Здраствуйте. Мне 11 лет, живу в Латвии. У меня есть две проблемы. Первая - я, по словам мамы, умный ребёнок, и думаю слишком о многом. Мне страшно от того, что на первый взгляд ничем не примечательные люди, могут оказаться настоящими монстрами. Мне страшно даже от оссазнания того, что люди порой бесчеловечны, и отдельный ужас у меня по поводу даркнета, где люди анонимно выставляют всю свою ужасную натуру. Я также скептичесски отношусь к людям, у меня к ним какое-то, непонятное мне самой, недоверие. Вторая проблема - у меня есть подруга, немного с лишним весом, на год старше меня. Мы с ней познакомились два года назад и много разговариваем. Проблема в том, что она - жертва домашнего насилия со стороны матери. Она иногда упоминает об этом в школе, и у одноклассников просто волосы дыбом встают от услышанного. Я честно не знаю как ей помочь, хотя уже делаю маленькие шажки в этом направлении. Например, я готова всегда выслушать её насчёт любой проблемы, часто зову в гости, да и вообще уделяю ей много времени. Но кое-что произошло совсем недавно. и это кое-что сильно повлияло на меня. Дело в том, что в один день, у подруги с её мамой призошёл конфликт, инсценировщиком которого, по словам подруги, была мама. Также по её словам, всё началось с чего-то незначительного, да и вообще, такое происходит почти каждый день. Так вот, в итоге конфликта, её наказали на изпользование мобильного телефона(т.е. совершать звонки, изпользовать интернет, писать сообщения и т.д.), и на выход из дома(т.е. ей ВООБЩЕ не разрешали выходить из дома, и к друзьям нельзя, только в школу(учитывая её проблемы с весом), на ЦЕЛЫЙ ГОД. Меня это искрине возмущает. Ладно мобильный телефон, это ещё я могу понять(мол, чтоб в игрушки свои не играла), и то, вместо того, чтобы полностью запрешать ей телефон, можно было купить ей кнопочный, ведь если с ней что-нибудь случится - она даже позвонить не сможет. А запрещать ей выходить на улицу - по-моему полный маразм. Тоесть, в чём плохого то, что она выйдет на улицу, и погуляет(опять же, учитывая её проблемы с весом)?

Я искрине не знаю что со всем этим делать. Да и тем более, это не мои единственные проблемы, но я не очень хочу, чтоб всем читающим пришлось так долго читать всё это. Подруга знает, что всё это неправильно, но в детдом не хочет. Я также думала предложить ей тренера по боевым исскуствам, но увы, на это нужно разрешение родителя. Особенно, со всей этой ситуацией с ковидом - вряд-ли кто-то её возьмёт, уже не говоря о том, на что она может нарваться, если одна пойдёт/поедет к какому-то неизвестному человеку на "тренировки".

В любом случае, надеюсь на самое лучшее.

Заранее спасибо за ответ :)

Здравствуйте. У меня большие проблемы с доверием к парню. Объясняю ситуацию, в связи с COVID-19 мы с ним видимся очень редко, по сравнению как было раньше. Каждый день виделись, началась школа (11кл). И всё стали видеться очень редко два раза в неделю даже реже. Я сижу дома, учусь, готовлю кушать, в основе учеба, просмотр фильмов. Вечером созваниваемся и болтаем ка едете прошёл. Он вроде и говорит что вот я пойду к друзьям своим. Я понимаю и верю ему что он там с друзьями и друзья для него это значит одни пацаны. Но в том роёне живёт его девушка. Меня всю внутри разрывает, вдруг он идёт к ней а не к пацанам. Сидели разговаривали, позвонил ему друг. Он сорвался сказал пойдёт с ним покатается на машине, поболтают о Новом Годе. Ну камооон Новый Год ещё далеко. Я просто ему не доверяю, и не знаю почему. Я боюсь его потерять из-за ревности, недоверия какого то. Потому что сейчас отношения стали больше негативные, не как раньше. 

Добрый вечер. 

Мои родители в моём детстве развелись,уже 17,5 лет живу с мамой и отчимом. С папой ,в своём детстве я виделась раз в месяц , потом ,как мне исполнилось 13 лет папа забирал меня к себе на каникулы и всё было хорошо. У папы есть своя семья(есть дочь, т.е. моя сводная сестра,нас папа познакомил ещё в детстве ,сестре теперь 15 лет ,у нас с ней ежедневное тёплое общение).

С папой 2 года назад очень сильно поругались по семейному поводу (начал оскорблять маму перед мной,пытаясь её унизить в моих глазах ,пока мама этого не слышит ,тем самым завязался большой скандал ,потому что я защищала свою маму.) Теперь уже 2,5 года не общаемся с папой ,мне от этого больно. Мне больно ,что я не чувствую папино плечо ,нет поддержки и никакого общения,я требую очень много внимания(заботы) от мужского пола ,я хочу чтобы меня защищали как маленькую девочку ,чего у меня особо никогда небыло.. С отчимом отношения холодные ,почти не разговариваем..
Из-за этого я чувствую себя беззащитной и в общем не чувствую папино плечо,что для меня очень важно .. Что мне с этим делать? 

Я не чувствую себя полноценной и иногда мне бывает плохо по не известной мне причине. Бывает такое что в одной компании мне грустно а в другой весело хотя люди почти одни и теже. И иногда мне не хватает собеседника мужского пола. Часто плачу и часто обижаюсь. И сейчас мне плохо себя ощущаю и не хочу не куда выходить и не с кем разговаривать.

Дело в том что , как говорят многие психологи и психиатры к которым я ходила ,у меня очень сильно нарушена психика.К примеру если родитель будет угрожать пилой или что-то в этом роде, то я посчитаю это нормой.Начну с самого начала ,с детства ,если это можно так назвать, мне не позволяли сладости ,игрушки, карусели ,просто запрещали.Ходила в садик не с кем не разговаривала, тупо молчала, я была очень тихим и застенчивым ребёнком ,но как я приходила домой меня били, за каждую ошибку,буквально .Я пыталась поговорить и с матерью и с отцом,наладить отношения так сказать ,но они не слушали.Отец постоянно в командировках ,а мать пьёт без конца.Меня всю жизнь унижала мать,я такая плохая, тварь ,сука с её слов,извиняюсь за такие слова сразу,но передаю с её уст.Она била меня с самого детства ,то головой об стену,но по губам ремнём,то за волосы на второй этаж тянет.Обзывала как могла, я и слова сказать не могла, а если пыталась то влетало ещё сильнее , что бы я наконец заткнулась.Я плакала каждый вечер ,буквально каждый,младший брат и сёстры ничего не могли сделать, даже утешить.Мать обещала не пить ,но всё равно в тихоря пила ,хоть и думала что мы не знаем.Так прошли годы ,я закончила 9 классов, решила пойти в колледж(мне на тот момент было 17)я решила обрезать длинные волосы ,не сказав причину,но причина была в том что меня уже достало что меня за волосы тащат ,и вырывают по клокам волос.Я отрезала волосы под мальчика, да и сама давно хотела так,стала одеваться и косить под мальчиков.Так же мать не переставала пить ,и делать всё так же как и в детстве ,потом я не выдержав наорала на неё, сказала что думаю о ней,и что я её ненавижу,да знаю это не правильно,но любить я её не могу.Она перестала меня бить ,но оскорблять ,занижать,и что либо говорить в шутку ,которые кстати обидные,не перестала она.Дальше мне исполнилось 18,появился парень,и тут началось.Купи мне вина,купи шампанское,купи это,купи то.И приходилось ей где-то через день покупать,я ещё училась и учусь в колледже,и получаю стипендию ,так она эту стипендию и тратит.Мало того что за все мои дни рождения,подаренные деньги забирала ,а там не малая сумма,так ещё и чисто заработанные деньги тратила на выпивку.Парень не знает как и быть,не может помочь,и тоже не любит мою мать.Как мать сказала,"я никогда не приму его,пусть катится к своему папаше,и мать его пусть не лезит"а дело в том ,что его папы нету.Мне стало обидно ,хоть я и говорила всю жизнь что не буду пить и курить,в место этого начала порить электронные сигареты,и вейп...да я знаю это плохо,это вредно,но я устала.Такой груз,и никакой поддержки с её стороны,у меня кошмары повторяются часто,и я не могу спать ночами.Поэтому приходится пить таблетки ,и они уже перестают помогать.Друзья меня поддерживают как могут,да и парень.Со всеми этими людьми ,мне комфортно,и спокойно,потому что я знаю что они меня не придадут,и не кинут,всегда поддержут.Но мне до мер пор очень больно.Я перестала улыбаться и радоваться жизни,и я чувствую что скоро опять в себе замкнусь...я не знаю что мне делать,и как быть,но я до сех пор плачу по ночам,даже плакать больно уже,так как со временем я стала терять сознание,и иногда идёт кровь из носа...

Здравствуйте. Мне тяжело писать всё то, что я чувствую сейчас, но по крайней мере я решилась на это. Не могу сказать какие именно у меня проблемы, но они определённо есть, я чувствую себя в последнее время подавлено, хоть ничего плохого и не произошло. У меня такое чувство, что давит на меня со всех сторон, хочется закрыться и плакать, чтобы меня никто не трогал и я никому не была ничем обязана. Мои родители меня не понимают и просто ненавидят меня, я не знаю зачем я им нужна вообще, если мама считает меня за раба, который всё будет делать, что он захочет, а отцу просто всё равно. С каждым днём я всё чаще думаю о том, чтобы покинуть этот мир? ахах... наверное, так, да. Но я не могу, пока у меня есть пару  людей, которым я нужна по-настоящему, я не боюсь одиночества, но и одна находится не могу, чувство ненужно всё чаще проявляется во мне. у меня такое чувство есть... будто я играю свои эмоции, будь мне грустно или весело, я выхожу за пределы конкретных эмоций и ощущаю пустоту и просто слушаю музыку, постоянно слушаю, чтобы заполнить эту гнетущую пустоту. У меня часто бывают панические атаки и истерики, но они без причины, мои эмоции медленно накапливаются, а после выливаются во что-то такое. У меня частый стресс по поводу учёбы и помогает с этим только валерьянка, от чего уже становится плохо. Мне кажется, что я постоянно вру, обо всём, это такое странное ощущение, будто это я, но не я... на протяжении всей моей жизни мне говорили, что я урод, недостойна жизни, позор и в этом духе. хуже всего я себя чувствовала пару лет назад, когда мой отец пил на протяжении двух лет, я чувствовала постоянную тревожность, опасность, страх и нежелание жить в этом доме и вообще жить, до этого времени я жила относительно спокойно, но как только мой отец начал пить, всё резко поменялось, сразу навалилось куча проблем, которые я не могла решить и стала закрытым в себе человеком. у меня была на тот момент депрессия, а после длительная апатия, абсолютно было всё равно что со мной, где я и что я. я никогда не курила, не пила и не принимал запрещённых веществ, ибо не видела в этом особого смысла и смысла жить вообще. Не знаю, что со мной, что мне может помочь и что со мной происходит в принципе, но сама я уже не справляюсь вообще.

Здравствуйте! Мне 28 лет, в отношениях 10-вы год, замужем 2-ой. Работаю в сфере помощи детям из неблагополучных семей и спец.детьми. Часто посещают мысли, о том ,что все что я делаю в пустую. Так как нет позитивной динамики, плюс то, что нет слаженной командной работы, и понимаю что не могу решить проблемы связанные с работой, при этом иногда получаю притензии о том что не решена очередная проблема...из-за этого чувствую что выгораю (работаю 7 год). Домой прихожу без настроения, апатия, не хочу разговаривать.. в последнее время появилась проблема, что часто в голове представляю себе ситуацию( не всегда связанную с работой) , но о своих визуализациях не рассказываю, когда это не происходит как я представила, начинается сильная обида, грусть, злюсь, и начинаю винить других,понимаю что это неправильно...

второй момент, который беспокоит, это семья, хочется «выйти на другой уровень», иногда задумываюсь о детях, но потом представляю, что самостоятельно не смогу воспитать (муж работает заграницей, приезжает раз в месяц на неделю)(мои родители,родственники работают)... боюсь ответсвенности, не знаю как начать разговор с мужем об этом. Не привыкла говорить и делиться переживаниями... только когда не довольна кем-то посторонним могу высказаться...

Добрый день. 

Замужем 20 лет, 2 детей. С мужем все устраивает, прекрасный муж, отец. Люблю его и мыслей о расторжении брака нет. Сексуальная жизнь может стала менее желанной, как 20 лет назад. Но она есть и с все хорошо.

Месяц назад к нам на работу пришел новый сотрудник. Появилось наваждение, все мысли о нем 24/7 уже весь месяц. Потеряла аппетит, бессоница. Что это? 

С новым сотрудником нет никакой близости. Он ко мне внимания не проявляет. Это все в моей голове. О моих чувствах он даже не догадывается. Мысли даже не о сексе, а просто о нем. Скучаю по нему , хочу его увидеть ,красиво одеваюсь. Слежу за ним в соц.сетях. У него все хорошо в личной жизни. Мне кажется я схожу с ума. На нервной почве похудела на 10 кг за месяц.

Головой понимаю,что это глупость какая то  и ничего быть не может! Устала от своего состояния. 

Помогите. Как его выбросить с головы? И что это вообще такое?

Добрый день, Евгения. Скажите пожалуйста, работаете ли вы со страхами и панически и атаками? 

Добрый день. Хотелось бы услышать совета от Вас. Ситуация такая, я сама по себе человек не общительный, трудно сходится с людьми, особенно в компаниях. Я не умею разговаривать по душам и когда происходят какие-то проблемы в отношениях, я закрываюсь в себе и слова не могу вымолвить, как будто стоит стена передо мной, это очень портит отношения. Я не знаю, как это побороть, как говорится все идёт с детства, родители никогда не разговаривали со мной, поэтому я не знаю как это, тяжело мне все это даётся. Что бы Вы могли посоветовать, чтобы побороть это, мне уже 30 лет и страшно что это никогда не закончится. Меняются ли люди в этом возрасте?