Задать вопрос психологу онлайн.
Задайте свой вопрос. Ответ вы получите в течении дня. Для более детального рассмотрения Вашей ситуации используйте возможности скайп-консультации или личного приема в г.Риге.
Здравствуйте!
В моей жизни появился состоятельный мужчина, с которым общение было долгое время по переписке; он появлялся переодически , я его динамила и отказывала встретиться, но тем не менее через время он снова писал. По общению в интернете мы больше сошлись на юморе и этой продолжительной интриге. Через время мы наконец встретились и сейчас наши отношения вроде как на начальной стадии развития, прошло 3 недели всего. Но тут Параллельно всему, у меня сломался телефон, на покупку нового денег нет, я как бы на это намекала мужчине, но реакции не было. На прошлой неделе у меня был день рождения, он спрашивал что подарить, но я не осмелилась сказать в прямую о телефоне, тк боюсь показаться меркантильной и вообще не привыкла просить подарки. В итоге он поехал со мной за покупками в день празднования и все оплатил, хотя я могла сама...
Слушая ваши вебинары , везде говорится о том что девушка должна говорить прямо о своих желаниях. Помогите пожалуйста понять, стоит ли на таком раннем этапе развития отношений говорить прямо о таких подарках или нет??? Спасибо заранее за совет
Здравствуйте, Кристина! Когда люди начинают знакомится, каждый занимает определенную психологическую позицию, в которой обозначает кто он в этих отношениях, и кого желает видеть в партнере. Ваш вопрос сосредоточен на одном аспекте - на материальной составляющей. Кого вы видите в этом мужчине (кошелек, средство для удовлетворения ваших желаний или вам нужно что-то другое)? Если мужчина для вас средство, готовьтесь, что и вы будете для него средством. Важно только понимать, каким, что от вас он захочет взамен (секс, вашу независимость ...). Если вы хотите душевных отношений, то и сосредотачивайте свое внимание на других вещах. Кто он, какие у него интересы, желания, наклонности, характер, женат ли он, есть ли дети, какие у него в жизни приоритеты, ценности, разделяете ли вы их, что вас может объединять? Если вынести материальную составляющую за скобки, понравился бы он вам, что между вами общего? Какая у вас разница в возрасте? Это тоже задает некоторый рисунок отношений. Выбор за вами, все зависит от вашей цели. Говоря мало знакомому человеку, что вы хотите от него что-то материальное, вы эмоционально становитесь должницей, а долги требуют отдачи.
Добрый день!
Раньше была менее общительна с мужчинами. Посмотрев ваш бесплатный онлайн курс, стала больше общаться с мужчинами и ходить на свидания. Позже , наконец встретив достойного мужчину, мы сошлись на том, что оба хотели свободных отношений, в которых на данный момент состоим. Но сейчас понимаю, что хотела бы, чтобы эти отношения переросли в полноценные. Подскажите пожалуйста, как понять хочет ли он этого? И как вести себя с ним, чтобы ему тоже этого хотелось? Мужчина до встречи со мной месяц назад разошёлся с бывшей, чем и обосновал своё нежелание на данный момент отношений . сам постоянно на работе, видимся только вечерами, но по этому поводу мозг не выношу, во всем понимаю. Есть ещё нюанс, ему 38, мне 24, женат не был, но есть ребёнок .
Добрый день, Анна! Получить ответ на свой вопрос вы можете, спросив его напрямую, чего он хочет и как видит ваши отношения в дальнейшем. Признайтесь ему , что хотите большего и как он на это смотрит. Если он не против, то так вам и ответит. Если не хочет, то начнет придумывать разные объяснения, отговорки. Это самый короткий способ. Можете проанализировать насколько он активен в отношениях с вами, будет ли проявлять инициативу, будет ли настаивать на встрече, если вы отказываетесь, будет ли искать и беспокоиться о вас, если перестанете ему звонить или отвечать на звонки. Говорит ли он о вас в будущем, строит ли совместные планы , использует ли частицу "мы" при описании, хочет ли еще детей. Интересуется ли вашими родными. Ревнует ли он вас? Есть ли у вас общие интересы? А вы сами уверенны, что это ваш человек? У вас большая разница в возрасте, это не критично, конечно, но все же это может говорить о разнице ритма жизни и приоритетах. Не стремитесь сделать так, чтобы он захотел. Если он видит в вас ценного для себя человека, то это и так проявится, а если нет, то никакие манипуляции и ухищрения не помогут. Будьте естественной в отношениях , не пытайтесь стать для него тем , кем вы по сути не являетесь.
Здравствуйте. Я Алина, мне 12 лет. Друзья подталкивали давно задать психологу этот вопрос, поэтому спрашиваю. Всегда боялась поправится, боюсь и сейчас. Самое «сочное» началось пару месяцев назад...начала диету, срывалась, голод, срыв, рвала в тайне от родителей, ненавижу запах еды и стыдно после того, как поем сладкое или вредное. Иногда бью себя за срыв, нееавтжу своё отражение в зеркале. Потом вообще крыша видно поехала...начала каждые 1-5минут делать что-то по типу удовлетворительных дел. Появляется навязчивая идея например 2 раза по 5 раз постучать по ноге, и повторять ещё 2 раза по 32 раза. Появилась много цифр, идей, мешает уже и в разговоре. Даже сейчас пишу, и специально нажимаю несколько букв, а потом стираю. «Ритуал». Что со мной или это пройдет?
Здравствуйте, Алина. Похоже на то, что у вас симптомы обсессивно-компульсивного расстройства (навязчивые мысли и действия), и проявления анорексии. Вам стоит рассказать родителям и они должны отвести вас к детскому врачу психотерапевту или психиатру. И желательно поработать с вами и с мамой психологу. Можете ко мне придти. Ничего страшного нет, но вам нужна помощь специалистов.
Добрый день, меня зовут Алла мне 33 года. Замужем 3 года, у мужа есть дочь 8 лет от первого брака, мать девочки ушла от него к другому мужчине. Он очень любит свою дочь и почти сразу нас познакомил. Но после свадьбы и даже раньше я начала очень ревновать мужа к его дочери. У нас теперь есть общая дочь, к ней я естественно не ревную. У меня небыло родителей, папу убили когда мне было 2 года, мама оставила меня бабушке по папе. Старшая дочь мужа осоциируется у меня со всем тем, чего я всю жизнь хотела и не имела, эта девочка красивее меня, у нее есть мама и папа и я чувствую, что мне нечего ей дать, я ей завидую. А муж настаивает на совместных встречах и ее ночёвках. Девочка относится ко мне очень хорошо и меня мучает чувство вины перед ней, чувство зависти к ней, ревности... Ситуация такая, что я чувствую, что выход мне только заболеть и умереть... И жизнь не радует, потому что я совершенно не знаю что мне делать....Подскажите пожалуйста хоть какой-нибудь выход... С уважением и надеждой, Алла
Добрый день, Алла. Ваша ревность и зависть исходит из вашей страдающей детской части, которая в свое время недополучила любви и внимания родителей. Но у вас есть и ваша взрослая часть, которая способна стать для самой себя хорошей и заботливой мамой. Найдите какую-нибудь куколку, которая могла бы символизировать маленькую девочку, которой вы были раньше. Положите ее напротив себя и попробуйте с ней поговорить от лица вашей взрослой части, спросите, что вы можете для нее сделать. Коснитесь куколки и ответьте себе взрослой в чем вы нуждаетесь, чего вам сейчас не хватает. А дальше сделайте для себя то, что хочет ваш внутренний ребенок, каким бы нелепым не было его желание. Найдите для нее комфортное место и периодически разговаривайте с ней. Станьте для себя самой любящей мамой, прислушивайтесь к потребностям внутреннего ребенка, и помогайте ему. Давайте ему то, в чем он нуждается.
С такими вопросами лучше приходить на живую консультацию и предоставить себе возможность реальной помощи.
Как раз то я занимаюсь отношениями, но поскольку мы видимся редко(он в отъезде), и есть другие поставленные цели в жизни, он считает что совместное провождение это пустая трата времени и денег. Не совсем конечно так плохо, выезжаем, но редко.
А если выставить мужа “за рамки”, я вполне счастливая, с компенсацией к себе нет никаких проблем.
Благодарю.
Здравствуйте. Помогите разобраться в ситуации, душевное неспокойствие, когда я замечаю очередное общение мужа в сетях с женщиной, думаю бывшие знакомые(разведёнки) В браке более 26 лет и за совместную жизнь такое повторялось.
Здравствуйте, Наталья. Вы хотите разобраться или не чувствовать неспокойствия? Разбираться особо не с чем - это ревность, и вы это сами знаете. Чтобы не чувствовать неспокойствия , желательно не создавать себе такую ситуацию или научиться справляться с этим. Когда вы "замечаете", вы вторгаетесь в его личное пространство, его общение - это его дело. В такие моменты вы своими "руками" портите себе настроение и ухудшаете ваши отношения. Экология отношений состоит в том, чтобы не впускать туда третьих лиц, а заниматься только вашими отношениями. Вы своим интересом ставите между вами третьго человека. Вместо этого, лучше сосредоточить свое внимание на том, что происходит между вами, что не так, что хотите улучшить. И заниматься улучшением ваших с мужем отношений и своей самооценкой. Вы так долго в браке, это означает , что муж делает выбор в вашу пользу, а о чем он общается с другими женщинами - это его дело. А если же вы хотите изменить свое состояние, чувствовать себя спокойно и уверенно, то простого рецепта на это не существует, и достигнуть это можно посредством работы над собой самостоятельно или на консультациях.
Спасибо, что нашли время для ответа.
Примерно ожидала такой ответ. А что вы скажите, как психолог, на то, если муж делится со мной, то никакой ревности не возникает. Все ничего, если это скрыто, то отражается на наших отношениях, становится отдаленным, мне не хватает сего внимания, взрывным.
Ревность как раз и возникает, где есть дефицит информации, недосказанность. Отношениями надо заниматься, создавать общие приятные моменты, общие интересы, общие позитивные события. Нехватка внимания мужа компенсируется вниманием к себе , своим нуждам и потребностям. Если вынести мужа за скобки, насколько вы чувствуете себя счастливой, насколько вы в фокусе своего внимания, насколько самореализованы?
Здравствуйте,при дереализация сильно страдают умственные способности или только по мере того как человек сам концентрируется и хочет понимать.Если болезнь не отвлекает,то вполне разумный как и остальные.
Спасибо заранее за ответ!Как я могу отблагодарить вас?
Здравствуйте, Алиса. Сам по себе симптом дереализации не влияет на умственные способности, хотя, безусловно, способность концентрироваться может уменьшаться. В эти моменты хорошо "заземляться": поговорить с кем-нибудь, понаблюдать за своим дыханием, сфокусироваться на звуках, запахах, телесных ощущениях, потереть себя, пощипать... А вообще часто такие симптомы могут сопровождать и другие нарушения. Может быть посттравматическое стрессовое расстройство, невротические проявления, шизофрения, депрессия. Желательно разобраться и работать с основным нарушением, если оно есть.
Добрый день. Прошу Вашей помощи. Вчера я выгнала мужа из дома. Я подсознательно понимаю, что поступила правильно, но сейчас мне страшно и грустно. Крутятся мысли, что в моей жизни это был последний мужчина, что я больше не смогу полюбить и создать семью. Мне 29 лет, у меня степень бакалавра в сестринском деле, я медсестра-интерн, работаю 7 лет, карьера идет в гору, у меня хорошая зарплата и признание. У мужа 1 год техникума по сварке и это тоже стало одним из камней в мою сторону. Мы поженились в 2014 году, когда я закончила университет. Я не хотела встречаться с ним, но муж очень настойчиво ухаживал за мной, добивался и я сдалась. Мы поженились, сняли квартиру. Муж тогда работал на железной дороге приемщиком поездов, туда его устроила мама по знакомству. И мы стали жить. Худо-бедно, но он показал мне новую жизнь. У меня была неполная бедная семья, брат, сестра младшие, нас растил дед. С мужем я впервые начала пользоваться микроволновкой, стиральной машиной и электрическим чайником. Денег было мало, я, тогда еще совсем молоденькая медсестричка, получала примерно 300 евро, он получал около 700-800. Но денег не было, а я не задавалась вопросом, почему. Правда, гораздо позже, год спустя, когда у нас родился сын, открылось, что у него куча кредитов. Я узнала это случайно - в почтовый ящик бросили письмо от коллекторов, где были ужасающие суммы с процентами. Был шок, конечно, слезы, вопросы. Кое-как признался, что брал кредиты до встречи со мной на гулянки и тусовки. Хорошо, смирилась. Стали жить дальше. Отношения наших семей не сложились, наши родные друг-друга терпеть не могут и это тоже всегда чувствовалось. Муж всегда был страшно привязан к матери и отцу и для него это было очень тяжело. Его родители сделали много гадостей в отношении нашей семьи, но сейчас не об этом. Главное, что мое отношение к ним тоже не было лучезарным. Годы шли, муж менялся. Стал хмурый, перестал следить за собой, в доме звучал мат-перемат. Мы никуда не ездили, никуда не ходили (только если я шла с сыном вдвоем), про цветы или просто ласковые слова я забыла уже спустя год после свадьбы. Мы оба работали, мой дедушка купил нам квартиру на свои сбережения(родители мужа отвернулись и не стали помогать,муж вложил 500 евро и потом забрал перед самой покупкой), отношения с родней стали еще хуже. Денег так и не было. И тут началось самое интересное : в почтовый ящик стали приходить новые письма от кредиторов с недавними кредитами. Оказалось, что муж брал и не платил кредиты уже после нашей свадьбы! Огромные деньги... Наши отношения становились хуже. За годы брака я стала очень много плакать. .Я не понимала, что делаю не так, хотелось ласки от мужа, я не видела причин, почему он говорит со мной матом, почти не обращает внимание на сына. Ему не было нужно ничего, кроме компьютерных игр. Туда же он и деньги тратил. И вот год назад в моей жизни настал АД. В январе 2019 года Муж сказал, что ему все надоело, начал оскорблять меня, собрал вещи и уехал жить к родителям. Я осталась с сыном. Жила как во сне. Похудела, перестала спать и есть,много плакала, унижалась, просила его вернуться, говорила, что люблю его. В ответ на меня сыпались оскорбления и унижения. я их проглатывала. Думала, что виновата работа его (он менял работы 7-8 раз в год, часто сидел без работы, ему все не нравилось, работодатели и зарплаты были "плохие"). Мы решили развестись, но накануне развода (у нотариуса) он заявил, что любит меня и развода не хочет. В июне 2019 он вернулся домой. Пару недель все было чудесно, он даже подарил мне букет на годовщину свадьбы. До конца лета мы жили вместе, а в сентябре 2019 на мой день рождения он снова накричал на меня, что ничего не меняется и это лучший подарок на день Рождения для меня, собрал вещи и ушел снова. Как мне было плохо... Он снова унижал и оскорблял меня, живя у родителей. Я поняла, что мне ничего не остается и подала на развод в суд + подала на алименты. В ответ мне стали сыпаться угрозы о том, что он отнимет у меня квартиру, где живем мы с сыном. Все это вперемешку со стихами о любви ко мне. Я была в полиции. Я плакала и умоляла оградить нас с сыном от этого кошмара. Муж в свою очередь приезжал ночью пьяный и говорил о любви. Я сбежала с сыном на дачу к деду, он приехал туда и умолял простить его. Я отменила суд. Но взамен я попросила о составлении брачного договора и этим самым спасла нашу с сыном квартиру.В октябре муж вернулся домой и мы снова стали жить семьей. До июня 2020 года. Новости сыпались градом...Он снова потерял работу и сел дома. Работать за 700 евро отказывался. Оказалось, что в месяц он платит 600 евро кредитов и его мать половину своей зарплаты отдает ему. Последней каплей стало то,что я оплачивала все:коммуналку, ремонт, все нужды ребенка... В пятницу 19 числа я пришла с работы и... И все... Он снова начал оскорблять меня. Что я пустое место, что я просто медсестричка, ничто. Он начал говорить, что надо разводиться, что у нас ничего не получается. Начал обвинять меня, что я не уважаю его семью, а на дачу к ребенку с моим дедом он не поедет (компромиссы услышаны не были). Мне стало так больно и плохо, что я просто крикнула ему :"С вещами на выход!" Как мне было плохо... Я не понимаю, за что, почему? Мне очень страшно и плохо... Но самое плохое во всем этом, что мы в браке прожили 6 лет и я бы очень хотела видеть его своей семьей и дальше, но не таким, а добрым, понимающим. Я вижу, что человек просто катится ко дну...
Спасибо.
С уважением,
Кристина
Здравствуйте, Кристина. Какой помощи вы ждете, в чем ваш вопрос? Вам плохо и грустно - это вполне объяснимо, людей пугают перемены. Вы молоды, образованы. У вас есть все шансы встретить другого человека и построить новые отношения. Вы хотите, чтобы муж стал добрым и понимающим. Вы хотите, чтобы он изменился. Но изменить другого человека нельзя, вы можете менять только себя. Хотите жить с ним - принимайте его таким , какой он есть, со всеми долгами, игровой зависимостью. Вы же сами приняли решение, выбрать этого человека. Не стройте иллюзий, что он изменится. Это решать ему, а не вам. Я бы на вашем месте задумалась над тем, как вы сами создаете такие отношения, где на вас ругаются матом, где с вами не советуются. Что вы для этого делаете? Это важно понять, потому что , если вы сами не изменитесь, то с новым человеком вы неосознанно будете создавать ровно такие же несчастливые отношения. Что с вашей самооценкой? Похоже, что вы готовы много терпеть. Если сохранять брак, то важно понимать, ради чего, что вы получаете от этих отношений? Эмоциональную встряску, недовольство, пренебрежение, редкие признания? Основной вопрос, как вам самой научиться уважать и понимать себя? Если сами не справитесь, приходите на консультацию, такие вопросы требуют времени и усилий.
Здравствуйте, три года нахожусь в подавленном состояние. Меня все раздражает, проблемы со сном, пропал интерес к окружающему миру полностью , кажется будто все вокруг давит , есть мысли о суициде но делать ничего не собираюсь ,хотя желание есть. Стала вспыльчивой очень, бывает что разговаривая с кем то,вообще не понимаю что меня говорят , вроде все слышу ,но иногда ощущение что человек говорит на непонятном мне языке , постоянно все забываю. Я понимаю что мне нужно обратиться к врачу ,но я боюсь идти , я не смогу рассказать. Страх говорить о своих переживаний очень большой , я даже близкими не могу ничего сказать, максимально стараюсь избегать вопросов всех , либо всегда с улыбкой говорю что все замечательно, хотя понимаю что вру. Често нету сил больше быть в таком состояние, я испытываю большую ненависть к себе из за всего этого, понимаю что помощь нужна ,а из за глупого страха сделать ничего не получается.
Здравствуйте, Мария! Такое впечатление, что вы законсервировали себя в бутылке и вот-вот закончится кислород. Но, если подумать, зачем вам что-то делать? Худо бедно вы прожили в таком состоянии три года. Да оно может быть не так комфортно, но зато привычно. И зачем вам оттуда вылезать? Там где три года, там и десять и целая жизнь. Ведь если подумать, ну выйдите вы из своего добровольного заточения, и что? Нужно будет общаться с людьми, находить с ними общий язык, настаивать на своем, решать спорные вопросы, говорить о своих желаниях и потребностях, ставить себе цели, добиваться их, выслушивать критику в свой адрес и еще масса сложностей. Оно вам надо?
Какой вы хотите видеть себя через три года, к примеру? Если такой как сейчас, значит вы себя попросту обманываете, и никакой другой жизни вам на самом деле не нужно. Без усилий в этой жизни ничего не добьешься. Помните барона Мюнхаузена, который сам себя из болота за волосы вытащил. Он смог, и вы сможете. Сделайте маленький шаг, дальше будет легче. Можете придти ко мне, рассказывать необязательно, есть разные способы работы.
Через три года я хочу быть ,уверенной в себе ,любить себя и хоть не много доверять близким, не делать вид что у меня все хорошо, любить жизнь и все что в ней происходит, сейчас я просто существуют и деградираю. Хочу выслушивать критику ,отстаивать свое мнение ,искать общий язык с людьми, не хочу жить одним днём ,хочу найти себя ,ставить цели и просто жить полноценной жизнью. Хочу перестать причинять себе вред. Мне нужна та моя прежняя жизнь ,с общением,поездками , приключениями, знакомствами многим другим ,но как сделать так чтоб у меня снова был к этому интерес , делать через силу я пробовала , это не помогает. У меня есть великое желание работать над собой и начать жить нормально , я не понимаю как и с чего начать, именно поэтому , думаю что мне нужна помощь кого то ещё, одна я пробую все эти три года, а что толку только глубже себя закапываю ,значит я что то делаю не так причем постоянно.
Мария, помимо великого желания к нормальной жизни, у вас есть неосознанное желание оставаться в том состоянии, в котором вы находитесь. С этим и стоит разбираться в процессе терапии. Короткого ответа на вопрос "как сделать так..." не существует. Это подразумевает работу со специалистом.
Кстати, вы уже сделали первый шаг - начали рассказывать о себе :)
