Как загасить обиду

обидеться

Наверное у каждого в жизни случались ситуации и отношения, после которых оставалась обида. И вроде время уже прошло, а чувство таится где-то в глубине души и не отпускает.

                                  Последствия обиды.

Длительный  дискомфорт , как известно, ничего хорошего организму не приносит: лишний вес, болезни горла, головные боли, сердечные нарушения, повышенное давление, язва, снижение иммунитета и прочие телесные неприятности. Кто страдает?  Обида наша – мы и  страдаем. Ерунда какая-то получается. Хотим наказать обидчика, а наказываем себя.  Хотя иногда нашему оппоненту тоже кое-что перепадает. Ведь  молчанием , многозначительным уходом в себя, выразительными вздохами и укоризненными взглядами  можно многого добиться. Можно заставить человека  сомневаться  в себе,  подчинить своей воле, поставить в неудобное положение, добиться уступки и контроля над ситуацией. С помощью обиды можно защититься от своих страхов, возникающих при открытом отстаивании своего законного места под солнцем  (  страха конфликта, страха  собственной агрессии, страха самовыражения). Психологические выгоды от обиды налицо.

Когда мы не прощаем себя или другого человека, мы обвиняем и злимся, считаем его  или себя должником.  Исходим из того, что человек нам  что-либо должен или мы сами кому-то что-то  должны (бережно относится, заботится о чужих  интересах, не доставлять неудобств другим и  т.д.).  Вина и обида – эта сладкая парочка , способная отравить жизнь любому человеку.

Вот несколько приемов, которые помогут  простить – отпустить злость и обиду .

Первое, что желательно знать -  не надо себя принуждать и заставлять прощать. Иногда нужно просто дать себе время.  Если речь идет о совершенном насилии, то лучше обратиться к Богу. 

  • Вина и ответственность идут рука об руку, некоторые философы эти понятия объединяют. Когда человек не хочет признавать свою ответственность (за свои действия, мысли, чувства), он пытается обвинить другого, то есть сбросить свою ответственность. Явление весьма распространенное. «Из-за тебя я так поступила.» «Ты меня вынудил!»  «Ты меня раздражаешь!» Может это ваш случай,  и вы просто спутали причину и следствие?
  • Представьте в своем воображении, на что похожа ваша злость. Найдите предмет , который бы мог символизировать вашу злость (к примеру, огромный камень).  Перечислите все обиды, которые вам были нанесены, весь ущерб, вспомните все.  Чтобы вам хотелось сделать с этим предметом? Может быть сжечь, захоронить в землю, утопить в воде? Сделайте это. Освободите себя от тяжелой ноши, которую вы носили долгое время.
  • Напишите письмо  вашему обидчику. Затем представьте, что он его прочитал, и напишите ответ за него.
  • Вспомните все хорошее, что было в ваших отношениях.
  • Подумайте о своих «грехах», в том числе и перед этим человеком.
  • Когда мы злимся и обижаемся на кого-то, кто плохо о нас отозвался , мы тем самым выделяем этого человека , придаем ему важное значение, абсолютизируем его оценку и отношение к нам, ставим свою самооценку в зависимость от его мнения и отношения к нам.  Считаем, что если он не лицеприятно о нас выразился, то это автоматически означает, что  «я плохой» , а он не имел на это право.  Может быть это действительно важный для вас человек, но уж точно не важнее вас самого.  И ваше собственное мнение о себе является первичным.  А это всего лишь человек, такой же как и вы, равный вам, независимо от статуса и положения. И это всего лишь его субъективная точка зрения, несовпадающая с вашей. И то что он сказал, совершенно не означает, что вы с этим согласились. Ну сказал и сказал, и что? Я то считаю по-другому.  А то что он создал для вас неудобства,  так у каждого есть право  реализовывать свои собственные интересы и выражать собственные чувства . Вы , видимо, себе в этом отказывали, или не достаточно заботились о своем благополучии, может быть и зря. Вообще, если между вами не было четкой договоренности, как себя вести в ваших отношениях , то и претензий быть не может. И даже, если и были договоренности, это еще не означает их беспрекословного выполнения, хорошо было бы  их соблюдать. Когда мы на кого-то злимся, мы отказываем ему в праве на свободное действие, но самое худшее из этого, что мы и себе отказываем в таком праве.  Сдерживаем себя в эмоциях , в желаниях, в действиях. Быть может настало время перевести самооценку на самообслуживание и стать хозяином собственной территории (своих чувств, мыслей и поступков). Взять на себя ответственность за то, что я делаю или не делаю.  А это означает : не объяснять свои действия и чувства поведением других людей.
  • Каждый сам отвечает за события своей жизни, поэтому и претензий быть не может. Ты можешь попросить , но и тебе могут отказать , так же как и ты.
  • Выразите свою злость.  Оставшись в одиночестве покричите , побейте подушку, побегайте, помахайте кулаками со всей силы, побейте грушу, побросайте со всей силы мяч об стену, попинайте его.
  • Можно попробовать изолировать свои чувства.  Перестать испытывать к обидчику  вообще что-либо, эмоционально отстраниться. Представьте, что этот человек стал для вас предметом,  шкафом, например. Что  можно испытывать к шкафу?
  • Прислушайтесь к своему телу. Где в нем вы чувствуете обиду, злость?  Как это ощущается ? Попробуйте представить  эту телесную реакцию в виде образа. Как будто это что? Какой размер, цвет, температура, структура ? А теперь  вспомните ситуацию, когда вы чувствовали себя полностью благополучным, удовлетворенным жизнью и счастливым.  Погрузитесь в это ощущение. Что происходит с телом ? Заполните все свое тело ощущением  благополучия и радости бытия . Когда нас наполняет радость и расслабленность – обида исчезает.  Подумайте в таком состоянии об этом человеке.
  • Вместо высокомерного прощения или непрощения, попробуйте озадачить себя вопросом : «А что  собственно мне так трудно принять?  В чем этот человек непохож на меня? Какими были его намерения? Какой урок мне преподносит мир в лице этого непонятного человека? В чем может состоять зона моего развития? Так ли уж меня пугает  наша с ним разница? »
  • Мы сами допустили эту несправедливость. Возможно нам стоит научится говорить твердое «нет», или ясно озвучивать свои желания и потребности.
  • Спуститесь  с высот разума в мир инстинктов. Агрессия в животном мире  – это норма.  Животное борется за пищу,  ресурсы , территорию .  Вспомните историю человечества с бесконечными войнами, зверствами и кровопролитиями.   Представьте , как бы выглядели ваши разногласия сто лет назад,  триста, три тысячи .   Здоровому человеку свойственно отстаивать свои интересы. Не стоит  делать из этого проблему.
  •     Часто человек мучается от того, что промолчал, проглотил, никак не отреагировал. Может стать легче, когда   обидчику есть возможность ответить, но чтобы не усугублять  конфликт, месть должна быть меньше нанесенного ущерба.
  •    Есть ли на что обижаться? Может это плод воображения. Есть факт, а есть его интерпретация. Может все дело именно в ней? Может это ваше восприятие сгустило краски ? И никто никого не обижал. 
  •    Быть может вы недостаточно злитесь? Исчерпайте ваше чувство до конца. На протяжении  нескольких дней заставляйте себя злиться, накручивая  себя по полной программе каждые три часа. Не пропускайте ни одного раза.
  •     Иногда создается иллюзия,  что тот , чье слово осталось последним  автоматически становится победителем.  Нам ненавистна мысль, что другой человек будет думать, что оказался «сильнее» нас.  И кажется, что весь мир это тоже видит и знает.  И это еще больше бесит.  Тут важно понимать, что залезть в голову другого человека невозможно, что он все-равно будет думать по-своему, и в своих мыслях считать , что вы неправы и еще что-то там нехорошее.   Внутри  себя  стоит сохранять знание , что вы для себя высший суд. Оппоненту можно сказать : »Я так не считаю», «У меня другое мнение», «Мне трудно с вами согласиться» или «Я подумаю, относится ли это ко мне».
  •    Разыграйте  произошедшую  ситуацию в лицах, но уже так, как бы вам этого хотелось.

 Как простить себя.

  •     Вина бывает истинная и мнимая. Когда человек наносит физический и материальный ущерб, который можно реально оценить, то имеет место  истинная  вина . Она требует восполнения ущерба или компенасции.  Мнимая вина  существует  в мыслях  и умопостроениях , и носит невротический характер. Часто  такое чувство говорит о том, что кого –то в этом мире вы ставите выше себя (родителей, супруга, детей, друзей, людей, моральные нормы...). Кому-то вы отдаете право оценивать вашу жизнь и ваши действия.  Это порождает страх оценки. На самом деле это зависимость. Верните ключи от своей жизни себе, «снимите с прилавка свою душу» (В. Леви).  Откуда это привычка себя критиковать? Почему мы постоянно мучаем себя и поджигаем на костре чувства вины? Может быть в далеком детстве кто-то не хотел услышать наш голос, кому-то было неприятно узнать о том, что мы думали и чувствовали тогда? Быть может кому-то было все-равно, что  с нами происходило и что мы переживали и что хотели на самом деле.  Мы привыкли вести себя по правилам, как надо, то есть не так, как мы в действительности хотим. Вот и вырос  тот внутренний критик, которому все, что мы делаем - «не так», который вечно не доволен нами, который зудит и мешает наслаждаться жизнью.  Он нас убеждает, что плохо быть равнодушным, злым, не заботливым, что отстаивать свои интересы и  не уступать это плохо.  Он нам внушает, что  в нас есть плохая, теневая часть, с которой необходимо бороться.  И мы ему верим и приучаемся отворачиваться от себя, не любить себя грязного, слабого, беспомощного, злобного, заискивающего, не способного, эгоистичного...  Мы  приковываем себя к позорному столбу, и награждаем  мучениями. Не милосерднее было бы понять, что человек  прекрасен в любых своих проявлениях, ибо таким  его создала природа.  Что ошибки- это всего лишь опыт, а не повод сжигать себя на костре.  Что любить  и заботиться о себе и своей душе могу  только я сам, поскольку я  для себя -  самый близкий и родной человек.  
  •     Вы чувствуете вину перед кем-то.  И не можете себя простить за сделанное или  не сделанное . У вас есть долг перед ним. Что вы ему должны? Перечислите. А теперь подумайте о своей злости на этого человека.  Какие ваши надежды он не оправдал? Что он для вас не сделал, из того что было необходимо, чего он вас лишил? Вспомните все свои встречные претензии.  Вам в какой-то момент было плохо, и этот человек остался безучастным или не помог или усугубил ваше положение. У вас появилась обида на него, претензия. Он вам тоже должен.  
  •     С чего мы взяли идею, что если человек обладает разумом, то  он становится должником, мы кому-то должны и нам кто-то что-то должен.  «Кормить в пути никто не обещал».  Посмотрите как живут животные. Кто-нибудь обещал  и гарантировал  зайцу или волку безоблачную жизнь, что о нем будут заботиться и любить его , поступать исключительно вежливо и порядочно по отношению к нему?  Есть механизмы саморегуляции, все.  Да , некоторым животным выгодно держаться в стаях, некоторым «дружить» (зебра и буфало, муравей и тля...), некоторые  могут как хомяки съедать своих детей, некоторые подбрасывают своих детей на воспитание другим . В природе не существует категории «хорошо» или «плохо», все зависит от позиции наблюдателя и его интересов.   Разум дает лишь больше вариантов для свободного выбора и реагирования . Все остальное, мораль, нормы, правила , законы - придумка самого человека.  И мир постоянно  трещит  по швам от  нестыковки  истинных желаний и придуманных норм, своих и чужих интересов. Может в этом и состоит секрет баланса, необходимого для продолжения жизни.  Я не произываю наплевать на законы свои и чужие, а лишь относится к ним , как к искуственно созданной необходимости, и не трактовать их как абсолют.   Слова обслуживают наши чувства и потребности. Любую теорию  и точку зрения можно объяснить  потребностями самого автора.  И , наверное, в этом деле важно, чтобы собственные установки не мешали собственной жизни, не делали ее невыносимой и тягостной.

1.      А теперь  впустите в себя мысль : «Человек рожден свободным . Никто в этом мире никому ничего не должен». Звучит пугающе. Но это единственная идея, способная примирить всех со всеми. Свобода и ответственность за свои поступки. В психологическом плане родители «не должны»  заботится о своих детях. Могут , хотят, очень желательно, но «не должны».  Дети «не обязаны» подчиняться своим родителям». Муж (жена) «не должен»  выполнять просьбы партнера. Другой человек «не должен» быть вам удобным.  И когда мы таким образом снижаем планку, мир меняется. Получается , что нас окружают сплошь хорошие и милые люди. Они нам ничего не должны, но что-то для нас хорошее делают.  Спасибо  за это.  Мы поменяли основание, платформу, с которой смотрим на отношения.  Произнесите эту фразу еще раз . Когда  же оперируют понятиями долженствования, то подразумевают, что человек ,по своей сути, существо злобное и тупое, не обременненое добрыми помыслами, и  если его не принудить, то ничего хорошего по своей воле он не захочет и не сделает.

2.      «Никто в этом мире никому ничего не должен».  Почувствуйте, насколько по шкале от 1 до 10 вы внутренне согласны с этой фразой. Повторяйте ее  столько , сколько потребуется для цифры 10. Это может занять определенное время. Вы свободны. У вас больше нет претензий к  людям, также как и нет чувства злости, долга и вины. Теперь ваш центр управления вашей жизнью переместился к вам. Вам больше не надо ничего делать автоматически, из чувства долга.  Нет никакого «надо» и «расплатись с долгами», а только «хочу». «Я люблю своего ребенка и  буду делать для него все возможное, потому что я так хочу , а не потому что  так должен поступать любящий родитель».

3.      Вырабатываем привычку. Если это не закрепить, все скатиться на привычные рельсы.  Ловите моменты, когда  в вашем сознании появляется мысль «должен, надо, следует» и из чувства вины или долга вы начинаете что-то делать, скажите себе «СТОП». Спросите себя : «Чье это желание? А хочу ли я этого на самом деле? Это моя жизнь, и распоряжаюсь ей только Я».

Если вам не удается самостоятельно справиться с негативными эмоциями, свяжитесь со мной по скайпу.

 

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить