Освобождаемся от чувства вины.

вина

Многим знакомо это ноющее, зудящее, прилипчивое чувство. Оно настолько неприятное, что хочется от него поскорее избавиться. Некоторые люди так и поступают, пытаясь перекинуть его на чужие плечи, и хорошо в этом преуспевают.

Чувство вины   связано с понятием совести,  законом, уставом нашей внутренней жизни.  Единицы людей не отягчены этим – психопаты, но это уже относится к патологии психики. Каждому же нормальному человеку приходится иметь дело со внутренним стражем порядка. Попробуем разобраться , что же это такое.

                                   Откуда берется вина?

Человек рождается свободным, в его картине мира нет ничего запретного, он движим естественными инстинктами, направленными на продолжение жизни. Никто не растет в вакууме, наше формирование происходит в  социальной среде со своими культурными кодами и стереотипами. С детства нас окружают разные люди : мамы, папы, бабушки, дедушки, воспитатели, учителя.  Отовсюду транслируются не явные послания о том, что делать можно, а чего нельзя, что наказуемо, а что приветствуется. Так передаются  ценности, и формируется определенная ментальность. Со временем человек вбирает в себя все эти указания, и внешние голоса становятся внутренним цензором нашего поведения  , тем что мы привыкли называть «совестью». Но вот , что интересно, помимо каких-то понятных логичных вещей «не убий», «не укради» нами наследуются еще и множество иррациональных идей и убеждений.  Человек является существом со своими желаниями и потребностями, и хочет он или нет, он действует чаще всего исходя из них . Так, к примеру, бабушка , всем сердцем любящая внука, имеющая в силу возраста проблемы с высоким давлением,сердцем, слабым вниманием, велит ребенку сидеть тихо и не кричать, не бегать. Почему? Потому что, ЕЙ трудно за ним уследить, ОНА боится с ним не справится и не обеспечить ему безопасность, чтобы  с сердцем не было проблем - ЕЙ не хочется волноваться  (а по-другому она не научилась),  ЕЙ не хочется за ним бегать, так как сразу появляется одышка и т.д.  И послание «сиди тихо, огорчать людей нельзя, создавать проблем тоже» ложится еще одним кирпичиком в забор совести.  Мама по-своему представляет «хорошее» (читай «удобное») поведение ребенка, а ведь еще есть  учителя, воспитатели... Целая куча непонятных, ненужных посланий и предписаний вбирает в себя наша «совесть». И что в конечном итоге получается.  Ребенок вырос, законы  перекочевали вместе с ним во взрослую жизнь. Одежда , которая ему стала мала  поменялась, а правила – нет. Человек взрослый, а правила узкие, трещат по швам, и треск этот ничто иное как чувство вины.  Это чувство – такая привычная педаль. Мы ей пользуемся , когда нужно добиться от других того, что нам надо: «как же ты можешь ТАААК поступать! », «если бы любил, то сделал бы», «а еще друг называешься!», и все это сопровождается тяжелыми укоризненными взглядами, придыханием, оочень разочарованным выражением лица, качанием головой, убойными паузами или молчаливой обидой. Подобный тест на эмоциональную устойчивость проходят не многие. За этим часто следуют невнятные оправдания, умасливающие поступки, и последующее бережное и уважительное отношение . Груз-то тяжелый, неприятный и очень хочется его скинуть. Человек чувствует себя в западне и у него появляется внешний хозяин в лице обвинителя. Он теперь будет решать казнить  или миловать,  и  ключи от  душевного спокойствия находятся у него.

                                    Какая бывает вина

Вина может быть истинной  или невротической. Истинная вина возникает после совершения поступков, ведущих к реальному ущербу .  Она требует искупления и расплаты. Невротическая  вина появляется из-за воображаемых проступков или нарушения запретов.  Для нее свойственны преувеличенность и неискренность, поскольку при неврозе она выполняет для человека ряд важных функций. Преднамеренно принижая себя, человек провоцирует окружающих на  заверения в собственной невиновности, на  внимание и восхищение. Невротическая вина уменьшает угрозу обвинения со стороны других, ограждает от необходимости изменяться и решать свои проблемы, увеличивает чувство безопасности.  Чувство вины дает основание считать себя высоконравственным человеком.  Невротик боится разоблачения, и осуждения. Он изо всех сил скрывает свою слабость, беспокойство, уязвимость.  Презирает эти свойства в себе и тщательно скрывает их за благополучным фасадом. Он избегает взятия ответственности за свою жизнь на себя и эксплуатирует окружающих посредством доминирования или с помощью подчинения, привязанности и любви.  Он отказывается верить в свою требовательность к окружающим его людям.

                          Кто виноват?

 Вина – это рэкет души. Никого она лучше не делает, а лишь отравляет  жизнь.  Признание ошибки, раскаяние, осознание  и исправление или созидающий поступок – это все что требуется, в качестве адекватной реакции на действительно « тяжелый » проступок.  Полезно научиться прощать и миловать в том числе и себя, а не мучать самонаказанием .  У нас есть идеализированные образы  себя и  других. На них основываются наши ожидания от людей, в том числе и от себя. В нас сидит установка, что мы должны оправдывать чужие ожидания, быть удобными, соответствовать идеальному образу.  И как только мы поступаем как нам хочется, по-своему, не «по правильному» просыпается вина. Мы забываем, что никому ничего не должны в этом мире, в том числе и себе. Только свободная воля. Вина -  попытка убедить нас в обратном.  Мы не доверяем себе, нам не доверяют. Нам кажется, что если за ребенком не следить , он и не будет делать уроки. Если за мужем не шпионить, он  пойдет налево.  Мы отрицаем позитивные человеческие устремления, инстинкты. Ребенок хочет быть со вместе со всеми, а все сверстники учатся. Муж тоже хочет крепкой семьи и способен ограничивать себя ради того, что для него имеет большую ценность.

Как же понять , в каких случаях стоит обвинять себя, а в каких нет? Нет таких случаев.  Важно понять, что это все-равно ничего не изменит. Вы хотите себя наказать или исправить ситуацию.  Наказание  является не эффективным способом изменения поведения. Вина – сама по себе тупиковое чувство. Оно понижает уверенность в себе, усиливает страх, стресс, депрессию, пессимизм.  Энергию сожаления лучше  пустить на исправление ситуации, сделайте, что-то во благо (в случае если ваш проступок не является мнимым, а действительно принес объективный ущерб).  

Свобода  одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Хорошо бы понимать где именно.  иметь карту , чтобы ориентироваться на местности. Мы отвечаем за свои мысли, чувства, поступки. А другие люди отвечают за свои мысли, чувства, поступки.  Часто беда состоит в том, что мы все смешиваем в одну кучу. Берем на себя чужую ответственность, и отдаем свою. Когда ты понимаешь, где твое, где чужое – жизнь становится легче.  «Ты меня вывел из себя!» Чьи чувства, того и ответственность. И никаких претензий.  Нарастить свою эмоциональную  устойчивость – в этом и состоит ответственность. «Я сделала это ради тебя!» Зачем? Сама выбрала предпочесть своим желаниям чужие  - так что все вопросы к себе.  Не нас обижают, а мы обижаемся. Управление нашими эмоциями находится в наших руках, хотя это нелегко бывает признать.

Во многих близких человеческих отношениях (супружество, дружба) курсируют два чувства : вина  и  обида. Подразумевается, что люди должны во всем совпадать друг с другом и ничем не отличаться. А если это не так , то «это не мой человек». Это всеобщее заблуждение. Не существует 100% совпадающих людей. И не понимать это, означает обрести себя на постоянные разочарования. Жена хочет в театр, муж на футбол. Идут вместе в театр, у мужа обида. Откажется пойти – обречен на чувство вины, а она на обиду. Или вместе или никак – логика такая. Чувство вины становится привычным инструментом «воспитания», давления. Игра такая : он что-то сделал по-своему, она обиделась, он помучался виной, пришел мирится, стал более покладистым. «Правильно. Делай как я говорю, а то ишь, совсем от рук отбился. Ну-ка, к ноге!»

Мы зависим от внешних оценок, поэтому так чувствительны к ним и страшимся потерять хорошее отношение.  Пагубная привычка думать, что есть кто-то выше меня, важнее, весомее, у кого есть право судить . Рабская психология. Зависимость порождает страх и вину. Переведите самооценку на самообслуживание.  «Ты же мог сначала сказать, известить, а потом уже делать. Негодяй! »  - «Я подумаю, относится ли это ко мне.»    или «Я так не считаю».   Я сам себе высший суд, у меня свои стандарты.

Я не призываю стать глухим и надменным, я лишь о том, чтобы стать начальником самому себе. « Да ошибся, с кем не бывает, сожалею, исправлю. Если бы мог в тот момент сделать иначе, сделал бы. Но сделал, как сделал, имею право и на это.» И никакого чувства вины : «Как я мог так сделать, я не должен был».  Право на ошибку и не соответствие идеальному образу своему или чужому есть у каждого.

«Я все понимаю, но это чувство вопреки моим усилиям убедить себя, что я ничего не должен, продолжает возникать. Как же мне избавиться от него?» - предвосхищаю вопрос многих.  Предлагаю парадоксальный способ избавления. Каждые два часа выделяйте себе 10 минут на то , чтобы обвинять себя. На протяжении этого времени обвиняйте себя что есть мочи, во всем, в чем вы считаете себя виноватым. Не забудьте ничего. Вините самоотверженно за все свои прегрешения. Важно не пропускать ни один сеанс. Позанимайтесь этим дня три, если понадобится то и все 5. Будьте дисциплинированы  и вас ждет успех.

Человек рожден свободным, каждый предоставлен самому себе , и каждый решает сам : быть должником или не быть , делать или не делать,  казнить или простить,  быть счастливым или не быть. Все это  дело добровольное, выбор за вами.

Задайте вопрос психологу

 

 

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить