Одну из самых больших сложностей в существовании нашей душевной жизни представляет собой хаос взаимовлияний. Мы постоянно находимся в облаке взаимодействия огромного числа людей. И в нем уже становится непонятно где мое, где чужое. Трудно разобрать, где я , где не я.
И если не пытаться этого делать, то мы рискуем потеряться в эмоциональном потоке. Это означает, если кого-то возле меня трясет, то и меня трясет тоже. Если муж злой, то я грущу, чувствую вину, злость. Как-будто мы связаны эмоциональной пуповиной или находимся в сообщающихся сосудах. «А как же иначе ?», - скажете вы. Я же неравнодушный человек. Равнодушие, собственно, здесь не при чем. Речь идет скорее об ответственности за свое эмоциональное состояние. Мы берем чужое , пытаясь помочь, думая, что другому станет легче от того, что и нам теперь плохо. Пытаемся переложить свое, манипулируя при этом : «Все из-за тебя». Стремимся убежать от собственного авторства, собственной ответственности за свои чувства, которые, ВНИМАНИЕ, не вызываются другим человеком, по той простой причине, что это наши чувства, а стало быть и хозяином являемся непосредственно мы сами. Огромная ошибка думать, что наши эмоции запускаются кем-то извне, а не порождаются нашей душой и с нашего позволения выходят наружу. Это детская привычка , тянущаяся за нами долгие годы и так возлелеенная нами. Ребенок действительно беззащитен перед эмоциональной атмосферой, в которой находится. У него еще не сформировались защитные механизмы, а чувствительность очень высока. Если в семье царит неблагополучие , ему просто некуда деться , и чтобы выжить он начинает подстраиваться. Его границы проницаемы и он реагирует. Кто-то прячется в угол от страха. Кто-то начинает дерзить. Кто-то убегает из дома. Кто-то уходит в компании, в алкоголь. Кто-то начинает подлизываться, пытаясь удостовериться в том, что его все еще любят. Кто-то старается стать героем отличником, спортсменом, хорошим ребенком, не доставляющим хлопот родителям. Ребенок, к примеру, не понимает, что мама злится не из-за него, а из-за того, что папа пьет, на работе не ладится, денег нет и прочее.
Почему мы дергаемся по малейшему поводу?
Мы привыкли принимать чужие эмоции на себя, и нести их, не понимая, почему нам так тяжело, что за жизнь то такая, где везде одни неприятности. И удивительно то , что подчас о состоянии другого человека мы печемся и расстраиваемся гораздо больше, чем о себе. Ну я то ладно, уж как – нибудь обойдусь. Мы затыкаем себе рот, боимся конфликтовать, усложнить ситуацию. Все время пропускаем вперед, смиряемся с решениями ни в свою пользу. И потом, в момент, когда нам что-то нужно от этого человека, настает час расплаты и мы припоминаем ему все, все свои уступки, одолжения, жертвы. Причем часто бывает так, что человек даже не подозревает а наших жертвах. И если он отказывается исполнить нашу просьбу, то сразу попадает в долговую яму , записывается в неблагодарные предатели. Спрашивается, зачем мы брали на себя его груз эмоций и проблем? Ведь скорее всего нас об этом не просили. Машинально, сердобольность у нас в крови. Я не призываю становится бесчувственными, а лишь научится различать, где мое, где чужое, где могу помочь, а где нет при всем желании. Не действовать как бестолковая букашка, которой подставили палочку – она и полезла. Спросите себя, когда в последнее время ваше настроение менялось под влиянием другого человека? Когда вы мимоходом, непроизвольно предали себя чуточку, самую малость. «Ну плохо же человеку, погрущу вместе с ним, может полегчает». Не полегчает от того что вам обоим теперь плохо . Лучше спросите, чем я могу помочь? А то ситуация, как при социализме, коллективная ответственность, в результате все общее и в тоже время ничье, поэтому и бардак. Научитесь сохранять эмоциональную отдельность. Каждый сам отвечает за свои собственные эмоции и поведение. Это взрослая позиции, позволяющая противостоять манипуляции как своей, так и чужой. Муж злится, жена пытается его задобрить, поднять ему настроение, не понимая, что он может продолжать злится , вывернись она хоть наизнанку. Это его эмоции. Его. И отвечает за них он и регулирует тоже. Не парьтесь. Большой мальчик – разберется. Разделенная радость, разделенное горе , все понятно, но подумайте, что вы будете делать с этим негативным выбросом. Вы со своим то негативом легко справляетесь? Поддержать, помочь реальными действиями , но не горевать из чувства солидарности. Начальник ругается – это еще не повод заталкивать свое хорошее настроение куда подальше и строить из себя беспомощного раба. Ну злой, вижу, понимаю, ну переделаю, но прекрасное настроение не отдам, хоть ты тресни. Этому навыку , безусловно, надо учится. И первый шаг на пути к этому – понять, что за свое эмоциональное состояние каждый отвечает сам. Время комуналок закончилось. «Ты меня раздражаешь», «они меня обидели». Забудьте. Хотите – злитесь, но знайте, что это ваше решение запустить такую реакцию. Манипуляции, эмоциональный шантаж не для зрелых людей. Вам плохо? Подойдите и попросите помощи, скажите, как именно вам помочь. Возьмите ответственность на себя.
Многие люди паразитируют на других, вываливая весь свой негатив. Вы лезете вон из кожи, пытаясь помочь. И наверное замечали, что на все ваши предложения по улучшению ситуации, они как правило отвечают : «Да,но...это не для меня» . Странно, не правда ли? А все просто, это такая психологическая игра, заключающаяся в том, чтобы собрать как можно больше сочувствующих взглядов и подтвердить свою позицию «я прав» . Вопрос, который они не хотят услышать и после которого игра прекращается : «А что ты конкретно сделал, чтобы изменить ситуацию?» Подобные люди еще в детстве для себя поняли, что внимание и сочувствие можно получить, хорошенько поныв, заболев, жалуясь на свои проблемы и строя из себя жертву. Замечали, что как только с ребенком что-то плохое случается, заболевает или незаслуженно его обидели, то взрослые дают конфетку , становятся интересующимися и внимательными, начинают утешать, успокаивать, хлопотать. Вот она, мастерская человеческих отношений. Как с собакой Павлова, сработало. Стимул – реакция. Одна моя знакома так отреагировала на содранную коленку своей дочери. Взяла антисептический карандаш, помазала и все ! Молча. Ребенок тут же побежал дальше. Если не делать трагедии –ее не будет. Для девочки этот случай стал просто неприятным моментом, который требует определенных конкретных действий , не более того. Никаких эмоциональных бонусов. Важно, конечно, что девочка не была обделена любовью матери.
Решать вам.
Вы никому ничего не должны. Помогать, выслушивать, сочувствовать, восхищаться, улыбаться, нравится, печалится, если НЕ хочется. Вам , кстати сказать, тоже никто ничего не должен. Дело добровольное, есть желание – делай, нет – откажись. Отношения становятся честными. Нужно вам чужое внимание, попросите человека выслушать вас. Откажет – его право. Такой вектор развития делает жизнь проще, свободнее, но и ответственнее, потому что обвинять уже не кого, поскольку я сам решаю расстраиваться мне или продолжать радоваться жизни.
Овладеть способами уверенного поведения, противостояния манипуляции и психологическому давлению вы сможете пройдя курс МАСТЕР ОБЩЕНИЯ.
