Задать вопрос психологу онлайн.

Задайте свой вопрос. Ответ вы получите в течении дня. Для более детального рассмотрения Вашей ситуации используйте возможности скайп-консультации или личного приема в г.Риге.


Валерия

Здравствуйте,  есть такая проблема , у меня большие проблемы со сном , вот уже почти год мучают кошмары , по ночам начала просыпаться с ужасной паникой внутри , иногда бывает ночью такой страх что не пошевелится. Два года назад умер человек который очень важный для меня , и того момента я просто уничтожаю себя . Осознания что человека больше нет у меня есть ,но постоянные мысли и воспоминания об этом человеки мешают мне жить . Я старабсь из за всех сил обо всем этом не думать но не получается , мысли сами лезут в голову. Я обращалась к психиатру ,пила антидепрессанты, обращалась вэк неврологу и писала успокоительное и снатвороное , это помогало но не со всем.  Через месяц ехать снова к врачу ,будут снова смотреть на мое состояние и решать надо ли снова курс лечения. Работа с психологом ничего тоже не поменяла. У меня есть безумное желание от этого избавиться но как я уже не знаю. Я всегда делаю вид что у меня все хорошо ,но чувство пустоты убивает меня. Я отстранилась обсалютно от всех , теперь тока дом работа ,работа дом. Мне не хочется жить так , но я уже не знаю как найти путь решения всего этого .появилась большая неуверенность в себе и многое другое,вообщем вся жизнь изменилась. Чтобы вы могли посоветовать в таком случае ? Заранее спасибо.

18.01.2020 22:52
Евгения

Здравствуйте, Валерия. У вас на лицо посттравматическое стрессовое расстройство. Необходимо пройти курс психотерапии, ничего другого не посоветую. Приходите, я работаю с такими проблемами.

19.01.2020 16:15
Валерия

Какие могут быть последствия находясь долго в таком состояние?

20.01.2020 07:22
Евгения

Еще большее усугубление того, что есть. Депрессия, фобии, невроз, психосоматика (когда начинают болеть внутренние органы: нарушения в пищеварительной, дыхательной, кожной, сердечно-сосудистой системах и пр.), проблемы в отношениях с людьми. Если есть дети, то нерешенные психологические проблемы родителей будут передаваться и им.

20.01.2020 14:48
Александр

Добрый день. Хотелось бы понять поведение своей девушки....если вкратце, то мы расстались уже как месяц. Инициатор была она, но я и признаю свою вину. Первую неделю не общались совсем, говорила чтоб забрал вещи. Но потом одной ночью поговорив по телефону, мы начали общаться, встречаться на короткие встречи попить кофе, дальше больше - она заезжала ко мне на сьёмную квартиру в гости на чай. Скажу честно - были обнимания, были поцелуи, даже загорелось пламя страсти, готовое перерости в интим....но я настолько по ней был соскучившись, что произошёл конфуз. Она обняла меня и мы лежали так свернувшись в комочек. Так продолжаеться и до сих пор....был даже пару раз у "нас" дома в гостях - ей было плохо и я помог , а второй раз покормила блинчиками. Одно свидание их последних было ваааау....она приготовила и взяла на прогулку к речке, ужин. Покормила меня. Одним словом всё как бы налаживеться....но есть моменты которые меня пугают....она может с утра позвонить, разбудить, ответит на мои слова "целую" : я тебя тоже. Прислать смс весёлое.....вечером с поцелуёчиком пожелать ночки. А на другой день может просто прислать смс без ничего, и вечером даже не пожелать ночки. Также подлавливал её на каких то мелочах, где врёт...ну якобы на работе была, а сама в то время была с дочкой...а говорила что дочка с подругой....ну как то так. На какие то мои намёки о возвращении, из серии когда она жалуется что холодно спать или продукты тяжело нести домой, я ей мягко намекаю что есть человечек который согреет и поможет....она угукает....хотя потом продолжает общение.....не понимаю если честно её совсем. Иногда кажется что она любит меня всей душой и вот вот позовёт обратно, а иногда кажется что всё это её какаято игра и непонятная  манипуляция

Подскажите пожалуйста как понять её действия, слова и поведение ....

04.12.2019 15:36
Евгения

Добрый день, Александр.  Выглядит так, будто она колеблется в отношении вас. Ей с вами хорошо, привычно, но, что-то ее останавливает, может быть стала меньше вам доверять. Помогите ей сделать повторный выбор в вашу пользу. Но сначала стоит самому понять, зачем ВАМ нужны эти отношения? Вы пишите, что виноваты. Вы что-то сделали и пожалели? Почему сделали? Что вам сложно, трудно с ней, чего вам хватает-не хватает в отношениях с этим человеком? Такое впечатление, что вся ваша энергия и интерес сконцентрированы на ней, а вы , вроде как ожидающий благоволения. "Покормит, пожелает-не пожелает ночки"... как будто маленький мальчик ждет внимания от мамы. Она - не мама, а вы не мальчик. Она врет, может быть от того, что не уверена в вашей позитивной реакции, если скажет правду. Если вам дорог этот человек, то займите активную позицию, сами "желайте ночки", приглашайте на встречу и пр. Поговорите напрямую, скажите о своих чувствах и желаниях, спросите, что ее не устраивает, чего она хочет от вас. Открытый и честный разговор лучше гадания вслепую.

04.12.2019 21:29
Александр

Спасибо за совет. Всё так и есть. Я сам понимаю что она сомневается. Так как при расставании сказала, что своего решения не изменит. Тогда спустя неделю молчания, когда началось общение, я ей раскрыл свою душу, сказал как многое понял, о многом сожалею как поступал и был не внимателен, холоден. Всё как на духу сказал, сказал что переоценил вообще взгляд на жизнь и что такое семья. Предложил не рвать отношения окончательно, не сжигать мосты....и с того дня началось общение и встречи. Говоря о мальчике....нет, я не обижаюсь на неё, как может делал раньше, я так и делаю как Вы пишите - сам пишу, сам приглашаю увидеться. Она не отказывает, но моментами будто пропадает. Вчера очень здлорово поговорили по видеочату, ей надобыло потом бежать снимать краску с волос и мы договорились попозже ещё поболтать. Я ждал, не хотел её отвлекать, но она так и не вышла на связь. Я написал всё ли в порядке, но так и никто не прочитал моё сообщение, только вот сегодня с утра. Кстати тоже без ответа. Я всё понимаю, что она в своего рода смятении, и так же не ждал её ответа, а сам пожелал доброго утра. 

Не понимаю почему так. 

На прямую я пытался говорить, чувства показываю каждый день и час. Делаю сюрпризы маленькие, нежные слова говорю, стараюсь замечать любую мелочь о которой она говорит, поддерживаю когда понимаю что устала или ей тяжело, всё что можно делаю....смеюсь, шучу, никакой депрессии не выказываю, только позитив. И говорю/пишу ей комплименты, и картинки шлю, и сам делаю ролики для неё....она знает что я её люблю - даже сама говорила что знает. А когда перевожу плавно разговор на тему снова сойтись....она уклоняется....тут даже сказала как то, что устала бегать, надо как то найти равновесие, спокойствие и т.д, я ей сказал, что так и есть, надо принять решение, что наконецто начать балансировать и что она знает как это сделать (намекал на себя)....она с улыбкой сказала что нету времени ))))...ну как то так. Конечно прямо и открыто, когда мы будем снова жить вместе, я ей такой вопрос не задавал. Но после пару намёков понимаю - она не готова. Видимо поэтому и такое поведение качающееся.....

Вы говорите открытый разговор....я готов к нему, и даже больше, я сам желаю его. Но чувствую что она не готова к нему, наверное, не знаю. Она часто раньше, когда я хотел поговорить по душам, уходила от разговора, начинала нервничать (а ей нельзя) и говорила, что я опять за старое. Поэтому боюсь начинать открытый разговор, не нервировать её, и жду когда она сама даст знать что готова к нему. 

Сегодня иду к ним в гости, ну тоесть в дом где жили вместе. Не знаю, вот не знаю как быть. Чувство, еслиб ктото третий нас свёл и сказал вот давайте говорите, то всё и произошло. Очень желаю быть с ней, заботится, помогать и поддерживать, скоро еще и рождество....мы так здорово в прошлом году украшали дом, паковали все вместе подарки, это было так мило и по семейному......

Понимаю что любить она меня любит, скучает, не хватает меня, иначе давно взашей послала и не встречалась и не общалась. Но как её подтолкнуть к действиям....незнаю, ну для начала мол страшно спать ночью, останься может....ну как то уже сближаться ? Ну сейчас точно не будет, она мне вчера сказала что плохо себя чувствует, "эти" дни начались. Главное что и общение такое как раньше, открытое, своё семейное...но вот моментами конечно....

Эх...тяжело, не понятно....незнаю как себя вести

Извините что я так, вылил Вам душу...но просто очень тяжело на сердце, когда не можешь делиться любовью, не можешь обнять своего родного человечка 

05.12.2019 07:41
Евгения

Вашей девушке нужно время, чтобы определиться. Ожидание тягостно, когда вы полностью сконцентрированы на ней. Вы ставите себя в зависимость от ее настроения. Ключи от вашего счастья находятся в чужих руках. Это опасно, в таком состоянии человеком легко манипулировать. Ваш вопрос состоит в том "Как сделать так, чтобы ей было удобнее, как подстроиться?", лучше будет "Как мне вернуть ключи обратно?". Формула здоровых счастливых отношений : "Мне с тобой хорошо, мне и без тебя хорошо". В вашей жизни нет ничего ценного кроме нее? Нет ни друзей, ни интересного дела, ни увлечения, ни родных, ни близких? Если это так, то вы серьезно обесцениваете свою уникальную жизнь. А если нет, то вашу любовь вы можете дарить и другим людям, и получать в ответ тепло и поддержку. И использовать время на то, что вам интересно. Когда этого нет, вы неосознанно "висите" над ней с требованием ответа, это ее может напрягать.

05.12.2019 11:59
Тимур

Здравствуйте. Мне 20 лет, я никак не могу понять себя. Чем бы я не занимался, у меня все быстро и хорошо получается, добиваюсь быстро к хорошим достижениям. Но с самого детство , у меня никак не получается самоуважения. Я очень сильно с детство хочу, чтобы у меня были близкие друзья. Не спорю, я дружил и есть до сих пор друзья, но очень очень сложно общаться мне сними. Но мне все говорят что слишком эмоциональный, который шутки не понимает, хотя я не обижаюсь, но со стороны им так кажется. Может быть у меня не с чувство юмором не то, но я не могу с человеком расслабится сесть и общаться смехом. Но самом деле не знаю, почему даже я это вам пишу, может эти все проблемы от меня зависит или с рождении, но в любом случае спасибо за внимание.

08.11.2019 22:11
Евгения

Здравствуйте, Тимур. Вы не задали вопрос, поэтому я не совсем понимаю, как мне вам помочь. Попробую как-то отнестись к написанному вами. Самоуважение закладывается в детстве. Формула проста: как родители относятся к ребенку и к друг другу, так и ребенок в дальнейшем будет относиться к себе и к окружающим. Видимо, с вами не очень считались в детстве, не очень прислушивались к вашему голосу. Но это не означает, что так теперь будет всегда. Попробуйте начать себя уважать просто так, за то, что вы именно такой, какой вы есть. Уникальный , не похожий на других, со своими слабыми и сильными сторонами, не всегда расположенный к шуткам. У каждого свои таланты, и чувство юмора - один из них. И не надо пытаться быть тем, кем вы не являетесь. Если не получается шутить, так и не делайте этого, значит это не ваше и не стоит этого от себя требовать. Есть ли еще что-то, что не дает вам расслабиться в присутствии людей? Понаблюдайте за собой, какие чувства вы испытываете с тем или иным человеком. Если это негативные эмоции, их можно попытаться изменить самому  или в формате консультации.

08.11.2019 23:53
Юлия

Здравствуйте !!!Моему сыну 19 лет- грызёт кожу возле ногтей рук.Вы можите помочь моему сыну?

07.11.2019 17:59
Евгения

Здравствуйте, Юлия! Грызение ногтей или кожи вокруг них относится к разряду патологических привычек у детей. Это системное нарушение, в котором задействованы не только психологические факторы, но и генетические, церебрально-органические и психо-социальные (психологическая ситуация в семье) . Подозреваю, что он делает это уже несколько лет. В этом случае привычка стала автономным механизмом, который трудно поддается коррекции. И потом, его основная проблема не в этом, а в том, что он испытывает стресс в определенных ситуациях, что испытывает трудности в общении, что не умеет справляться с напряжением, что возможно ему не хватает удовольствия в жизни. Все гораздо сложнее. И еще вопрос, а как он сам к этому относится, его это беспокоит или только вас? Без личной мотивации такие вещи не решаются. Я могу помочь вашему сыну в решении его психологических проблем, но гарантировать, что привычка уйдет, я не могу.

08.11.2019 22:28
Наташа

Здравствуйте! Я не могу найти выход со сложившейся ситуации. Был парень, встречались 4 года, расстались на пару месяцев, потом опять сошлись на пару месяцев, расстались на 8 месяцев и он появился снова в моей  жизни, но у меня есть новый молодой человек. В первый раз меня бросил парень, не знаю причину. Во второй раз я бросила, из-за изменения парня в худшую сторону. Семьи со мной  не хотел, врал, были холодны друг к другу, друзья стали на первом месте, появилась подруга, сомневался в нашем совместном будущем. Бывший начал потихоньку появляться в моей жизни и я поняла, что хочу быть с ним, что до сих пор люблю его. Но быаший странно вел себя, говорил, что ему надо подумать, быть ли нам вместе, есть ли чувства, нужно ли нам это. В итоге он любит меня и хочет будущего. А насчёт моего нынешнего парня. Он намного старше меня. Очень внимателен, любит меня и это видно по поступкам, очень ценит меня, но меня не тянет к нему, можно сказать, даже слегка отталкивает. Родителям он нравится и они давят на меня, чтобы я была с ним. Нынешниц может мне дать всё и он будет прекрастным мужем, а с бывшим ничего не будет, мы расстанемся, он предаст меня. Родители его терпеть не могут и пытаются меня так же настроить на это. Причина в родительском отношении к неиу есть, он очень обижал меня, давал поводы хопошенько понервничать, незнать, куда мне деться и т.д. И я сецчас не знаю с кем быть. Люблю бывшего, какой бы он ни был... Хотя напрягает тот факт, что снова повторится расставание, либо опчть походим некоторое время и разойдемся. Сьежатьчя предлагала, он пока отказывается, ссылаясь на нехватку денег и большой платеж за квартиру в период зимы, сказал весной сьедимся, но родители говорят, что не сьедимся. Хотел бы реально быть со мноц, то сразу нашел бы возможность. А о нынешним, не очень хочется его терять, человек он хороший и я чувствую его любовь, не то что словами, а действиями. Но меня не тянет к нему, когда мы вместе, хотя когда расстаемся, то скусаю и потом всё заново...  Отказываюсь от одного, скучаю по другому парню и наоборот. Я не могу понять, что мне делать. Я запуталась и не могу выбраться из этой ситуацим. Боюсь сделать ошибку, да и сделать больно кому-то. Как мне понять себя? Услышать именно свое желание, а не желание родителей?  

07.11.2019 17:36
Евгения

Здравствуйте, Наташа! По-моему вы себя прекрасно слышите, вы достаточно подробно описали свои чувства. Дело тут в другом. Напишу о моментах, которые я заметила. Во-первых, с кем бы вы не остались, важно понимать, что отношения - это не что-то уже готовое и закостеневшее, а это живая структура, которую СОЗДАЮТ двое. Вы пишите, "я ушла, потому что заметила у парня изменения в худшую сторону". Уверяю вас, что и у самого хорошего парня через время вы заметите какие-нибудь не устраивающие вас изменения. В начале страсти люди идеализируют друг друга, а по прошествии времени предстает реальный человек. Любовь - это принятие человека и чистеньким, и грязненьким, всяким. Думаю, что иногда вы тоже можете быть "неудобным" человеком, и это нормально. В отношениях взрослые люди договариваются , желательно о большом количестве вещей. С этим у вас, видимо , пока проблемы. Вы пишите "обижал, давал поводы..". Вы представляете себя как жертву, а его как злодея. Чтобы этого не было, надо уметь говорить о своих чувствах и желаниях не в обвинительном ключе , а в информативном. Во-вторых, я заметила, что вы свои предположения выдаете за истину :"расстанемся, предаст". Вы заранее программируете свое поведение и ваши отношения на провал. Не берите на себя роль бога, никто не знает будущего. Третье, вы боитесь сделать больно. За свои эмоции каждый человек отвечает сам. Вы - за свои, они- за свои. У каждого есть право о себе позаботиться в плане эмоций. Вы, главное себе больно не сделайте, чрезмерно концентрируясь на чувствах других людей. По поводу ошибки: выбирая одну возможность, человек теряет другую. Выбрав тот или иной вариант, вы все равно что-то потеряете, а что-то приобретете. И ни всегда это можно увидеть явно. Все зависит от ваших целей и ценностей. Зачем, вам сейчас вообще делать выбор? Если решения нет, значит оно еще не созрело, дайте себе время.

08.11.2019 23:16
Евгений

Фобия

Добрый день. У меня фобия, вы как психотерапевт,медикаментозное лечение тоже назначаете?

23.09.2019 09:31
Евгения

Добрый день, Евгений! Я психолог-психотерапевт, медикаменты не выписываю, но со страхами работаю.

23.09.2019 17:48
Ольга

Стоит ли сходиться с пьющим

Здравствуйте!

У меня такая ситуация...... Мой муж развёлся со своей бывшей женой(вернее она) из за его пьянства и измен, я с ним встретилась и он как то быстро ко мне прицепился, закрутил ось, я стала замечать, что он сильно пьёт, неделями а то и больше... Я пыталась его лечить, но через какое то время он опять начинал пить, терял работу, снова и снова, пропивал деньги, а в дом я все покупала сама(кстате квартира тоже моя), вообщем практически жили за мой счёт.

Так я терпела, он просил не разводиться, в итоге уехали в другой город, я продала квартиру.. А через два месяца его посадили. Попросил его ждать. Ну я, как верная жена ждала, много денег на него потратила, от тудого он обещал, что пить больше не будет и исправил я, но по выходу он тут же стал пить. Поехал в город своих родителей(на заработки), через две недели позвонил и сообщил, чтоб я разводилась, так как он встретил другую женщину. Я развелась.

Через неделю он стал меня преследовать звонить, проситься назад, врать, что нет у него никого(якобы по пьянки наговорил), но его новая женщина мне позвонила сказала, что они вместе, что он ей подарки дарит(она директор магазина, богатая так сказать, но жаловалась, что он пьёт, вытаскивала она его уже пьяного из КПЗ.) Но он опять не успокаивает я просит, чтоб я его простила и забрала к себе.... Вообщем все так и продолжается, а я хочу его забыть, но пока не получается.....

В связи с этим у меня собственно вопрос. 

Как мне поступить? Может ли человек разведенный дважды из за пьянок измениться, стоит ли ему верить?  Или даже с третей женщиной он так и будет пить(рас у него такая проблема).  И правильно ли я тогда поступила, что развелась и решила жить спокойно?

Спасибо! 

15.09.2019 16:40
Евгения

Здравствуйте, Ольга. У вашего бывшего мужа серьезная болезнь - алкоголизм. Сколько женских судеб брошено в жертву этому явлению. Вся проблема в том, что женщины не дооценивают эту болезнь, надеются и пытаются спасти человека. Никакими настойками, травками, кодированием это не решить, не стоит питать иллюзий. Если человек всерьез хочет бросить, то без огромного собственного желания, силы воли, помощи нарколога и специализированной программы, типа 12 шагов не обойтись. Это зависимость, которая живет в мозгах и в теле. Простыми обещаниями от нее не избавиться. Я бы на вашем месте подумала вот о чем. Что вы получали от этих отношений? Какое ваше слабое место (страх одиночества, нелюбовь к себе, желание быть спасителем-мамой, неуверенность...), что удерживало вас в этих отношениях? Какую роль вы играли? Это важно понимать, чтобы не повторять подобный сценарий. У вас появился прекрасный шанс стать счастливой, подумайте что вы можете для себя сделать, чем наполнить свою уникальную жизнь. Уважайте себя и тогда вы встретите человека, который будет  к вам также относиться. Удачи!

15.09.2019 18:02
JEKATERINA

Анорексия после клинической смерти

в результате клинической смерти и гипоксии,человек перестал нормально питаться,решил,что ему практически,не нужна еда. Близок к анорексии. Никак не можем внушить обратное. Можете ли Вы помочь?

07.09.2019 20:00
Евгения

Добрый день. Я работаю с людьми, которые САМИ хотят что-то изменить в своей жизни и готовы прилагать для этого усилия. Вам лучше обратиться к врачу психиатру. Можете посмотреть мой бесплатный видеокурс "Как изменить поведение другого человека".

08.09.2019 08:41
Кристина

Вегето-сосудистая дистония

Добрый день. Скажите можете ли Вы помочь справиться с ВСД?

05.09.2019 18:58
Евгения

Добрый день, Кристина. Я могу помочь вам справиться с вашими психологическими проблемами. ВСД имеет разные причины (гормональные сбои, нарушения цнс, гипертония и пр.). Я работаю с психологической составляющей, и если ваше состояние связано с трудностями психологического характера, то при их решении состояние может улучшиться. Нет прямой связи, типа : "10 сеансов психотерапии излечивают ВСД". Поэтому и гарантий тоже вам никто дать не сможет. Но то что наше тело плотно связано с нашей психикой, это верно.

06.09.2019 07:18
Маргарита

Моральное насилие

Добрый вечер! Хотела бы узнать, является ли это моральным насилием и подавлением?

живем с мужем 5 лет, есть ребёнок, разводились уже один раз, были проблемы недопонимания, потом через 5 месяцев после развода сошлись обратно, вроде как семья, говорил что любит и будет все хорошо, но опять начинается все то же самое что было до этого, а именно:

никогда не хочет разговаривать, как только начинаю какую то тему, начинает меня передразнивать, грубить, повышать голос и говорить на каждый мною заданный вопрос что я его пилю, задаю тупые вопросы на которые он не собирается отвечать!

когда доводит до слез, смеясь мне в лицо , собирается и демонстративно уходит к маме!

постоянно когда плачу по причине того что мне обидно что он так относится ко мне, говорит что я больная и мне нужно идти ко врачу, специалисту! И это самая малая часть того что он делает! 

 

Не знаю что уже думать, либо я реально уже какая то странная, либо он специально доводит меня до этого состояния! 

15.08.2019 19:09
Евгения

Добрый вечер, Маргарита. Что такое моральное насилие мне не известно. Есть "эмоциональное насилие", используется , главным образом, в сиротском суде при разводах. Обычно пытаются установить было ли такое в отношении ребенка. Сюда входит осмеяние, унижение, оскорбления, угрозы, крики. Учитывается ли это в отношении супругов, юристы вам объяснят лучше.

Ваше описание больше похоже на ситуацию отсутствия взаимопонимания. Ситуацию в семье создают двое и каждый вносит свой вклад. Стоит подумать, что для этого делаете вы сами. Еще один важный момент: каждый сам несет ответственность за СВОИ собственные эмоциональные реакции. Это не "он доводит, а вы -белая и пушистая жертва", а вы сами не справляетесь со своими чувствами, когда он ведет себя тем или иным способом. Ваши чувства - это ваша ответственность. Если вы плачете - значит вам не хватает сил реагировать на это по-другому (если речь не идет о физическом насилии) и это ваша психологическая трудность, с которой стоило бы разобраться. Возможно, вам трудно доносить до него свои мысли, чувства, желания. Но, если вы заинтересованы в этих отношениях, тогда желательно научиться это делать. Для этого нужно понять какие стратегии вы используете, почему с этим человеком они не работают и как можно по-другому. Эти вопросы решаются на индивидуальных консультациях.

 

15.08.2019 20:00