Задать вопрос психологу онлайн.

Задайте свой вопрос. Ответ вы получите в течении дня. Для более детального рассмотрения Вашей ситуации используйте возможности скайп-консультации или личного приема в г.Риге.


Emilija V

Добрый вечер. 

Мои родители в моём детстве развелись,уже 17,5 лет живу с мамой и отчимом. С папой ,в своём детстве я виделась раз в месяц , потом ,как мне исполнилось 13 лет папа забирал меня к себе на каникулы и всё было хорошо. У папы есть своя семья(есть дочь, т.е. моя сводная сестра,нас папа познакомил ещё в детстве ,сестре теперь 15 лет ,у нас с ней ежедневное тёплое общение).

С папой 2 года назад очень сильно поругались по семейному поводу (начал оскорблять маму перед мной,пытаясь её унизить в моих глазах ,пока мама этого не слышит ,тем самым завязался большой скандал ,потому что я защищала свою маму.) Теперь уже 2,5 года не общаемся с папой ,мне от этого больно. Мне больно ,что я не чувствую папино плечо ,нет поддержки и никакого общения,я требую очень много внимания(заботы) от мужского пола ,я хочу чтобы меня защищали как маленькую девочку ,чего у меня особо никогда небыло.. С отчимом отношения холодные ,почти не разговариваем..
Из-за этого я чувствую себя беззащитной и в общем не чувствую папино плечо,что для меня очень важно .. Что мне с этим делать? 

28.10.2020 18:00
Лиса

Я не чувствую себя полноценной и иногда мне бывает плохо по не известной мне причине. Бывает такое что в одной компании мне грустно а в другой весело хотя люди почти одни и теже. И иногда мне не хватает собеседника мужского пола. Часто плачу и часто обижаюсь. И сейчас мне плохо себя ощущаю и не хочу не куда выходить и не с кем разговаривать.

26.10.2020 21:25
Евгения

Лиса, в вашем письме много отрицания, вы пишете, чего вы не хотите, и что вам плохо. А чего вы хотите чувствовать вместо этого? Чего вы вообще хотите? Похоже, что этот аспект у вас остается за кадром. Попробуйте сфокусироваться на том, когда вам хорошо. Какие интересы, занятия, дела дают вам чувство удовольствия, вдохновения, прилив сил? Займитесь этим. Кроме вас самой никто не сможет сделать вас счастливой.  "Часто плачу и часто обижаюсь" - это позиция жертвы. Начните выражать свою злость  и недовольство человеку прямо в глаза. Но делайте это не в виде претензии, а в форме я-сообщения: "Когда ты делаешь то-то, я чувствую себя так-то (грустно, злюсь , обидно...). Я бы хотела, чтобы ты делал так-то". Таким образом вы выражаете свои чувства и заявляете о своих желаниях. Погуглите "я-сообщение", прочитайте примеры. Это не значит, что человек тут же побежит делать то, что вы говорите, но таким образом вы перейдете от роли жертвы к взрослой позиции.

27.10.2020 16:27
......

Дело в том что , как говорят многие психологи и психиатры к которым я ходила ,у меня очень сильно нарушена психика.К примеру если родитель будет угрожать пилой или что-то в этом роде, то я посчитаю это нормой.Начну с самого начала ,с детства ,если это можно так назвать, мне не позволяли сладости ,игрушки, карусели ,просто запрещали.Ходила в садик не с кем не разговаривала, тупо молчала, я была очень тихим и застенчивым ребёнком ,но как я приходила домой меня били, за каждую ошибку,буквально .Я пыталась поговорить и с матерью и с отцом,наладить отношения так сказать ,но они не слушали.Отец постоянно в командировках ,а мать пьёт без конца.Меня всю жизнь унижала мать,я такая плохая, тварь ,сука с её слов,извиняюсь за такие слова сразу,но передаю с её уст.Она била меня с самого детства ,то головой об стену,но по губам ремнём,то за волосы на второй этаж тянет.Обзывала как могла, я и слова сказать не могла, а если пыталась то влетало ещё сильнее , что бы я наконец заткнулась.Я плакала каждый вечер ,буквально каждый,младший брат и сёстры ничего не могли сделать, даже утешить.Мать обещала не пить ,но всё равно в тихоря пила ,хоть и думала что мы не знаем.Так прошли годы ,я закончила 9 классов, решила пойти в колледж(мне на тот момент было 17)я решила обрезать длинные волосы ,не сказав причину,но причина была в том что меня уже достало что меня за волосы тащат ,и вырывают по клокам волос.Я отрезала волосы под мальчика, да и сама давно хотела так,стала одеваться и косить под мальчиков.Так же мать не переставала пить ,и делать всё так же как и в детстве ,потом я не выдержав наорала на неё, сказала что думаю о ней,и что я её ненавижу,да знаю это не правильно,но любить я её не могу.Она перестала меня бить ,но оскорблять ,занижать,и что либо говорить в шутку ,которые кстати обидные,не перестала она.Дальше мне исполнилось 18,появился парень,и тут началось.Купи мне вина,купи шампанское,купи это,купи то.И приходилось ей где-то через день покупать,я ещё училась и учусь в колледже,и получаю стипендию ,так она эту стипендию и тратит.Мало того что за все мои дни рождения,подаренные деньги забирала ,а там не малая сумма,так ещё и чисто заработанные деньги тратила на выпивку.Парень не знает как и быть,не может помочь,и тоже не любит мою мать.Как мать сказала,"я никогда не приму его,пусть катится к своему папаше,и мать его пусть не лезит"а дело в том ,что его папы нету.Мне стало обидно ,хоть я и говорила всю жизнь что не буду пить и курить,в место этого начала порить электронные сигареты,и вейп...да я знаю это плохо,это вредно,но я устала.Такой груз,и никакой поддержки с её стороны,у меня кошмары повторяются часто,и я не могу спать ночами.Поэтому приходится пить таблетки ,и они уже перестают помогать.Друзья меня поддерживают как могут,да и парень.Со всеми этими людьми ,мне комфортно,и спокойно,потому что я знаю что они меня не придадут,и не кинут,всегда поддержут.Но мне до мер пор очень больно.Я перестала улыбаться и радоваться жизни,и я чувствую что скоро опять в себе замкнусь...я не знаю что мне делать,и как быть,но я до сех пор плачу по ночам,даже плакать больно уже,так как со временем я стала терять сознание,и иногда идёт кровь из носа...

25.10.2020 22:02
Евгения

Здравствуйте,.... Судя по всему у вас посттравматическое стрессовое расстройство. Простых решений в этом случае не бывает. Вам нужен хороший курс психотерапии. Но как бы там ни было, вам 18 лет, вы уже взрослый человек, который может сам выбирать свой путь, перестать смотреть в сторону мамы. Она такая какая есть, лучше не станет. Примите это, как факт и начните выстраивать собственную жизнь, так как хочется вам.  Представьте себе какой вы хотите видеть себя через 5 лет, через 10 лет. Составьте себе план того, как вы будете добиваться своей цели. Подумайте, какие препятствия вам нужно преодолеть, какие задачи решить, и принимайтесь за дело. Теперь все в ваших руках.

26.10.2020 10:09
......

Спасибо вам большое, хоть это и трудно,так как мне много всего запрещают ,но я постараюсь на сколько это возможно.

26.10.2020 21:08
...

Здравствуйте. Мне тяжело писать всё то, что я чувствую сейчас, но по крайней мере я решилась на это. Не могу сказать какие именно у меня проблемы, но они определённо есть, я чувствую себя в последнее время подавлено, хоть ничего плохого и не произошло. У меня такое чувство, что давит на меня со всех сторон, хочется закрыться и плакать, чтобы меня никто не трогал и я никому не была ничем обязана. Мои родители меня не понимают и просто ненавидят меня, я не знаю зачем я им нужна вообще, если мама считает меня за раба, который всё будет делать, что он захочет, а отцу просто всё равно. С каждым днём я всё чаще думаю о том, чтобы покинуть этот мир? ахах... наверное, так, да. Но я не могу, пока у меня есть пару  людей, которым я нужна по-настоящему, я не боюсь одиночества, но и одна находится не могу, чувство ненужно всё чаще проявляется во мне. у меня такое чувство есть... будто я играю свои эмоции, будь мне грустно или весело, я выхожу за пределы конкретных эмоций и ощущаю пустоту и просто слушаю музыку, постоянно слушаю, чтобы заполнить эту гнетущую пустоту. У меня часто бывают панические атаки и истерики, но они без причины, мои эмоции медленно накапливаются, а после выливаются во что-то такое. У меня частый стресс по поводу учёбы и помогает с этим только валерьянка, от чего уже становится плохо. Мне кажется, что я постоянно вру, обо всём, это такое странное ощущение, будто это я, но не я... на протяжении всей моей жизни мне говорили, что я урод, недостойна жизни, позор и в этом духе. хуже всего я себя чувствовала пару лет назад, когда мой отец пил на протяжении двух лет, я чувствовала постоянную тревожность, опасность, страх и нежелание жить в этом доме и вообще жить, до этого времени я жила относительно спокойно, но как только мой отец начал пить, всё резко поменялось, сразу навалилось куча проблем, которые я не могла решить и стала закрытым в себе человеком. у меня была на тот момент депрессия, а после длительная апатия, абсолютно было всё равно что со мной, где я и что я. я никогда не курила, не пила и не принимал запрещённых веществ, ибо не видела в этом особого смысла и смысла жить вообще. Не знаю, что со мной, что мне может помочь и что со мной происходит в принципе, но сама я уже не справляюсь вообще.

08.10.2020 19:48
Marija

Здравствуйте! Мне 28 лет, в отношениях 10-вы год, замужем 2-ой. Работаю в сфере помощи детям из неблагополучных семей и спец.детьми. Часто посещают мысли, о том ,что все что я делаю в пустую. Так как нет позитивной динамики, плюс то, что нет слаженной командной работы, и понимаю что не могу решить проблемы связанные с работой, при этом иногда получаю притензии о том что не решена очередная проблема...из-за этого чувствую что выгораю (работаю 7 год). Домой прихожу без настроения, апатия, не хочу разговаривать.. в последнее время появилась проблема, что часто в голове представляю себе ситуацию( не всегда связанную с работой) , но о своих визуализациях не рассказываю, когда это не происходит как я представила, начинается сильная обида, грусть, злюсь, и начинаю винить других,понимаю что это неправильно...

второй момент, который беспокоит, это семья, хочется «выйти на другой уровень», иногда задумываюсь о детях, но потом представляю, что самостоятельно не смогу воспитать (муж работает заграницей, приезжает раз в месяц на неделю)(мои родители,родственники работают)... боюсь ответсвенности, не знаю как начать разговор с мужем об этом. Не привыкла говорить и делиться переживаниями... только когда не довольна кем-то посторонним могу высказаться...

 

01.10.2020 20:35
Евгения

Здравствуйте, Мария. Очень хорошо понимаю, о чем вы говорите, я сама какое-то время работала с такими детьми. Есть одна базисная вещь : изменить ребенка не меняя родителя невозможно. Вы можете вложить очень много, но все это "вылетает в трубу". Делайте, что должны, не ожидайте многого. Для таких детей важно, что к ним кто-то относится с большим вниманием, чем их родители. Это уже много и самое важное. 

В своих визуализациях вы представляете, что вы делаете для того, чтобы добиться желаемого? Возможно, вы не умеете ясно выражать свои просьбы, желания, и ждете, что окружающие просто должны подстроиться под вас.

Вы хотите выйти на новый уровень, это всегда риск,который предполагает шаг в неизвестность. Попробуйте нарисовать в своем воображении новый образ себя и представить жизнь, которой вы хотите жить. Видя цель, барьеры преодолеваются проще. А дальше составляете список задач, которые вам следует решить , например, научится выражать свои чувства, уметь отстаивать свою точку зрения, научиться брать на себя ответственность и пр. И дальше ищите способы, как эти задачи решить. Ваш сегодняшний страх и апатия помогают вам избегать усилий по изменению, спасают вас от решения сложных задач. Кроме вас вашу жизнь никто не изменит.

02.10.2020 14:46
Svetlana

Добрый день. 

Замужем 20 лет, 2 детей. С мужем все устраивает, прекрасный муж, отец. Люблю его и мыслей о расторжении брака нет. Сексуальная жизнь может стала менее желанной, как 20 лет назад. Но она есть и с все хорошо.

Месяц назад к нам на работу пришел новый сотрудник. Появилось наваждение, все мысли о нем 24/7 уже весь месяц. Потеряла аппетит, бессоница. Что это? 

С новым сотрудником нет никакой близости. Он ко мне внимания не проявляет. Это все в моей голове. О моих чувствах он даже не догадывается. Мысли даже не о сексе, а просто о нем. Скучаю по нему , хочу его увидеть ,красиво одеваюсь. Слежу за ним в соц.сетях. У него все хорошо в личной жизни. Мне кажется я схожу с ума. На нервной почве похудела на 10 кг за месяц.

Головой понимаю,что это глупость какая то  и ничего быть не может! Устала от своего состояния. 

Помогите. Как его выбросить с головы? И что это вообще такое?

25.09.2020 08:15
Svetlana

Дополнение. 

Бывают переписки по работе, где он ставит сердечки. Меня это цепляет. Хотя для него это игра.

25.09.2020 08:24
Евгения

Добрый день, Светлана. Что это такое? Ваша неудовлетворенная потребность. "В чем?" - вопрос к вам. Несмотря на ваше благополучие, вам чего то не хватает (например, внимания, эмоций, драйва, ярких красок, экстрима...). Кризис возраста опять же.  Возможно вы сами в чем-то себя придерживаете, не даете себе возможности раскрыться, проявиться по-настоящему, блокируете себя в чем-то. Когда вы поймете, что именно вам дает нынешняя ситуация и придумаете, как это можно получить другими способами, может быть в отношениях с мужем, тогда эти мысли сами уйдут из головы. Природа не терпит пустоты.

25.09.2020 08:57
Svetlana

Благодарю вас, Евгения за ответ. Вы абсалютно правы. Мне не хватает экстрима, ярких красок  и драйва.

25.09.2020 18:55
Раиса

Добрый день, Евгения. Скажите пожалуйста, работаете ли вы со страхами и панически и атаками? 

25.09.2020 03:27
Евгения

Добрый день, Раиса. Да, я работаю со страхами и с паническими атаками.

25.09.2020 06:26
Ви

Добрый день. Хотелось бы услышать совета от Вас. Ситуация такая, я сама по себе человек не общительный, трудно сходится с людьми, особенно в компаниях. Я не умею разговаривать по душам и когда происходят какие-то проблемы в отношениях, я закрываюсь в себе и слова не могу вымолвить, как будто стоит стена передо мной, это очень портит отношения. Я не знаю, как это побороть, как говорится все идёт с детства, родители никогда не разговаривали со мной, поэтому я не знаю как это, тяжело мне все это даётся. Что бы Вы могли посоветовать, чтобы побороть это, мне уже 30 лет и страшно что это никогда не закончится. Меняются ли люди в этом возрасте? 

19.09.2020 12:30
Евгения

Добрый день! Ваша необщительность может быть особенностью вашего характера (интроверт) или результатом вашего предыдущего опыта общения с людьми. В первом случае не стоит требовать от себя открытости, примите как факт, что люди разные и не всем быть душой компании. У вас , наверняка, есть какие-то другие таланты, развивайте их. Во втором случае нужно подробно разбираться с вашей историей, в формате переписки это затруднительно. Как бы там ни было, попробуйте начать наблюдать за людьми, пытаться классифицировать их характеры, смотреть КАК они начинают разговаривать, о чем, что при этом делают (смотрят или отводят глаза, какие жесты, позы используют, дистанцию). Поиграйте дома, представляя себя то одним, то другим человеком, поучитесь у них. Люди меняются в любом возрасте, если предпринимают к этому усилия. Удачи!

19.09.2020 12:47
Джессика

Евгения, доброго времени суток. Это снова я, Джессика. Хотела получить ваш совет. На что опираться, если в жизни началась, так сказать, чёрная полоса? Как не сойти с ума? Как вырваться из травмирующей реальности? Поддержки ждать совсем не от кого, вот так бывает, только ребёнок-школьник..

15.09.2020 20:28
Евгения

Когда опираться не на кого, опирайтесь на землю, небо и искру жизни внутри себя. Вспомните о ваших корнях, людях вашего рода, которые "стоят у вас за спиной" и одобряют, поддерживают вас. Вы для них продолжение и надежда, они хотят, чтобы вы справились и у вас все получилось,они (или какая-то их часть) на вашей стороне. Вспомните о высших силах (Бог, духовный покровитель, ангел хранитель...), которые вам помогали раньше и готовы помочь и теперь. Прислушайтесь к себе, к своей сильной части, благодаря которой вы справлялись с трудностями до сих пор. Ваши сильные качества работают на вас. Вы, наверняка, знаете о себе что-то, что никто не знает, о своей внутренней силе , о том, на что вы действительно способны. Подумайте о своем ребенке, как он вас любит, вы для него самый важный и ценный человек в этом мире. Вы не одна.

16.09.2020 13:55
Джессика

Доброго времени суток, Евгения. У меня такие вопросы к вам. У меня большой семейный стаж, вроде всё неплохо. Но очень удручают обиды мужа. Нам по 50 лет уже, но он последние годы стал совсем обидчив ( до этого тоже был по молодости лет и в юности тоже ), но сейчас вообще ужас. Обиды показные, длительные, неделями, переходящие в месяца. Я, в отличии от него, отхожу быстро, максимум неделя. Он нет.. Допускаю, что это могут быть депрессии, но устраивать танцы с бубном перед человеком, который ещё и виноват, я не хочу. Знаю, что дети устраивают показные истерики, и как только пропадают зрители, пропадает смысл в истерике. Работает ли это в отношении взрослого позёра? Я не хочу уронить себя и как мне быть? Что работает в этом случае? В случае со взрослым мужчиной?Спасибо!!!

11.09.2020 18:54
Евгения

Здравствуйте, Джессика! Раз муж использует эту стратегию, значит с вами она работает. Что он получает в результате? Поскольку вы "удручаетесь", значит реагируете, проявляете таким образом свое внимание. Такая игра получается между вами. Дети таким образом получают негативное внимание родителей, возможно ваш муж добивается того же. Это делают, когда не хватает позитивного внимания (подлинного интереса, признания, одобрения). А, возможно, он таким образом вам мстит. Когда человек не может в открытую сказать, что его не устраивает, он ведет себя пассивно-агрессивно. Как бы там ни было, за свои чувства несет ответственность сам человек. Это важно понимать. Его обида - это его эмоциональная проблема, не ваша. А ваши чувства и ответственность - ваша удрученность. Каждый сам отвечает за то, что он чувствует. Если у человека есть внутренняя готовность обидеться, он это сделает, несмотря на ваше "хорошее" поведение. Чтобы прервать эту игру между вами, лучше начать общаться открыто. Вы можете спросить (даже , если предполагаете причину) : "Мне кажется или ты на меня обижаешься?" Он либо открыто признается, что его не устраивает, и тогда вы можете высказать свою точку зрения , либо он не скажет и будет продолжать дуться. В этом случае ведите себя так, как-будто не замечаете его кислого взгляда. Игнорируйте его "подтекст" и общайтесь как-будто ничего не произошло. Поняв, что его стратегия на вас больше не действует, он будет вынужден постепенно от нее отказаться. В общем, как и с детьми.

11.09.2020 19:39