к рефлексии и богатое воображение. А что вы знаете о себе, о своих способностях? Ведь, как ни крути дети вырастают . Декрет скоро закончится и ребенку будет нужен садик. Подумайте, как  и где вы сможете применить свои способности  в дальнейшей жизни, какие у вас планы могли бы быть.  Начните подыскивать себе место и готовиться . В интернете полно разных видеоуроков на любые темы и профессии, языки  и прочее .  Подумайте, какой бы вы хотели видеть себя через 5 лет. И начинайте двигаться в этом направлении. По поводу накрутки:  хочу сказать, что вы мало себя накручиваете, попробуйте так: выберите дня три для выполнения задания. Каждые два часа выделяйте себе по 10 минут для накрутки. Накручивайте, драматизируйте, дайте выход всему, что в вас рождается. Не филоньте, пропускать  и смещать время нельзя.  В день у вас должно получиться   6-8 сеансов.  

Ну вот, как-то так.

Здравствуйте, Екатерина! В вашем описании я услышала про некую борьбу самой с собой. С одной стороны: вы хотите избавиться от отношений,с другой - хотите их продолжать. То , что вас так удивляет в себе "позволяю себя целовать..." и "мой парень" - как раз говорит о том, что какая-то часть вас хочет этих отношений. Не стоит бороться с собой, попробуйте лучше разобраться: - что вы получаете от общения с этим человеком? Пофантазирую, могу ошибиться, но главное, что вы сами себе ответите. Быть может вам одиноко и он вас спасает от одиночества. Может быть вас мало , что интересует в жизни помимо этих отношений , и вы занимаете себя таким образом. Может вам не хватает ощущения, что вас любят и вами дорожат.Попробуйте ответить себе на этот вопрос. Тогда станет ясно чего, вам не хватает в жизни и , что вы на самом деле можете получить от других людей или занятий, не впадая в зависимость от этого парня. - По описанию, я увидела его чувства к вам, но вы ничего не пишите, как сами к нему относитесь (любите, жалеете, вините себя, боитесь, испытываете благодарность...). -Что конкретно вас не устраивает в отношениях? Часто бывает так, что девушкам трудно сказать в глаза о том, что их не устраивает в отношениях с молодым человеком. А ведь мысли читать никто не умеет, ваш парень тоже. Попробуйте прямо в глаза ему говорить, что вам не нравится и что вы от него хотите. То, что он на вас поднимал руку : тревожный симптом. Вы можете его открыто предупредить, что такого отношения к вам, вы не допустите. Екатерина , не забывайте, что вы уникальный человек, уважайте себя и прислушивайтесь прежде всего к своим чувствам. Будет прекрасно, если у вас будут разнообразные интересы. Каким бы прекрасным парень не был, не зацикливайтесь на отношениях с ним. В мире так много интересного для вас припасено, посмотрите по сторонам, найдите новые занятия, друзей и пусть он поборется за ваше внимание.

Здравствуйте, Оля.! У вашей мамы есть свои основания относится к вам таким образом. Зачем вам их знать? От этого все-равно ничего не изменится.  Для ребенка  любовь  и одобрение матери просто необходимы, и если этого нет, это ранит очень больно.  Но не надо думать, что она вас не любит, просто  видимо , не умеет это адекватно показать, возможно ее родители  относились к ней подобным образом . Скорее всего ее слова относятся больше к ней самой,  чем к вам . Это она чувствует себя неудачницей, сомневается в себе, это у нее многое в жизни не получилось и есть большие сожаления.  Не принимайте это на свой счет, вы ни в чем не виноваты.  Важно отделится  от ее негативных посланий. Понять, что это  вам решать  , какими убеждениями руководствоваться в своей жизни, что делать  и как. Хорошо, что у вас есть поддерживающий муж. Было бы полезно научится себя саму поддерживать, подумайте о своих сильных сторонах, о своих достижениях, ищите опору в себе, вознаграждайте и хвалите себя за усилия.  Окружите себя людьми, которые верят в вас и одобряют ваши начинания, радуются вашим успехам. Не стоит стучать в закрытую дверь, освободите себя от стремления получить от нее хорошую оценку – это ваш «поводок».  Вы можете ,наоборот, попробовать обратиться к матери, узнать , чем вы ей можете сейчас помочь, поблагодарить  за то, что она для вас сделала,  указать ей на ее успехи в жизни . Для этого вам нужно взглянуть на себя не как на жертву, а как на сильную  , достойную женщину, которая несмотря ни на что  добивается задуманного.

Здравствуй, Лена! На первый взгляд, ты не ждешь от окружающих ничего хорошего, и готова подчиняться..  Вероятно твой жизненный опыт сформировал  такую модель отношений с людьми, которая когда-то помогла тебе выжить.  Не много шокирую тебя, но твое поведение похоже на поведение высокомерного человека. Результат тот же : нет интереса к окружающим, увлечение только своими переживаниями, не желание открываться перед окружающими, пребывание в маске  – они вроде как бы не очень достойны увидеть тебя настоящую, не доверяешь им;  тебе от них ничего не нужно, если им от тебя – тогда да ;  то , что тебе необходимо другие должны принести на блюдечке  – сама не затрудняешься.  Многим людям нравится , когда на них обращают внимание, ими интересуются, с ними откровенны, в них нуждаются.  Начни всерьез интересоваться людьми. Поделись уже с ними собой, ведь ты уникальна , такой девушки больше на свете нет, ты в единственном экземпляре.

Ваша ситуация, Елизавета, напоминает страшную сказку . У вас большая внутренняя сила и терпение.  Да, я с вами согласна,что на ребенка влияет то окружение, в котором он растет.  Он смотрит, чувствует, что происходит вокруг  и как ведут себя люди , и впитывает это на бессознательном уровне.  В отличии от вашего сына – вы человек взрослый, и что самое важное – свободный.  Перестаньте  объяснять свои жизненные неудачи поведением вашей матери и вашего брата.  Они оба больные люди , а поскольку вы здоровы, то у вас больше шансов на управление ситуацией. Вы вольны реагировать по-разному на то, что происходит, и учить своего сына своим примером. Просто может быть пока не знаете когда и как именно.  Возьмите ответственность за свою жизнь на себя и примите в свое сознание мысль, что  вы имеете право  решать : оставаться вам в этой квартире или найти другой вариант (может быть съемное жилье, социальное...), кричать на сына или поддержать, загонять себя в угол или позаботиться о себе,  терпеть оскорбления или противостоять этому.  Сейчас во всей этой истории похоже что  вы играете роль спасателя , пытаясь думать больше об окружающих, чем о себе.  Вы можете помогать своим близким разными способами, и нет необходимости приносить свою жизнь и жизнь своего ребенка на алтарь  их потребностей.  Необходимо провести внутренние границы, отделиться от  родительской семьи и ее влияния. Ваша семья сейчас – это вы и ваш сын. И забота о ее благополучии – теперь ваша прямая  первостепенная  обязанность.  Займитесь уже обустройством своего персонального счастья.   Оставьте в покое вашу мать и брата своими претензиями и недовольствами, перережьте психологическую пуповину.  Да, вы живете вместе,  но  психологически вы свободны.  Более конкретные  вопросы : что именно можно предпринимать, когда и как - требуют времени и другого формата.

Здравствуйте, Кира !  Появление ребенка в семье становится испытанием для супругов, так как требует  взятия на себя дополнительных новых ролей  «отца» и «матери».  Это непростой этап  в жизни семьи, так как не все к этому бывают готовы.  У каждого повышается нагрузка, ответственность.  А вот чуткости и терпения  хватает не всем.  Требуется время для адаптации.  Бывает, что  в  эти моменты  кому-то в паре начинает казаться, что в другом огороде трава зеленее,  пахать  надо меньше, а  проверив  это на практике, понимает, что везде свои трудности. Самое главное, это то, что вы решили  дать себе еще шанс. Это обоюдное желание пойти навстречу друг другу говорит о том, что вы верите в возможное продолжение отношений.  То что вы называете «сильными чувствами» не что иное как влюбленность ,которая со временем  угасает, и  при наличии грамотного с ней обращения трансформируется в любовь  . Бурное влечение способно продолжаться около трех лет, потом отношения требуют  душевной мудрости и совместных усилий. Ваша ситуация не единичная, многие пары успешно проходят через кризисы.  У вашей пары наступил момент перехода на новый, более глубокий уровень.  Ваши отношения требуют развития.  Не стоит удерживать семью только ради ребенка.  Важно понять, что вас связывает,  в чем неповторимость и уникальность  каждого.  Почему, вам важно быть именно с этим человеком, в чем он расширяет ваш горизонт и улучшает вашу жизнь, какие краски вносит, чему вы у него можете поучиться, за что поблагодарить? Отношения , безусловно, можно улучшить.  Откровенность – лекарство от скуки и отсутствия новизны. Попробуйте больше говорить по душам, обо всем, о своих чувствах, затруднениях,  но только в форме «я-сообщений»:  «я на тебя злюсь», « мне горько»,  « я чувствую себя беспомощной»...  Хорошо создавать  и планировать совместные приятные события ,  чтобы  ваши отношения обогащались  радостью, а не только решением бытовых проблем.  Ответьте себе , хватает ли в вашей жизни спонтанности, а  взаимной поддержки, участия в делах другого? Стоит разобраться и  в том, что в другом партнере  вызывает трудности, какие его черты, проявления.  Подумайте каждый о том, какой вклад в сложившуюся ситуацию вносите лично  вы? Не стоит обвинять другого,  а вот поразмыслить о том, что я могу сделать для улучшения наших отношений - да  Не надо стремится к возобновлению былого накала чувств- это ошибка, все течет, все изменяется.  Любовь развивается, как ребенок , от стадии слепой бездумной влюбленности к зрелому красивому чувству, в котором  больше самоотдачи . Конечно, это общие рекомендации, более подробно я рассказываю об этой теме в видео курсе «Мужчина+женщина».  Если  у вас останутся какие-нибудь вопросы,  можно продолжить диалог  в  формате скайп консультаций или очной работы со специалистом. Возможно вам потребуется  провести более четкие границы в семье.  Не позволяйте никому разрушить , то что вы создали, в том числе и себе.