Задать вопрос психологу онлайн.

Задайте свой вопрос. Ответ вы получите в течении дня. Для более детального рассмотрения Вашей ситуации используйте возможности скайп-консультации или личного приема в г.Риге.


василий

zdrasti. mne 14 let i u menja sloznaja pervoja lubov!!!Ja priznalsja devushke v lubvi a otveta tak i nedozdalsja!!! a potom uznal cto u nejo drugoj.no kogda mi vstrecaemsja na ulice ona postajano na menja smotrit.cto eto znacit?ona menja postajano ignorirujet i potom pitaetsja menja unizitj!!!pocemu eto tak?

I cto mne delatj ja nemogu tak zitj .postajano dumaju o nej!!!kak mne spravitsja s etoj problemoj???

14.06.2019 14:01
Евгения

Здравствуйте, Василий! Что на уме у вашей знакомой я не знаю, судя по всему, она сама тоже не очень разбирается в своих чувствах. Вы пишите, что она вас игнорирует, но тогда бы она не смотрела на вас и не пыталась вас унизить. Мне кажется, что она еще не определилась, как к вам относится. Можете ей в этом помочь. Пригласите ее на какое-нибудь интересное мероприятие, в кино, на прогулку... Удивите ее чем-нибудь, каким-нибудь приятным сюрпризом. Узнайте, чем она интересуется, что ей нравится и разговаривайте об этом. Постарайтесь просто общаться без серьезных объяснений. Пусть вас не смущает, что у нее есть другой. Вы не хуже. Только пока она об этом не знает.  Можете поэкспериментировать и начать тоже ее игнорировать. Бывает, что такая реакция пробуждает интерес. Ну а вообще, с любовной зависимостью легче справиться, если у вас есть интересные дела, увлечения, занятия и друзья.

14.06.2019 19:43
vasilij

ja pitalsja naladit s nej kontakt,no ona menja budta nezamecaet kogda ja u nejo cto to sprashivaju.potom popitalsja ctob ona menja prirevnovala k s vojej podruge. no potom ona na menja pohoze obidelasj!!! a seicas smotrit na menja strano i tokoja stranoje osushenije!!!Ja neznaju cto delatj.kak mne bitj?

14.06.2019 22:09
Евгения

Что значит не замечает? Выберите момент, когда она будет одна, чтобы ничего не отвлекало, скажите ей , глядя в глаза, что хотите ее пригласить  куда-нибудь. Такое нельзя не заметить. Я не писала ревновать - игнорировать. Это значит не обращать внимания. Раз она обиделась, значит, вы ей не безразличны. Проявляйте активность, девушкам нравятся настойчивые парни.

16.06.2019 16:57
Алиса

Мне 13. У меня проблемы с подругами. Очень часто чувствую себя ненужной, чужой в компании друзей, хотя с ними бывает часто так уютно и хорошо... Моя подруга, с которой мы не разлей вода начала непонятно на что обижаться и игнорирует меня уже 6 дней, раньше такого вообще никогда не было.. Она мне действительно дорога, но она в последнее время ведет себя очень эгоистично и слишком скучно.. Наступило лето, а мне и погулять не с кем, это ужасно. Все мои длинные сообщения о примирении она смотрит и не отвечает ничего.. Как я могу исправить ситуацию? Она мне надоела, но мне ее не хватает.. Что мне делать? Я пытаюсь быть оптимистом и находится в гармонии, но мне необходимо общение именно с ней, как это было раньше, я хочу ее и послать и одновременно вернуть

08.06.2019 19:12
Евгения

Здравствуйте, Алиса! Вы спрашиваете, как исправить ситуацию? Это возможно, если понимать , чего вы хотите. Попробуйте для начала прояснить все свои чувства в отношении вашей подруги, почему вы хотите с ней общаться и почему нет. Может быть вы не обращали свое внимание и не показывали ей, что вас не устраивает в отношениях, замалчивали свое недовольство. Дружба- это отношения на равных и каждый имеет право выражать свое мнение.Вы пишите, что она эгоистична, попробуйте тоже побыть эгоистом и не циклитесь на отношениях с ней. Таким образом вы ставите себя  в зависимость от одного человека: она с вами дружит - вам хорошо, нет - вам плохо.  Расширьте круг своих друзей.

09.06.2019 13:24
Karolina

Странно но меня это беспокоит, не знаю как с собой работать что бы забить на это - знакомая 19 летка начала встречаться с 29 почти (скоро) 30ти летнем мужиком неудачником (не нормальной работы, не жилья) и ещё забеременела. Вот дура - дурой, и школа не закончена. Чем она думала? Что за мужик такой который думает только членом, что бы заделать беременной малолетку. Чем она думает? Почему это всё «нормально» А мне кажется что мир катится в ****. Не умею я вот такие сценарии принимать ни как, и не думать тоже не могу. Что со мной?

07.06.2019 10:55
Евгения

Здравствуйте, Каролина! Ваш праведный гнев передается через экран компьютера )) Нравится нам или не нравится, жизнь разнообразней любых наших представлений о ней. И как знать, возможно наше "нормально" это всего лишь наши ограничения. Девушка взрослая, имеет право как на выбор , так и право на ошибку. Вы меряетесь силой с богом, как будто точно знаете, как сложится их судьба и берётесь оценивать  чужие отношения со стороны. Вопрос тут в том, почему вас это так задевает. Ведь свою то жизнь вы можете строить ,как хотите. Обычно такая эмоциональная реакция бывает, когда в вашем личном опыте бывало нечто подобное. Например, злость на мужчин или на себя за свои собственные ошибки. Тогда можете попробовать ее  как-то выразить  : написать письмо, побить подушку... Если не отпустит, приходите на консультацию.

07.06.2019 16:57
Андрей

Здравствуйте! 

 Я бы хотел у вас попросить помочь мне, ибо я не знаю что делать... Я ещё учащейся , 16 лет, не мало и не много так сказать. А теперь к сути проблемы...

 Моя девушка { Лиза} , ей 15 лет, кхм, страдает как я понимаю от нехватки внимания.. со стороны родителей , а ее Отец только и думает о учебе. Недавно ( а именно три месяца назад) она баловалась с лезвиями... И сейчас так же... В данный момент я нахожусь в двухстотках километров от ее, и ничего не могу поделать, так как у меня учёба... А она не думает о ней вообще... Ответ на вопрос , что ты будешь делать в будущем последовал такой : ,, пойду на трассу , или буду бомжевать" и потом ещё песенка... Кхм.. вообщея в замешательстве, я не знаю что делать и как ей помочь... Пожалуйста, дайте совет... 

06.06.2019 12:22
Евгения

Здравствуйте, Андрей! Помочь можно тому, кто что-то делает. Вашу знакомую такая ситуация, видимо, устраивает.

Лезвия - это серьезный симптом, с которым шутить не стоит. Поскольку формально она еще ребенок, то ответственность за нее несут ее родители. Это их обязанность обеспечить своему ребенку своевременную психотерапевтическую, а лучше психиатрическую помощь. Можете им сказать о том, что она баловалась лезвиями, предупредив ее о своих намерениях. Объясните ей, что волнуетесь за нее. Она может на вас за это злится, но ваша душа будет спокойна, что сделали то, что смогли, ведь жизнь дороже.Однако посмотрите, как она отнесется к вашему предложению рассказать ее родителям о ее суицидальных действиях. Если будет сильно протестовать и угрожать, тогда может и не стоит рассказывать, чтобы не спровоцировать ее на неадекватные поступки. Можете поговорить с ней о том, что есть кризисный психологический центр Skalbes tel.67222922, куда можно позвонить на телефон доверия и бесплатно поговорить с психологом, возможно, что и бесплатные очные консультации с подростками они тоже проводят.

В вашей ситуации важно помнить, что каждый взрослый человек может изменить только себя и только за себя несет ответственность. При всем вашем желании помочь, ей решать хочет ли она воспользоваться вашей помощью или нет, будет ли она что-либо менять в своей жизни или нет. Это ее выбор : бомжевать или к чему-то стремиться. Вы правильно делаете, что задаете вопросы о будущем, продолжайте эту линию, рассказывая о своих планах и перспективах и планах ваших общих знакомых. Скажите ей, что вам будет очень жаль увидеть ее в "канаве", поскольку видите в ней умного и достойного человека с уникальными способностями (опишите какими именно). Как друг, поддерживайте ее любые проявления интереса к какой-либо "нормальной" области. Нравится фото- сходите на фотовыставку, роботы, музыка, дизайн...,обсуждайте в интернете, рассказывайте о своей учебе. Ну и, конечно, делитесь друг с другом своими  переживаниями и проблемами. Помогайте, но не берите на себя ответственность за ее жизнь.

06.06.2019 16:00
Marina

У внучки 10лет странные изменения настроения. Непонятно по какой причине она замыкается в себе и до неё не достучатся, она просто как будто неслышит ,что к ней обращаются, не отвечает на вопросы, полностью игнорирует.

01.05.2019 15:15
Евгения

Причины могут быть самые разные: слабость внимания, психическое расстройство, протестное настроение , связанное с семейной атмосферой. Покажите ее детскому психиатру. Если там все нормально, тогда нужно разбираться с психологическими трудностями в семье. Это будет работа и с девочкой , и с ее родителями. Можете потом ко мне обратиться.

01.05.2019 15:57
Валерия

Доброго времени суток!

Меня зовут Валерия, мне 22 года, я студентка второго курса и вот уже 10 месяц подряд неисправимый трудоголик. В прямом смысле одержима работай, а скорее даже стремлением заработать как можно больше денег, чтобы не чувствовать материальной потребности, которая меня ограничивает в желаниях и времени препровождении. Я росла в не богатой семье, мать с отцом разошлись когда мне было 4-5 лет и детство у меня, не сказать что было совсем уж трудным, но воспитало во мне характер и четкое понимание того - что с неба ничего не падает, все достигается потом и кровью. И я должна признаться что горжусь такими внутренними качествами. Однако моя одержимость в работе, на протяжении десятого месяца, продолжается не просто так. Дело в том, что я всегда по натуре своей любила быть занята делом. Ибо оставаясь с собой наедине, чуть дольше положенного, невольно начинаю себя пожирать (нередко, бывают и исключения), или просто страдаю от скуки наедине с собой. Тянусь к общественности, не могу даже работать в домашней обстановке, на пример писать большую статью или анализировать научную работу, мое внутреннее "Я" требует смены обстановки (любое кафе, парк). Это началось после расставания с моим гражданским женихом, с которым я прожила 4 года, это не первый опыт отношений, я была довольна здрава, не по годам развита, но эти отношения подарили и помогли воспитать во мне личность - который я являюсь на сегодняшний день! За что я безусловно благодарна! Однако, сегодня, читаю разнообразную литературу, общаясь с разными, умными и разносторонними людьми, бродя по просторам интернета, в поисках интересных лекций и рассуждений на различный темы психологии и гештальт-терапии, я чувствую свою внутреннюю неполноценность :( Не принадлежность, может даже бессмысленность. Иногда останавливаясь, ловлю себя на мысли, зачем и куда я все время так спешу? Для кого я это делаю и кому в действительности это так необходимо? Юношеский максимализм? Не думаю, скорее я чувствую что не понимаю себя...

Стоит отметить так же, что я никогда не имела большой семьи. Моя бабушка умерла, когда я была в возрасте 13 лет, а семья отца никогда не видела необходимости общаться со мной (возможно в этом есть вина моей матери, мне тяжело сказать). Мать тоже не могла позволить уделять должного внимания моему воспитанию, в период подросткового формирования, так как она была вынуждена много работать, чтобы содержать меня, себя, квартиру... Мои отношения с отцом натянуты, их собственно нет :) Инициатором не поддерживать отношения с отцом - выступаю именно я, за что внутренне я себя искренне призираю, однако не меняю ситуацию никаким образом, находя постоянные отговорки, вернее даже будет сказать, я стараюсь вообще об этом не думать :)

В свои 22 я имею заинтересованность исключительно во взрослых мужчинах, 30 - 40 лет, молодые люди, с которыми я состояла в отношениях, были старше меня на 7-10 лет. И тому я нахожу абсолютно однозначное обоснование - недолюбленность и нехватка внимания со стороны отца в детстве, так как росла я в неполноценной семье.

Я никого не виню, и принимаю обстоятельства и ситуацию мужественно и реалистично. Просто чувствую что не могу разобраться в себе и в собственных желаниях, мыслях, потребностях... Хотела бы услышать ваш структурированный комментарий в виде взгляда со стороны...:)

26.04.2019 20:48
Евгения

Доброе время суток, Валерия! А если это будет не структурированный комментарий? :) В конце вашего сообщения я почувствовала себя напряженно, как девочка на экзамене, как-будто должна соответствовать вашим стандартам, требованиям. Может быть вы тоже хотите подтянуть себя и окружающий мир под свои лекала. И когда это не получается начинаете себя "пожирать". Ваше письмо очень структурировано, вы все о себе уже знаете, зачем вам еще какой-то взгляд со стороны? Чтобы еще закрутить себе гайки и поднять планку? Вы пишите, что не понимаете себя, но ничего о том, чего вы хотите. Ваша ситуация напоминает мне высказывание "все давно понято, проанализировано, но ничего не меняется". А чтобы поменялось , нужно , чтобы ваши осознания были не только на уровне мыслей, но и чувств. Это происходит в процессе психотерапии.

27.04.2019 08:02
Бабур

Неразделенная любовь

Здравствуйте!Мне 53 года,более 10 лет в разводе,после чего в браке не состоял.После развода на одном из семейных мероприятий увидел близкую подругу и одноклассницу своей невестки-супруги младшего брата,которая на 12 лет младше меня и к тому времени тоже была свободна и одна воспитывала сына.Заметив мои знаки внимания,она потянулась ко мне,но я тогда ещё не был к новым отношениям после личной драмы в бывшей семье, и я не ответил ей взаимностью,о чём сейчас горько сожалею.После этого наши с ней отношения ограничивались только взаимными приветствиями при случайных редких встречах.Хотя меня всё так же влекло к ней,она очень симпатичная и обаятельная и очень скромная женщина.И  вот месяц назад мы встретились на свадьбе моей племянницы,ради участия в которой она приехала из другой страны,где уже несколько лет работает няней.За эти годы она нисколько не изменилась внешне,но при этом стала очень религиозным человеком,соблюдает обряды и носит подобающую закрытую одежду.В свадебных хлопотах я вновь проникся искренним чувством к ней и желанием быть с ней,причём она сама дала к этому повод,шутила и заигрывала со мной,даже согласилась станцевать со мной медленный танец на свадебном торжестве.Открыто признаться ей в своих чувствах к ней я не смог по причине её религиозности и внешней строгости,боясь быть неправильно понятым.Но дальше этого отношения не пошли,спустя неделю она собралась уезжать на работу,я предварительно попросил её дать свои контакты для общения в соцсети,заранее спросил разрешения на это,учитывая возможное наличие у неё другого мужчины.Она любезно передала мне свои контакты.Однако после начала общения онлайн она не стала отвечать на мои послания,пару раз тоставив односложные ответы и благодарности,хотя я в них высказал ей массу комплиментов и пожеланий,за исключением открытого признания в любви.В последнем послании я сообщил ей,что всё время после отъезда думаю только о ней и ничего не могу с этим поделать.На что она неожиданно ответила буквально следующее:" Не думайте обо мне,это ошибка,я не прощу.Я отвечаю на ваши послания только из уважения к вам и семье моей подруги.Больше не пишите мне подобные послания." В ответном сообщении я попросил у неё прощения,если каким-то образом обидел её своими словами,но никак не поведением,так как дальше взаимных взглядов и танца ничего не пошло,я ей не грубил,ни на чём не настаивал,в конце письма  я  пожелал ей всего наилучшего и потом в сердцах  удалил всю и так скудную переписку с ней.Теперь я не знаю как быть дальше,общаться с ней далее возможности нет,но меня жутко тянет к ней,за те пару недель,что она была здесь,я сильно привязался к ней,хотя так и не смог подойти и открыто признаться в своих чувствах.Она мне очень нравится и я не могу представить себе жизнь без неё,её образ и улыбка всё время перед моими глазами.Я уверен,что у неё сейчас никого нет,иначе она не стала бы легко флиртовать со мной будучи верующей мусульманкой.Пожалуйста помогите мне советом в этой казалось бы простой жизненной ситуации.Мне обидно до слёз из-за своей неразделённой любви...

22.04.2019 05:59
Евгения

Здравствуйте! Советом я вам не помогу, во-первых - не хочу нести ответственности за ваши поступки и, во-вторых, не понятно чего вы хотите. Вы сами понимаете некоторую тупиковость ситуации, но вам трудно вынести свою обиду. Но что-то мне подсказывает, что вы переносили в своей жизни болезненные ситуации и умеете с ними справляться. Я бы подумала еще вот над чем. Что вы вообще о ней знаете, помимо ее красивого образа? Что скрывается под закрытой одеждой? Часто человек становится религиозным от каких-то серьезных душевных коллизий или ради любви. Почему вы так уверены, что в ее жизни нет мужчины? Она стала другой, в ней появилась религиозная строгость. Что вы знаете о женщинах мусульманках, какие они и что для них важно? Вы готовы разделить ее веру, потребует ли она этого? Для нее это серьезно, а насколько это серьезно для вас? Чем она живет, чем дышит? И если она не хочет идти на контакт, то возможно, у нее есть для этого причины. Хотите найти подход к ней, найдите способ разузнать о ней побольше и научитесь говорить о близких для нее вещах. Душевные метания часто возникают от неопределенности, недосказанности образа. Как только проявляется настоящий человек, отношения меняются. И вот еще вопрос, чем наполнена ваша собственная жизнь, хватает ли в ней радости, удовольствия, смысла? От любовной зависимости проще избавиться, когда ваша радость автономна, завязана на ваших ценностях, а не на другом человеке.

22.04.2019 10:09
Бабур

Здравствуйте Евгения!Большое Вам Спасибо за столь обстоятельный ответ!Вы правы,мне приходилось ранее переживать болезненные моменты и справляться с ними волевыми усилиями.Действительно,несмотря на то что я знаком с этой женщиной более 10 лет,я не знаю чем она живёт и чем дышит,но мужская интуиция мне всё же подсказывает,что другого человека у неё нет,хотя я понимаю,что она живой человек со страстями и естественными желаниями,но вот этот её чистый и непорочный образ не позволяет мне даже представить рядом с ней кого-то иного.Ревную её по-страшному,несмотря на то,что там,за тысячи километров от меня,она предоставлена сама себе и вольна делать то,что захочет.Конечно я постараюсь разузнать о ней побольше, чтобы понять истинные причины,по которым она не хочет идти на контакт со мной.Я вот что подумал-может выложить Вам её странички из профиля в соцсети,где есть высказывания и цитаты,которые помогут лучше узнать её душевную организацию? Ещё раз Вам Спасибо большое и извините за беспокойство.    

22.04.2019 19:32
Irina

Муж в депрессии

Добрый день!

Мы в браке уже 20 лет, дочь растёт 13 лет ) ..

Однажды уже лет 17 назад я вытащила мужа из затяжной депрессии, даже получилось что спасла еле-еле от самоубийства...

..последнее время у него сложности на работе .. брат в запое.. мама стала инвалидом.... и вот опять.. говорит, что нам без него будет лучше, легче....и это на фоне того, что мы наконец ждём, наконец получилось, долгожданного малыша, после долгих попыток на протяжении 10 лет....и сейчас, когда вот-вот появится на свет долгожданный сыночек, ...он говорит, что без него мне будет лучше, легче ....скажите, что делать...насколько обязательно явиться на приём?...я как могу, поддерживаю, подбадриваю его, ..что вместе мы справимся, всё преодолеем, что я рядом, помогу....но боюсь, не рассчитать свои силы, ведь сейчас очень важно мне и самой быть спокойной, уравновешенной и никакого волнения...чтобы не сказалось на малыше внутри меня....спасибо...

21.04.2019 18:57
Евгения

Добрый день, Ирина! Это,конечно, очень серьезный сигнал, тем более, что уже была депрессия с суицидальными проявлениями. Вашему мужу нужно срочно заняться своим душевным состоянием. И начать желательно с психиатра, с антидепрессантов. Параллельно работать с психотерапевтом (ни раз и ни два). Со своей стороны, поговорите с ним серьезно о его мыслях и намерениях. Скажите, что без него вам не справится, что он вам нужен, что , если он что-то с собой сделает, то это сделает несчастным всех : вас, дочь, мать-инвалида, брата и будущего ребенка (вопреки его фантазиям). Что детям нужен отец и это его ответственность. Что все неприятности проходящи, жизнь брата- его выбор, мама-инвалид, но она жива, что он уже справлялся с кризисом и справится сейчас. Самое главное на настоящий момент - это рождение новой жизни и от него зависит будет она счастливой или скорбящей.

22.04.2019 08:50
Елена

Сына обзывают в школе

Добрый день!Сыну 9 лет,он ранимый,принимает все близко к сердцу.И вот одна из ситуаций:купила ему кофту с изображением одной популярной игры(майнкрафт),сходил один день в школу и больше ни в какую не надел,говрит в школе все смеялись,обзывались.Сегодня ему пришли кроссовки с светящейся подошвой,ему очень понравились,но опять боится,что все будут смеятся,пыталась ему объяснить,что не должно всех волновать в чем он и как ходит,он все время плакал...не знаю как помочь ему...

15.04.2019 12:17
Евгения

Добрый день, Елена! Вашей первой реакцией на эту ситуацию должно быть сопереживание. Сделать это можно следующими словами (вы просто озвучиваете его чувства): "Неприятно, когда кто-то тебя дразнит. Они поступают нехорошо", "Тебе было грустно, когда дети смеялись над твоей футболкой". Иногда этого бывает достаточно, чтобы помочь  ребенку пережить его боль. Высказанное сопереживание помогает почувствовать ребенку, что его понимают и поддерживают.

Покажите ему, как можно по-другому воспринимать обзывания. "Некоторые дети смеются над другими детьми, потому что они им завидуют. Иногда у них, что-то не ладится в жизни, и они такими оскорблениями отыгрываются на других."

Обсудите, как другие дети реагируют на обзывания. "Ты когда-нибудь видел ребенка, которого в школе дразнят, а он из-за этого не переживает? Как ты думаешь, почему ему это удается?"

Рассказывайте истории, как вас дразнили в детстве.

Учите его разным способам реагирования. Например, улыбнуться в ответ, скорчить рожицу, закрыть уши, порычать, сказать "сам такой" или "мне все-равно". Главное, не оставаться в роли жертвы.

Учите его отличать добрые шутки от насмешек. "Иногда мы с подругой тоже дразним друг друга, понарошку, чтобы посмеяться. Но , если кто-то строит злобные гримасы и привлекает других людей , то такому человеку можно дать отпор. "

Убедитесь, что ваш ребенок не находится в роли того, над которым постоянно издеваются. В этом случае можете поговорить с родителями других детей или с учителями. Важно, чтобы он знал, что вы его любите, поддерживаете и считаете достойным человеком.

15.04.2019 15:15
АННА

Здравствуйте,  хочу записаться на консультацию по вашему совету но я жутко переживаю  и боюсь .  Я скованный человек и для  меня всегда сложно делиться с кем то переживаниями и проблемами.  Я не знаю как начинать разговор и вообще как переступить через через этот страх . В тот же момент понимаю что сама не справлюсь. 

05.04.2019 16:03
Евгения

Здравствуйте, Анна. Хорошо, что решили помочь себе выбраться. Скованность и страх - это не навсегда, разберемся. Могу предложить время : 10 апреля в 13.00 или 11 в 12.30. Если совсем не подходит, напишите о своих возможностях, что-нибудь подберу. Позвоните мне или отправьте смс по тел. 25 460 450. Почему-то на указанный вами адрес электронной почты письмо не доходит.

05.04.2019 19:55