Добрый день!Я боюсь своего мужа иза страха мне секс тоже не приятен,но ради дитей хочется брак сберечь.Не знаю надо ли,но одной остатся с 3 детьми без квартиры тоже страшно...Но когда нет хорошего секта с моей стороны, то он падает в уныние и в запой на две недели,может и на 3,в это время он всю ночь заставляет меня сним спать и ещё сверху быть,если я хочу спать,он силой меня берёт и так было много раз,когда он пьяный лез комне по 3 и 4 раза ночью,меня это очень бесило и он выгонят меня здома за это,а я вызывала полицию.Радители хотят наш брак сберечь,но как,я его боюсь и дети тоже,он и трезвый агресивний, а пьяный неуправляемый вообще. Обещает каждый раз что это насилие не повторится,но его тело мне не приятное,я испытываю страх как от маньяка.Может не стоит терпеть это люди ведь не меняются,а мои нервы убиты совсем.Что вы мне посоветуете делать?

На протяжении двух лет я общался с девочкой в интернете, сначала это было просто общение, потом мы оба поняли что у нас есть чувства, да это может смешно выглядит но мы начали отношения на расстоянии, она очень далеко живет от меня но мы все равно надеялись на встречу , месяц назад или больше мы расстались, из-за того что она подумала и решила , что она не хочет отношений на расстоянии, она хотела со мной общаться но как с другом, но я так не могу , не могу быть другом человеку которого люблю, тогда мы разошлись, сначала мне было очень тяжело это все пережить, но потом стало легче , как вдруг она мне написала, что не может без меня и все это была ошибка, уже тогда я понимал что начинать все опять с человеком который уже меня предал это плохая идея , но я настолько любил ее и мне так ее не хватало, согласился. Но после этого расставания у меня появились расстройства , у меня панические атака, тревожность и я не мог с этим справиться сам поэтому писал ей об этом , она поддерживала меня и мне сразу становилось легче, но я понимал что если я буду постоянно выливать все мои истерики и накрученные мысли на нее она от этого устанет , так сегодня ночью и произошло, после очередной панички она агрессивно повела себя, я спросил за что она так со мной и в итоге мы опять расстались, она удалила меня из вк, тик тока , чтобы мы не видели друг друга и не переживали из-за этого, я не знаю что мне делать, я думал если мы и расстанемся опять мне будет легче это пережить чем первый раз , но нет мне намного хуже , из-за панических атак которые появились после того раза я разрушил все опять , я ненавижу себя , я больше не хочу жить, кроме нее у меня никого нет , два года я общался только с ней, я очень сильно привязан к ней , друзей у меня нет , брат уже взрослый и очень редко приезжает к нам , с родителями я о таком говорить не могу, у меня суицидальные мысли , я просто не знаю что мне делать дальше, я не могу жить без нее , мне все напоминает о ней , фотографии и наша переписка, я не знаю что мне делать 

Здравствуйте. Мне 42 года. На днях я осознал что я сто процентный соцыопат. Я инвалид 2 группы по диагнозом физофриния (20.2). Я полностью "смонипулировал" этот диагноз, по тому как без частых появлений в стационаре жить было не выносимо. Я ещо энергетический вампир. То что я соцыопат - я раньше заметал в подсознание. Медикаменты вне стационара пить не мог ни как, было только хуже. Успокаивал, и успокаивает только алкоголь. По социальным связям постепенно остаюсь один. Давно понял что чем с меньшем числом людей я общаюсь тем лучше. Сложно играть эмоции. Про секс нормальный давно забыл ( гетеро). Не нарушаю закон ( есть судимости 10летней давности за кражу алкоголя в магазинах). Многие отвернулись. Из интернета узнал что это расстройство не поправимо, это характер. Начали возникать суицидальные мысли. Вопрос, понимаю, очень сложный. Но можно, хотябы, пофантозировать.Какую стратегию мне предпринять, и существуют ли медикаменты помогающие в моём случае. Спасибо.

Я не была замужем, детей нет. Живу с мамой (отец умер, родители развелись до этого). Мать никого себе после не нашла. Гипер опекает. Разные отношения были в жизни. Но вот последние примерно 4 года встречаюсь с женатым мужчиной сильно старше меня, испытываю к нему чувства. Влечение есть, секс хотя и не идеальный, но нравится с ним. Очень сильная эмоциональная привязанность. В то же время, он не так уж дорожит мной. Разводиться не собирается, да и я понимаю уже, что в его возрасте это странно и тяжело, пожалуй, тк слишком кардинально менять жизнь - лишние хлопоты. Появился на работе еще один мужчина, мой ровесник, который в процессе развода, по его словам. Знаю, что живет один. Он проявляет ко мне интерес. Мне он кажется симпатичным. Также он выглядит серьезным, неплохо зарабатывает, показывает своим поведением, что готов помогать мне решать какие-то проблемы, вопросы (привезти куда-то, починить что-то и тд). Мне это нравится. Хотя раздражает, когда и на работе, и после работы он. Но мне кажется, раньше у меня к нему было больше интереса, чем сейчас. Пару рас мимолетно было к нему влечение, но какое-то слабое. Сейчас получается так, что мы на работе днем вместе (он мой руководитель), а потом он хочет продолжать общаться со мной после работы. Получается, его как бы довольно много. Я вижу, что он хочет отношений. Секса не было еще. Я боюсь, что меня сочтут бревном. У меня уже было так, когда в целом человек мне нравился, но я не хотела его, был секс и я была не активна и не возбуждена. И в итоге, он так и назвал другим меня бревном. Не хотелось бы повторения. И мне стыдно и неловко из-за того, что меня не влечет к этому новому парню, хотя он мне не противен. И кроме того, досадно, что я опять могу упустить какой-то хороший вариант в жизни (хотя тут конечно надо пробовать). Когда я думаю о том, что с этим новым человеком могу создать семью, почему-то воспринимаю это с меньшим энтузиазмом, как ограничение своей свободы, связанность другим человеком. А раньше мне казалось, я хочу семью. С другой стороны, перспектива быть одной и менять любовников, но быть никому из них особо не нужной так, чтобы они были со мной всеръез - это тоже безрадостная перспектива. Со своим женатым любовником я прям не могу расстаться, привязана и там я не думаю о том, как выгляжу в постели (мне кажется, что я люблю его, хотя кто-то сказал бы, что это зависимость), достаточно ли активно себя веду и выглядит ли так, что получаю удовольствие. Я не умею имитировать оргазм. И еще меня вгоняет в молчаливый ужас, когда мужчина постоянно пытается "выжать" из тебя этот оргазм. Мне проще, и приятно, когда он сосредоточен на своем удовольствии. Как быть с этим новым парнем? И что делать, если не хочется выглядеть "бревном"?

Добрый день. Мы с мужем в браке три с половиной года, вместе пять лет. Мне 25, ему 28. Два дня назад он сказал, что остыл ко мне и больше не любит. Что это длится пол года, типа чувства начали угасать и он думал, что может пройдет, может такой период. Но не прошло. Сказал, что не любит и хочет развод. У нас всегда все было хорошо, мы постоянно были вместе, поддерживали друг друга, много неприятностей преодолели. Этот разговор был как гром среди ясного неба. Я и подумать такое не могла. У него точно никто не появился, я в этом уверена. Просто вот он остыл. У меня сложный характер, я очень упертая, как он начал говорить, что нужно, чтоб все было по-моему, постоянный контроль и что я диктатор. Еще он думал, что через год-два после женитьбы у нас уже будет ребенок, но я не хотела. А когда начала реально задумываться, то произошло вот это, и теперь он не хочет, потому что не любит. Я предложила побыть отдельно, не видеться, не созваниваться, переехала к маме. Он согласился, но я боюсь и думаю, что это ничего не изменит, потому что он очень уверенно говорит, что не любит, не хочет мучать меня и себя, затягивать это все. Я сидела плакала, а он сказал «вот ты плачешь, а меня это вообще не дергает». Говорит, что ему не хочется даже меня обнять. Хотя секс был, но у него ответ «ну, это ж физиология». Ну ладно. Я не понимаю, как можно было пол года притворяться, потому что в отношениях ничего не изменилось. И не знаю, как мне быть, и что делать. Я его очень люблю, не представляю, как буду без него, но я же не смогу заставить его полюбить меня. Я не понимаю, помогите пожалуйста.

Здравствуйте. На данный момент мне 14 лет и в последние 3-4 года я чувствовала себя как то не так, смешанные чувства. Заниженная самооценка. Я всегда старалась из за собственных принципов, чтобы со мной хоть кто-то общался, быть идеальной, подражать человеку с кем говорю, так скажем не иметь своего собственного мнения. Но чаще всего я обычно всё делаю не правильно, как должна была, из за чего у меня сложилось плозие мысли о себе, что я не достоина внимания и уважения людей, с кем общаюсь. Я боюсь не понравится людям, всё время волнуюсь за их мнение. Спрашивала по поводу этого школьного психолога, неудачный опыт вышел. Я хотела бы получить совет: вообще стоит ли моя проблема внимания психолога? Долгое время я считала что это норма.

Здравствуйте. Понимаю что мне нужна помощь психотерапевта так как не справляюсь со своим тревожным состоянием и навязчивыми мыслями о том что все в жизни делаю не так. Была у психиатра, он констатировал депрессию.Посоветовали пройти когнитивно поведенческую терапию, чтобы преодолеть это тревожное состояние которое может возникать из за мелочей. Могли бы ли вы помочь с этим?

Добрый день, Евгения.

У меня вопрос что мне делать чтобы вернуть доверие и любовь жены? Жена узнала о переписки с другой пока я был в рейсе, мы пока живём вместе но у она в нынешний момент холодная ко мне, мы разговариваем, продолжаем гулять вместе. И хочу найти решение этому.

Добрый день,Евгения!
Меня зовут Елена. Хочу обратиться к вам за помощью,тема моего вопроса-адаптация ребёнка 3.5 года в детском саду.Не хочет слышать и слушать воспитателя,дома такая же картина.На просьбу о чем-то-реагирует криками,истерикой.Хочу найти выход,разобраться,помочь ребёнку.

Здравствуйте, мне 14 лет, появилась проблемы с которыми я не справляю, с детства у меня большой лоб и кривая нижняя губя, по поводу тела меня много кто называл жирны, хотя я вешу все 44 кг,  из за того что меня в школе обзывают появились комплексы по поводу внешности и тела, рассказываю об этом маме она говорит не обращать внимание, но как не обращать внимание если это сильно задевает, с 10 лет приходят мысли о том как можно быстро умереть, пропал интерес ко всему, хочется уйти в себя и пропасть на всегда и для всех, еще иногда бывают мысли о том если бы меня мама не родила, всем было бы хорошо, бабушка мне всегда говорила что я не запланированный ребенок. Боюсь психологов, но буду очень рада если мне кто-то поможет.