Задать вопрос психологу онлайн.
Задайте свой вопрос. Ответ вы получите в течении дня. Для более детального рассмотрения Вашей ситуации используйте возможности скайп-консультации или личного приема в г.Риге.
Евгения, доброго времени суток. Это снова я, Джессика. Хотела получить ваш совет. На что опираться, если в жизни началась, так сказать, чёрная полоса? Как не сойти с ума? Как вырваться из травмирующей реальности? Поддержки ждать совсем не от кого, вот так бывает, только ребёнок-школьник..
Когда опираться не на кого, опирайтесь на землю, небо и искру жизни внутри себя. Вспомните о ваших корнях, людях вашего рода, которые "стоят у вас за спиной" и одобряют, поддерживают вас. Вы для них продолжение и надежда, они хотят, чтобы вы справились и у вас все получилось,они (или какая-то их часть) на вашей стороне. Вспомните о высших силах (Бог, духовный покровитель, ангел хранитель...), которые вам помогали раньше и готовы помочь и теперь. Прислушайтесь к себе, к своей сильной части, благодаря которой вы справлялись с трудностями до сих пор. Ваши сильные качества работают на вас. Вы, наверняка, знаете о себе что-то, что никто не знает, о своей внутренней силе , о том, на что вы действительно способны. Подумайте о своем ребенке, как он вас любит, вы для него самый важный и ценный человек в этом мире. Вы не одна.
Доброго времени суток, Евгения. У меня такие вопросы к вам. У меня большой семейный стаж, вроде всё неплохо. Но очень удручают обиды мужа. Нам по 50 лет уже, но он последние годы стал совсем обидчив ( до этого тоже был по молодости лет и в юности тоже ), но сейчас вообще ужас. Обиды показные, длительные, неделями, переходящие в месяца. Я, в отличии от него, отхожу быстро, максимум неделя. Он нет.. Допускаю, что это могут быть депрессии, но устраивать танцы с бубном перед человеком, который ещё и виноват, я не хочу. Знаю, что дети устраивают показные истерики, и как только пропадают зрители, пропадает смысл в истерике. Работает ли это в отношении взрослого позёра? Я не хочу уронить себя и как мне быть? Что работает в этом случае? В случае со взрослым мужчиной?Спасибо!!!
Здравствуйте, Джессика! Раз муж использует эту стратегию, значит с вами она работает. Что он получает в результате? Поскольку вы "удручаетесь", значит реагируете, проявляете таким образом свое внимание. Такая игра получается между вами. Дети таким образом получают негативное внимание родителей, возможно ваш муж добивается того же. Это делают, когда не хватает позитивного внимания (подлинного интереса, признания, одобрения). А, возможно, он таким образом вам мстит. Когда человек не может в открытую сказать, что его не устраивает, он ведет себя пассивно-агрессивно. Как бы там ни было, за свои чувства несет ответственность сам человек. Это важно понимать. Его обида - это его эмоциональная проблема, не ваша. А ваши чувства и ответственность - ваша удрученность. Каждый сам отвечает за то, что он чувствует. Если у человека есть внутренняя готовность обидеться, он это сделает, несмотря на ваше "хорошее" поведение. Чтобы прервать эту игру между вами, лучше начать общаться открыто. Вы можете спросить (даже , если предполагаете причину) : "Мне кажется или ты на меня обижаешься?" Он либо открыто признается, что его не устраивает, и тогда вы можете высказать свою точку зрения , либо он не скажет и будет продолжать дуться. В этом случае ведите себя так, как-будто не замечаете его кислого взгляда. Игнорируйте его "подтекст" и общайтесь как-будто ничего не произошло. Поняв, что его стратегия на вас больше не действует, он будет вынужден постепенно от нее отказаться. В общем, как и с детьми.
Здравствуйте. Даже не знаю, как правильно описать свою проблему и есть ли это проблема на самом деле. Начну с того, что выросла в благополучной семье. Не смотря на развод родителей. Мой биологический отец не был особо заинтересован во мне. По прошествии какого-то времени сама вышла замуж. Ее мужа и считаю настоящим отцом. Он мены вырастил, воспитал. По моему мнение он для меня был и есть хороший отец. Хорошо училась в школе, поступила в университет, успешно его окончила. По прошествии какого-то времени устроилась на приличную работу. В дальнейшем перешла работать в бизнес отца (по его приглашению). Считаю себя вполне реалистом, поэтому могу сказать, что являюсь весьма симпатичной, общительной, нравлюсь людям, образована и далее по списку. В принципе со стороны выгляжу как настоящий идеал (смешно даже это писать). Есть одно НО, и по личном умозаключениям это самое НО тянет за собой столько всего, что я превратилась в какую-то развалину. Естественно внешне абсолютно не показываю ничего. И то, что иной раз прорывается наружу и становится так сказать достоянием общественности это лишь 1% от того, что я «ношу» внутри. При всей своей так сказать «неповторимости» и «замечательности». Я одинока. На самом деле и по всем фронтам. Возможно, звучит ненормально и я уверена на 1000% что это и является ненормальностью -но я никогда не была ни с кем в отношениях, имела всего в жизни пару встреч (не хочу даже это называть свиданиями). Но разу не имела сексуальных отношений с мужчиной. И как следствие в свои реальный 30 лет так и осталась девственницей. Я не скажу, что была недотрогой или боялась отношений, или не была общительной. Просто всё как-то шло и шло, и в итоге к 30 итог таков. Не скажу, что была закомплексованной и до недавних пор даже не видела в этом проблемы. Все бывает. Однако в последнее время-наверное около года-поняла, что это есть проблема. Проблема, которая тянет за собой кучу других проблем. Если коротко, то мой «букет» проблем состоять в настоящее время из следующего: 1. Нет желания общаться с подругами, так как разговоры про секс и прочее связанное отношение пугают. Пугают, потому как во-первых никто не знает о том, КАКАЯ я; во-вторых, ощущаю свою некомпетентность 2. Всегда думала, что буду иметь семью-мужа, детей. Но сейчас понимаю, что это для меня тот рубеж, который не взять. 3. Из 2 вытекает мое личное осознание того, что мне будет стыдно в принципе признаться в отсутствии сексуального опыта мужчине. 4. Во врем учебы работала с детьми, была преподавателем и всегда очень любила их. В последнее время испытываю полнощную неприязнь к детям. Потому как они для меня служат постоянным напоминанием того, что я никогда не получу в своей жизни 5. Начались проблемы с близкими. Все мои настроения рождают только негатив. Я, конечно, большую часть времени «держу лицо», но всё чаще стала пребывать в состоянии крайнего отчаяния и безысходности своего положения, что ухожу в негатив. Ругаюсь с близкими, «плююсь ядом»-по другому не назвать. И всё в подобном ключе. 6. Всегда считала себя сильным человеком, однако в последнее время все эти мысли заставляют уже не просто опускать, а опустить руки. Я просто выбрала позицию принять то что есть и смириться. Удаётся не всегда. Иногда хочется выть от осознания того, что не будет так как я хочу. 7. Проблемы на работе. А точнее -полный отказ от работы. Не хочу, нет сил, нет желания, нет стимула. С отцом отношения испортились и буквально на днях поругалась так, что ушла из дома. Сказала, что на работу не вернусь. Осталась без работы, без средств. Стойкое ощущение, что потеряла как минимум 5 лет жизни. 8. Чувство вины меня не покидает. Вины в том, что я сама главный виновник своих проблем. Ругаю себя за то, что не обладаю хорошей долей эгоизма. С детства ставила для себя важным интересы близких. Нет, я не считаю, что это плохо. Просто себя ставила на 2 место. Всегда думала, как бы сделать правильно, чтобы не навредить близким. Не разочаровать родителей. Чтобы не нервничала Мама... и так далее... Это короткий список, но самой после написания жить хочется ещё больше. Ни о каком суициде, конечно Же речи не идёт. Однако, уже открыто говорю о том, что мне просто стоит доживать и всё. Основная цель-не «уйти» раньше родителей, потому что это неправильно. Читала книги, меняла род деятельности, хобби, спорт, новые знакомства... но почему-то в итого результат был нулевой. Ничего не менялось и не меняется в моей жизни. И самое страшно лично для меня-я начала плакать. Тихо, пока никто не видит. Чтобы никто не узнал. Все труднее заставлять себя изображать ту, какой меня знают на людях. Нет ни желания, ни сил, да и смысла уже не вижу... сама себе говорю, что докатилась до того, чтобы «размазывать сопли» в такой анонимной форме, но последние дни плохо, что даже не выть хочется, а просто кричать разрывая горло в кровь...
Здравствуйте, Анна. Ваше одиночество является следствием вашей стратегии прятать себя настоящую. Вас никто не видит, вы всех умело вводите в заблуждение, вы всем , и в первую очередь, себе доказываете, что вас нет. В какой момент вашей жизни для вас стало "естественным" не выражать себя? Ваша энергия уходит на поддержание фальшивого образа , вместо того, чтобы действительно начать решать свои проблемы. У вас , очевидно, настало время стать "замечательной" не для других, а для себя. Для этого нужно перестать игнорировать свои потребности, чувства и желания, ждать, когда "получу, что хочу". "Смириться и плакать" поменять на "разрешить себе выйти из укрытия и помочь себе преодолеть трудности". Будет проще, если проблемы переформулировать в задачи, которые вы хотите решить. Например, избавиться от чувства стыда и вины, научиться выстраивать отношения с мужчинами (понять, какие стратегии я использую и изменить их на более адекватные), найти дело, которое бы вдохновляло, стать более искренней в общении, избавиться от страха разочаровать людей, наладить отношения с близкими, научиться верить в себя... Решив эти вопросы, вы докажете себе, что вы настоящий, а не фиктивный идеал. Если самостоятельно не получится, приходите (очно или в скайп), будем работать. Могу с уверенностью сказать, что в вас нет ничего такого, чем не обладали бы другие люди :). Из креативных решений вопроса девственности: можно сделать операцию, можно организовать первый секс после вечеринки с алкоголем, можно найти партнера из людей верующих, с традиционными ценностями (но проще, конечно, разобраться с чувством стыда).
Здравствуйте!
В моей жизни появился состоятельный мужчина, с которым общение было долгое время по переписке; он появлялся переодически , я его динамила и отказывала встретиться, но тем не менее через время он снова писал. По общению в интернете мы больше сошлись на юморе и этой продолжительной интриге. Через время мы наконец встретились и сейчас наши отношения вроде как на начальной стадии развития, прошло 3 недели всего. Но тут Параллельно всему, у меня сломался телефон, на покупку нового денег нет, я как бы на это намекала мужчине, но реакции не было. На прошлой неделе у меня был день рождения, он спрашивал что подарить, но я не осмелилась сказать в прямую о телефоне, тк боюсь показаться меркантильной и вообще не привыкла просить подарки. В итоге он поехал со мной за покупками в день празднования и все оплатил, хотя я могла сама...
Слушая ваши вебинары , везде говорится о том что девушка должна говорить прямо о своих желаниях. Помогите пожалуйста понять, стоит ли на таком раннем этапе развития отношений говорить прямо о таких подарках или нет??? Спасибо заранее за совет
Здравствуйте, Кристина! Когда люди начинают знакомится, каждый занимает определенную психологическую позицию, в которой обозначает кто он в этих отношениях, и кого желает видеть в партнере. Ваш вопрос сосредоточен на одном аспекте - на материальной составляющей. Кого вы видите в этом мужчине (кошелек, средство для удовлетворения ваших желаний или вам нужно что-то другое)? Если мужчина для вас средство, готовьтесь, что и вы будете для него средством. Важно только понимать, каким, что от вас он захочет взамен (секс, вашу независимость ...). Если вы хотите душевных отношений, то и сосредотачивайте свое внимание на других вещах. Кто он, какие у него интересы, желания, наклонности, характер, женат ли он, есть ли дети, какие у него в жизни приоритеты, ценности, разделяете ли вы их, что вас может объединять? Если вынести материальную составляющую за скобки, понравился бы он вам, что между вами общего? Какая у вас разница в возрасте? Это тоже задает некоторый рисунок отношений. Выбор за вами, все зависит от вашей цели. Говоря мало знакомому человеку, что вы хотите от него что-то материальное, вы эмоционально становитесь должницей, а долги требуют отдачи.
Добрый день!
Раньше была менее общительна с мужчинами. Посмотрев ваш бесплатный онлайн курс, стала больше общаться с мужчинами и ходить на свидания. Позже , наконец встретив достойного мужчину, мы сошлись на том, что оба хотели свободных отношений, в которых на данный момент состоим. Но сейчас понимаю, что хотела бы, чтобы эти отношения переросли в полноценные. Подскажите пожалуйста, как понять хочет ли он этого? И как вести себя с ним, чтобы ему тоже этого хотелось? Мужчина до встречи со мной месяц назад разошёлся с бывшей, чем и обосновал своё нежелание на данный момент отношений . сам постоянно на работе, видимся только вечерами, но по этому поводу мозг не выношу, во всем понимаю. Есть ещё нюанс, ему 38, мне 24, женат не был, но есть ребёнок .
Добрый день, Анна! Получить ответ на свой вопрос вы можете, спросив его напрямую, чего он хочет и как видит ваши отношения в дальнейшем. Признайтесь ему , что хотите большего и как он на это смотрит. Если он не против, то так вам и ответит. Если не хочет, то начнет придумывать разные объяснения, отговорки. Это самый короткий способ. Можете проанализировать насколько он активен в отношениях с вами, будет ли проявлять инициативу, будет ли настаивать на встрече, если вы отказываетесь, будет ли искать и беспокоиться о вас, если перестанете ему звонить или отвечать на звонки. Говорит ли он о вас в будущем, строит ли совместные планы , использует ли частицу "мы" при описании, хочет ли еще детей. Интересуется ли вашими родными. Ревнует ли он вас? Есть ли у вас общие интересы? А вы сами уверенны, что это ваш человек? У вас большая разница в возрасте, это не критично, конечно, но все же это может говорить о разнице ритма жизни и приоритетах. Не стремитесь сделать так, чтобы он захотел. Если он видит в вас ценного для себя человека, то это и так проявится, а если нет, то никакие манипуляции и ухищрения не помогут. Будьте естественной в отношениях , не пытайтесь стать для него тем , кем вы по сути не являетесь.
Здравствуйте. Я Алина, мне 12 лет. Друзья подталкивали давно задать психологу этот вопрос, поэтому спрашиваю. Всегда боялась поправится, боюсь и сейчас. Самое «сочное» началось пару месяцев назад...начала диету, срывалась, голод, срыв, рвала в тайне от родителей, ненавижу запах еды и стыдно после того, как поем сладкое или вредное. Иногда бью себя за срыв, нееавтжу своё отражение в зеркале. Потом вообще крыша видно поехала...начала каждые 1-5минут делать что-то по типу удовлетворительных дел. Появляется навязчивая идея например 2 раза по 5 раз постучать по ноге, и повторять ещё 2 раза по 32 раза. Появилась много цифр, идей, мешает уже и в разговоре. Даже сейчас пишу, и специально нажимаю несколько букв, а потом стираю. «Ритуал». Что со мной или это пройдет?
Здравствуйте, Алина. Похоже на то, что у вас симптомы обсессивно-компульсивного расстройства (навязчивые мысли и действия), и проявления анорексии. Вам стоит рассказать родителям и они должны отвести вас к детскому врачу психотерапевту или психиатру. И желательно поработать с вами и с мамой психологу. Можете ко мне придти. Ничего страшного нет, но вам нужна помощь специалистов.
Добрый день, меня зовут Алла мне 33 года. Замужем 3 года, у мужа есть дочь 8 лет от первого брака, мать девочки ушла от него к другому мужчине. Он очень любит свою дочь и почти сразу нас познакомил. Но после свадьбы и даже раньше я начала очень ревновать мужа к его дочери. У нас теперь есть общая дочь, к ней я естественно не ревную. У меня небыло родителей, папу убили когда мне было 2 года, мама оставила меня бабушке по папе. Старшая дочь мужа осоциируется у меня со всем тем, чего я всю жизнь хотела и не имела, эта девочка красивее меня, у нее есть мама и папа и я чувствую, что мне нечего ей дать, я ей завидую. А муж настаивает на совместных встречах и ее ночёвках. Девочка относится ко мне очень хорошо и меня мучает чувство вины перед ней, чувство зависти к ней, ревности... Ситуация такая, что я чувствую, что выход мне только заболеть и умереть... И жизнь не радует, потому что я совершенно не знаю что мне делать....Подскажите пожалуйста хоть какой-нибудь выход... С уважением и надеждой, Алла
Добрый день, Алла. Ваша ревность и зависть исходит из вашей страдающей детской части, которая в свое время недополучила любви и внимания родителей. Но у вас есть и ваша взрослая часть, которая способна стать для самой себя хорошей и заботливой мамой. Найдите какую-нибудь куколку, которая могла бы символизировать маленькую девочку, которой вы были раньше. Положите ее напротив себя и попробуйте с ней поговорить от лица вашей взрослой части, спросите, что вы можете для нее сделать. Коснитесь куколки и ответьте себе взрослой в чем вы нуждаетесь, чего вам сейчас не хватает. А дальше сделайте для себя то, что хочет ваш внутренний ребенок, каким бы нелепым не было его желание. Найдите для нее комфортное место и периодически разговаривайте с ней. Станьте для себя самой любящей мамой, прислушивайтесь к потребностям внутреннего ребенка, и помогайте ему. Давайте ему то, в чем он нуждается.
С такими вопросами лучше приходить на живую консультацию и предоставить себе возможность реальной помощи.
Как раз то я занимаюсь отношениями, но поскольку мы видимся редко(он в отъезде), и есть другие поставленные цели в жизни, он считает что совместное провождение это пустая трата времени и денег. Не совсем конечно так плохо, выезжаем, но редко.
А если выставить мужа “за рамки”, я вполне счастливая, с компенсацией к себе нет никаких проблем.
Благодарю.
Здравствуйте. Помогите разобраться в ситуации, душевное неспокойствие, когда я замечаю очередное общение мужа в сетях с женщиной, думаю бывшие знакомые(разведёнки) В браке более 26 лет и за совместную жизнь такое повторялось.
Здравствуйте, Наталья. Вы хотите разобраться или не чувствовать неспокойствия? Разбираться особо не с чем - это ревность, и вы это сами знаете. Чтобы не чувствовать неспокойствия , желательно не создавать себе такую ситуацию или научиться справляться с этим. Когда вы "замечаете", вы вторгаетесь в его личное пространство, его общение - это его дело. В такие моменты вы своими "руками" портите себе настроение и ухудшаете ваши отношения. Экология отношений состоит в том, чтобы не впускать туда третьих лиц, а заниматься только вашими отношениями. Вы своим интересом ставите между вами третьго человека. Вместо этого, лучше сосредоточить свое внимание на том, что происходит между вами, что не так, что хотите улучшить. И заниматься улучшением ваших с мужем отношений и своей самооценкой. Вы так долго в браке, это означает , что муж делает выбор в вашу пользу, а о чем он общается с другими женщинами - это его дело. А если же вы хотите изменить свое состояние, чувствовать себя спокойно и уверенно, то простого рецепта на это не существует, и достигнуть это можно посредством работы над собой самостоятельно или на консультациях.
Спасибо, что нашли время для ответа.
Примерно ожидала такой ответ. А что вы скажите, как психолог, на то, если муж делится со мной, то никакой ревности не возникает. Все ничего, если это скрыто, то отражается на наших отношениях, становится отдаленным, мне не хватает сего внимания, взрывным.
Ревность как раз и возникает, где есть дефицит информации, недосказанность. Отношениями надо заниматься, создавать общие приятные моменты, общие интересы, общие позитивные события. Нехватка внимания мужа компенсируется вниманием к себе , своим нуждам и потребностям. Если вынести мужа за скобки, насколько вы чувствуете себя счастливой, насколько вы в фокусе своего внимания, насколько самореализованы?
