Задать вопрос психологу онлайн.

Задайте свой вопрос. Ответ вы получите в течении дня. Для более детального рассмотрения Вашей ситуации используйте возможности скайп-консультации или личного приема в г.Риге.


Маргарита

Добрый вечер! Хотела бы узнать, является ли это моральным насилием и подавлением?

живем с мужем 5 лет, есть ребёнок, разводились уже один раз, были проблемы недопонимания, потом через 5 месяцев после развода сошлись обратно, вроде как семья, говорил что любит и будет все хорошо, но опять начинается все то же самое что было до этого, а именно:

никогда не хочет разговаривать, как только начинаю какую то тему, начинает меня передразнивать, грубить, повышать голос и говорить на каждый мною заданный вопрос что я его пилю, задаю тупые вопросы на которые он не собирается отвечать!

когда доводит до слез, смеясь мне в лицо , собирается и демонстративно уходит к маме!

постоянно когда плачу по причине того что мне обидно что он так относится ко мне, говорит что я больная и мне нужно идти ко врачу, специалисту! И это самая малая часть того что он делает! 

 

Не знаю что уже думать, либо я реально уже какая то странная, либо он специально доводит меня до этого состояния! 

15.08.2019 19:09
Евгения

Добрый вечер, Маргарита. Что такое моральное насилие мне не известно. Есть "эмоциональное насилие", используется , главным образом, в сиротском суде при разводах. Обычно пытаются установить было ли такое в отношении ребенка. Сюда входит осмеяние, унижение, оскорбления, угрозы, крики. Учитывается ли это в отношении супругов, юристы вам объяснят лучше.

Ваше описание больше похоже на ситуацию отсутствия взаимопонимания. Ситуацию в семье создают двое и каждый вносит свой вклад. Стоит подумать, что для этого делаете вы сами. Еще один важный момент: каждый сам несет ответственность за СВОИ собственные эмоциональные реакции. Это не "он доводит, а вы -белая и пушистая жертва", а вы сами не справляетесь со своими чувствами, когда он ведет себя тем или иным способом. Ваши чувства - это ваша ответственность. Если вы плачете - значит вам не хватает сил реагировать на это по-другому (если речь не идет о физическом насилии) и это ваша психологическая трудность, с которой стоило бы разобраться. Возможно, вам трудно доносить до него свои мысли, чувства, желания. Но, если вы заинтересованы в этих отношениях, тогда желательно научиться это делать. Для этого нужно понять какие стратегии вы используете, почему с этим человеком они не работают и как можно по-другому. Эти вопросы решаются на индивидуальных консультациях.

 

15.08.2019 20:00
Карина

Я много плачу

Здравствуйте!

Мучает такой вопрос. У меня отчим с которым мы не ладим. И каждый раз когда нам надо С ним поговорить меня прорывает на слёзы. Например когда мы ссоримся и мы в гневе или когда миримся и говорим спокойно. То есть эмоции разные а всёравно прорывает. Почему это может быть ? Вот мы 3 года не общались и я решила что это надо исправить сегодня. Мы начали спокойно говорить и я снова расплакалась,  хотя была настроена на серьёзный разговор и очень старалась не давать слабину. Мы помирились. На душе спокойнее.

Так же хочется плакать когда со мной кто-то немного грубо обошёлся или что-то грубо сказал . Но это скорее с теми людьми которых я не особо или совсем не знаю .

С близкими людьми такого не случается .

Что со мной ?

11.08.2019 11:25
Евгения

Здравствуйте, Карина! Скорее всего вы относитесь к чувствительному типу людей, которые реагируют на ситуации с повышенной эмоциональностью. За слезами часто скрывается чувство гнева, не выраженное или не осознаваемое. Это могут быть и слезы раздражения от собственного бессилия. Для того, чтобы эмоции не захлестывали, будет полезным научиться их адекватно выражать. Просто озвучивать. "Я злюсь на тебя, когда ты делаешь то-то. Я в бешенстве, от того, что ты... Мне грустно..." Научитесь ГОВОРИТЬ о своих чувствах без претензий к собеседнику. И спокойно озвучивать свои пожелания: "Я бы хотела, чтобы ты... " Не забывайте при этом, что у другого человека тоже есть чувства и желания, и он вам ничего не должен, так же впрочем , как и вы ему. Тренируйте и развивайте искусство договариваться по-взрослому. Удачи!

11.08.2019 16:39
Александра

Муж смотрит на других

Добрый день! Мы с мужем вместе 7 лет, из которых 2 года в браке. 4 месяца назад у нас родился сын. С его появлением я обратила внимание на то, какими голодными глазами муж смотрит на других девушек. Нет, я не стала после родов выглядеть хуже. Наоборот, я стала стройнее. Кроме того, в компьютере я увидела, что он пытался найти бывшую свою подругу. Ничего серьёзного между ними не было, только секс. Но тем не менее. А ещё он отдыхает сейчас с другом на море и там проводит время в компании девушек. Я не понимаю, зачем он создавал семью. Меня не устраивает то, что его интересует кто-то помимо меня. И я не знаю, как мне быть. 

10.08.2019 14:27
Евгения

Здравствуйте, Александра! Хорошо бы, чтобы эти вопросы вы задали ему, а не мне. Единственный путь здорового движения в браке, это научиться разговаривать друг с другом не посредством предъявления претензий, а по душам. Общая формула такова : "Когда ты делаешь то-то, я чувствую себя так-то". Главное говорить о своих чувствах и желаниях, не выдвигая при этом обвинений. Есть в семье кризис 7 лет, возможно вы сейчас его переживаете. Важно понять , как вы сами создаете такую ситуацию. Ведь отношения зависят далеко не от того, как вы выглядите, а от того , как на самом деле к нему относитесь. Может быть вы слишком поглощены ребенком и супружеские отношения отошли для вас на второй план? Старайтесь не впускать в ваши отношения третьих лиц (когда вы следите за ним в телефоне или компьютере вы сами вводите в ваш мир других), а заниматься улучшением ваших собственных с ним отношений. Выяснить кому чего не хватает, что вы вместе можете сделать для укрепления семьи. Здесь не может быть простых универсальных советов: делай раз, делай два. Попробуйте посмотреть на себя его глазами, может быть, что-то вам откроется. Если нет, приходите на консультацию, будем разбираться.

10.08.2019 17:24
Яна
У парня игровая зависимость
День добрый! 
Впервые столкнулась с человеком, у которого зависимость от игральных аппаратов. Он играет лет 5, с периодами затишья (т.к из-за работы был вне досягаемости игральных залов по пол-года. В эти моменты, он не играл), но, как только возвращался в родной город, сразу шел играть.. 
До этого был без отношений. С июня (как он приехал с работы) мы начали встречаться, он не играл.. НО вчера пошел.. проиграл мало, но сам факт, что он туда ПОШЕЛ, НЕ сдержался.. У меня вопрос, КАК МНЕ себя с ним вести? Быть мягкой и понимающей или жесткой, чтобы «мозги не место встали». Из-за того, что он вчера пошел играть, думаю расставаться с ним. 
Сам же человек говорит, что впервые за долгое время что-то почувствовал (ко мне), что любит, что раньше играл и было все равно, но сейчас не хочет портить мне жизнь, он понимает, что он болен (записался в клинику лечения азартных игр через пару недель), он хочет прекратить играть и что я тот самый толчок для него. Но, наверное, это говорят... все... всем...? Не понимаю как мне самой быть в этой ситуации: дать ему шанс исправиться/вылечиться, поддержать и помочь? или проучить (быть жесткой) - расстаться с ним, чтобы в дальнейшем он точно не играл и это было для него уроком.. КАК СЕБЯ ВЕСТИ?? 
09.08.2019 11:00
Евгения

Здравствуйте, Яна! Игровая зависимость - вещь серьезная, чтобы от нее избавиться нужна его сильная мотивация и хороший курс психотерапии. Никакого понимания в адрес патологической привычки быть не должно. А поддержка в стремлении избавиться - да. Жить с зависимым человеком - это мука на долгие годы. Хотите вы этого? Если хотите, тогда просто примите его с этой болезнью и не пытайтесь изменить (это НЕВОЗМОЖНО сделать другому человеку). Если нет - посмотрите, как он будет с этим справляться, ставьте жесткие условия на общение с вами (лечится, не играет - общайтесь). Он должен ясно понять вашу позицию и настрой. Можете спросить его, что со своей стороны вы можете для него сделать, как поддержать, чтобы ему было легче справиться.

09.08.2019 12:35
Ольга

Как общаться со взрослой дочерью

Добрый день.Ситуация такова.Дочка уехала за граннюицу(2 недели) при звонках и смс постоянно говорит что надоело жить.Что на все ей пофиг.У нее случаются панические атаки.Я стараюсь ее поддерживать и приободрять.Она постоянно ноет и всем недовольна.Уехала она сама по собственной инициативе..ябыла против (как там она справится с паническими атаками)Если я ей что то говорю то что ей не хочется слышать .то обвиняет меня что я плохая мама.В последнеи разговоре кинула трубку и сказала что мне надо учится быть мамой.Что я то изображаю мамочку то нет.(собирается на празник города..я ей сказала быть аккуратной т.к она не знает языка и незнакомый город...в ответ она скащала что ей пофиг что с ней случится) Дочке 19 лет.Хочу спросить совета.Как с ней общатся..что бы не было конфликта.Муж (ее отчим)говорит что она так только надо мной издевается.С остальными общается нормально. 

08.08.2019 12:38
Евгения

Добрый день, Ольга. Ваша дочь права, вам нужно учиться быть мамой...взрослой дочери, а ей - взрослым человеком. Она вошла во взрослую жизнь, но ведет себя как капризный ребенок, которому то слишком жарко, то слишком холодно, и мама все делает неправильно. То что ей "пофиг" как раз явно  демонстрирует детскую позицию. Взрослый человек вынужден сам обо всем думать и заботиться о себе. Помочь вы ей сможете, общаясь с ней как со взрослым. В чем разница? Взрослый сам решает, сам несет ответственность за свои поступки, сам справляется со своими трудностями, не нуждается в советах, учится на своих ошибках. Старайтесь переключится с роли опекающей мамочки на роль мамы, которая верит в свою взрослую дочь, в то, что она сама способна о себе позаботиться и справиться со своими трудностями. И если ей "пофиг", то значит, она отвечает за последствия этого самого пофиг, за свое действие или бездействие. Вы свое отучили, теперь жизнь станет для нее и хранителем , и учителем. Со своей стороны можете ее спрашивать "нужна ли тебе какая-то помощь?" или "я могу чем-то помочь?" , и если ответ отрицательный, пусть "плывет" сама. Панические атаки и приступы дурного настроения - это ЕЕ проблемы. Пусть обращается к специалистам, вы ей с этим не поможете. Старайтесь переключать разговор на другую тему, когда она начинает ныть, не подкрепляйте ее нытье своим вниманием. Это ноет ребенок, не желающий взрослеть. Переводите разговор в русло : а что собираешься с этим делать? как будешь решать? а что мне посоветуешь? как думаешь ты справишься..? Родители всегда либо слишком умны, либо слишком глупы, либо слишком черствы, либо слишком мягки. Она уже выросла, пусть сама теперь строит свою жизнь по собственным лекалам. А у вас есть своя жизнь, которая требует , чтобы вы были счастливы и заботились о себе.

08.08.2019 16:59
Маргарита

Секс в 15 лет

Здравствуйте, мне 15 лет, и у меня есть парень, с ним мы почти год вместе, он очень заботливый и простой, я полностью уверена в нем, я знакома с его родителями, и он не стесняеться меня, мы хотим начать половую жизнь, мне бы хотелось попробовать и я хочу, я полностью уверена в нем, но мне нужна ваша помощь, спасибо.

04.08.2019 20:22
Евгения

Здравствуйте, Маргарита! Это прекрасно, что у вас есть близкий человек. Только куда вы торопитесь? Секс - не единственная сторона отношений. Вам по 15 лет. По закону сексуальные отношения возможны с 16 лет, если разница между партнерами не более 5 лет. Иначе такие действия будут квалифицироваться как секс с несовершеннолетним со всеми вытекающими последствиями (уголовная ответственность). Подумайте, и о том, готовы ли вы и ваш молодой человек стать отцом и матерью в таком юном возрасте (у молодых людей часто такое случается) или у вас есть другие планы на будущее. Старайтесь выстраивать свою жизнь, чуть заглядывая вперед, понимая, что каждый ваш шаг сегодня влияет на будущее. Если остались вопросы, записывайтесь на консультацию.

05.08.2019 07:08
Вика

Чувствую себя мамой мужчины...

Здравствуйте ! Я ушла от мужа с ребенком пол года назад, в браке мы 6 лет ,еще не разведены ,живем отдельно ,общение поддерживаем : с моей стороны из за ребенка , с его бесконечные «слезы» . Тоесть ,обида за то, что ушла, что оставила его в не лучшем положении (финансовом) ,деньги на ребенка дает через раз ,потому что их нет ! Работает, но выплачивает кредит, куда уходят остальные деньги не знаю. Говорит ,что очень тяжело.

Дело в том, что мне его жалко ,по человечески и вообще все время.Понимаю ,что не легко ему -> я ушла с ребенком , у него любовь и чувства с малолетнего возраста ко мне( сейчас ему за 30) ,денег стало не хватать ,грусть ,аппатия..состояние его ужасное.

Он понимает ,что назад уже ничего не вернуть,и я это понимаю ,но развод стоит на месте ( а ведь у меня уже появились новые отнашения) но жалею его ,ничего не рассказываю,переживаю за то,чем он питается,чем кормит ребенка ,когда они вместе, и когда он говорит ,что денег на еду нет ,я готова дать ему их,да и вообще помочь чем могу.  Ну так ведь нельзя ?!Ушла значет все, откуда эта жалость? Я его не люблю,но я себя чувствую его мамой,которая Должна. Вот и незнаю как от этого чувства избавиться ,как начать думать иначе,развестись наконец, ,ведь у меня уже другие отнашения и я там нужна..

Спасибо за понимание  

20.06.2019 11:40
Евгения

Здравствуйте, Вика! Знаете, что меня больше всего напрягло в вашем письме? Последняя фраза "я там нужна". Похоже на то, что и в новых отношениях вы неосознанно собираетесь проигрывать тот же сценарий "нужной и необходимой". Кто это, без кого человек не сможет выжить? Правильно, ребенок без мамы. Отношения другие - рисунок отношений тот же. Зачем вам быть мамой для мужчины? Вам не хватает еще ребенка или может быть не совсем понятно, как быть женщиной? Попробуйте найти несколько главных отличий роли мамы от роли жены (женщины). И в чем заключается  ваша сложность,оставаться женщиной рядом с мужчиной? Жалость скрывает за собой презрение к мужчине, откуда оно у вас, кто вас этому научил? Хорошо бы еще понять, КАК вы удерживаете своего мужа в состоянии ребенка.  Если самостоятельно не получится, приходите на консультацию, чтобы освободится от ненужных ("нужных") моделей поведения. 

20.06.2019 16:48
Светлана

Ребенок плохо себя ведет.

Добрый вечер.У меня сын 9 лет,не может справиться со своими эмоциями,не стремиться к знаниям,плохо себя ведёт,не слушает учителей,говорит что ему всё равно на учёбу,вещи свои не бережёт,меня не слушает ,не усидчивый,может заплакать если что то не получает,делает работы,если не получается,то всё бросает и делать не заставишь....Учителя не знают,чт с ним делать...Но сам по себе мальчик очень добрый,отзывчивый,но когда что то не хочет замыкаеться в себе и никакие уговоры не помогают...Ищу хорошего психолога.Спасибо.

19.06.2019 20:01
Евгения

Здравствуйте, Светлана. Ребенок растет и формируется в семье. Он такой, потому что ваше отношение, воспитание и эмоциональная атмосфера семьи его таким сделали. Поэтому изменять надо не ребенка , а стиль родительского воспитания и общения с ним. Это вам скажет любой хороший психолог. Для этого важно понять, как устроено ваше общение, найти  способы, которые для вас  будут оптимальны.

20.06.2019 06:59
василий

Девушка игнорирует.

zdrasti. mne 14 let i u menja sloznaja pervoja lubov!!!Ja priznalsja devushke v lubvi a otveta tak i nedozdalsja!!! a potom uznal cto u nejo drugoj.no kogda mi vstrecaemsja na ulice ona postajano na menja smotrit.cto eto znacit?ona menja postajano ignorirujet i potom pitaetsja menja unizitj!!!pocemu eto tak?

I cto mne delatj ja nemogu tak zitj .postajano dumaju o nej!!!kak mne spravitsja s etoj problemoj???

14.06.2019 14:01
Евгения

Здравствуйте, Василий! Что на уме у вашей знакомой я не знаю, судя по всему, она сама тоже не очень разбирается в своих чувствах. Вы пишите, что она вас игнорирует, но тогда бы она не смотрела на вас и не пыталась вас унизить. Мне кажется, что она еще не определилась, как к вам относится. Можете ей в этом помочь. Пригласите ее на какое-нибудь интересное мероприятие, в кино, на прогулку... Удивите ее чем-нибудь, каким-нибудь приятным сюрпризом. Узнайте, чем она интересуется, что ей нравится и разговаривайте об этом. Постарайтесь просто общаться без серьезных объяснений. Пусть вас не смущает, что у нее есть другой. Вы не хуже. Только пока она об этом не знает.  Можете поэкспериментировать и начать тоже ее игнорировать. Бывает, что такая реакция пробуждает интерес. Ну а вообще, с любовной зависимостью легче справиться, если у вас есть интересные дела, увлечения, занятия и друзья.

14.06.2019 19:43
vasilij

ja pitalsja naladit s nej kontakt,no ona menja budta nezamecaet kogda ja u nejo cto to sprashivaju.potom popitalsja ctob ona menja prirevnovala k s vojej podruge. no potom ona na menja pohoze obidelasj!!! a seicas smotrit na menja strano i tokoja stranoje osushenije!!!Ja neznaju cto delatj.kak mne bitj?

14.06.2019 22:09
Евгения

Что значит не замечает? Выберите момент, когда она будет одна, чтобы ничего не отвлекало, скажите ей , глядя в глаза, что хотите ее пригласить  куда-нибудь. Такое нельзя не заметить. Я не писала ревновать - игнорировать. Это значит не обращать внимания. Раз она обиделась, значит, вы ей не безразличны. Проявляйте активность, девушкам нравятся настойчивые парни.

16.06.2019 16:57
Алиса

Подруга не хочет мириться.

Мне 13. У меня проблемы с подругами. Очень часто чувствую себя ненужной, чужой в компании друзей, хотя с ними бывает часто так уютно и хорошо... Моя подруга, с которой мы не разлей вода начала непонятно на что обижаться и игнорирует меня уже 6 дней, раньше такого вообще никогда не было.. Она мне действительно дорога, но она в последнее время ведет себя очень эгоистично и слишком скучно.. Наступило лето, а мне и погулять не с кем, это ужасно. Все мои длинные сообщения о примирении она смотрит и не отвечает ничего.. Как я могу исправить ситуацию? Она мне надоела, но мне ее не хватает.. Что мне делать? Я пытаюсь быть оптимистом и находится в гармонии, но мне необходимо общение именно с ней, как это было раньше, я хочу ее и послать и одновременно вернуть

08.06.2019 19:12
Евгения

Здравствуйте, Алиса! Вы спрашиваете, как исправить ситуацию? Это возможно, если понимать , чего вы хотите. Попробуйте для начала прояснить все свои чувства в отношении вашей подруги, почему вы хотите с ней общаться и почему нет. Может быть вы не обращали свое внимание и не показывали ей, что вас не устраивает в отношениях, замалчивали свое недовольство. Дружба- это отношения на равных и каждый имеет право выражать свое мнение.Вы пишите, что она эгоистична, попробуйте тоже побыть эгоистом и не циклитесь на отношениях с ней. Таким образом вы ставите себя  в зависимость от одного человека: она с вами дружит - вам хорошо, нет - вам плохо.  Расширьте круг своих друзей.

09.06.2019 13:24