Задать вопрос психологу онлайн.

Задайте свой вопрос. Ответ вы получите в течении дня. Для более детального рассмотрения Вашей ситуации используйте возможности скайп-консультации или личного приема в г.Риге.


Marija

Здравствуйте! Мне 28 лет, в отношениях 10-вы год, замужем 2-ой. Работаю в сфере помощи детям из неблагополучных семей и спец.детьми. Часто посещают мысли, о том ,что все что я делаю в пустую. Так как нет позитивной динамики, плюс то, что нет слаженной командной работы, и понимаю что не могу решить проблемы связанные с работой, при этом иногда получаю притензии о том что не решена очередная проблема...из-за этого чувствую что выгораю (работаю 7 год). Домой прихожу без настроения, апатия, не хочу разговаривать.. в последнее время появилась проблема, что часто в голове представляю себе ситуацию( не всегда связанную с работой) , но о своих визуализациях не рассказываю, когда это не происходит как я представила, начинается сильная обида, грусть, злюсь, и начинаю винить других,понимаю что это неправильно...

второй момент, который беспокоит, это семья, хочется «выйти на другой уровень», иногда задумываюсь о детях, но потом представляю, что самостоятельно не смогу воспитать (муж работает заграницей, приезжает раз в месяц на неделю)(мои родители,родственники работают)... боюсь ответсвенности, не знаю как начать разговор с мужем об этом. Не привыкла говорить и делиться переживаниями... только когда не довольна кем-то посторонним могу высказаться...

 

01.10.2020 20:35
Евгения

Здравствуйте, Мария. Очень хорошо понимаю, о чем вы говорите, я сама какое-то время работала с такими детьми. Есть одна базисная вещь : изменить ребенка не меняя родителя невозможно. Вы можете вложить очень много, но все это "вылетает в трубу". Делайте, что должны, не ожидайте многого. Для таких детей важно, что к ним кто-то относится с большим вниманием, чем их родители. Это уже много и самое важное. 

В своих визуализациях вы представляете, что вы делаете для того, чтобы добиться желаемого? Возможно, вы не умеете ясно выражать свои просьбы, желания, и ждете, что окружающие просто должны подстроиться под вас.

Вы хотите выйти на новый уровень, это всегда риск,который предполагает шаг в неизвестность. Попробуйте нарисовать в своем воображении новый образ себя и представить жизнь, которой вы хотите жить. Видя цель, барьеры преодолеваются проще. А дальше составляете список задач, которые вам следует решить , например, научится выражать свои чувства, уметь отстаивать свою точку зрения, научиться брать на себя ответственность и пр. И дальше ищите способы, как эти задачи решить. Ваш сегодняшний страх и апатия помогают вам избегать усилий по изменению, спасают вас от решения сложных задач. Кроме вас вашу жизнь никто не изменит.

02.10.2020 14:46
Svetlana

Добрый день. 

Замужем 20 лет, 2 детей. С мужем все устраивает, прекрасный муж, отец. Люблю его и мыслей о расторжении брака нет. Сексуальная жизнь может стала менее желанной, как 20 лет назад. Но она есть и с все хорошо.

Месяц назад к нам на работу пришел новый сотрудник. Появилось наваждение, все мысли о нем 24/7 уже весь месяц. Потеряла аппетит, бессоница. Что это? 

С новым сотрудником нет никакой близости. Он ко мне внимания не проявляет. Это все в моей голове. О моих чувствах он даже не догадывается. Мысли даже не о сексе, а просто о нем. Скучаю по нему , хочу его увидеть ,красиво одеваюсь. Слежу за ним в соц.сетях. У него все хорошо в личной жизни. Мне кажется я схожу с ума. На нервной почве похудела на 10 кг за месяц.

Головой понимаю,что это глупость какая то  и ничего быть не может! Устала от своего состояния. 

Помогите. Как его выбросить с головы? И что это вообще такое?

25.09.2020 08:15
Svetlana

Дополнение. 

Бывают переписки по работе, где он ставит сердечки. Меня это цепляет. Хотя для него это игра.

25.09.2020 08:24
Евгения

Добрый день, Светлана. Что это такое? Ваша неудовлетворенная потребность. "В чем?" - вопрос к вам. Несмотря на ваше благополучие, вам чего то не хватает (например, внимания, эмоций, драйва, ярких красок, экстрима...). Кризис возраста опять же.  Возможно вы сами в чем-то себя придерживаете, не даете себе возможности раскрыться, проявиться по-настоящему, блокируете себя в чем-то. Когда вы поймете, что именно вам дает нынешняя ситуация и придумаете, как это можно получить другими способами, может быть в отношениях с мужем, тогда эти мысли сами уйдут из головы. Природа не терпит пустоты.

25.09.2020 08:57
Svetlana

Благодарю вас, Евгения за ответ. Вы абсалютно правы. Мне не хватает экстрима, ярких красок  и драйва.

25.09.2020 18:55
Раиса

Добрый день, Евгения. Скажите пожалуйста, работаете ли вы со страхами и панически и атаками? 

25.09.2020 03:27
Евгения

Добрый день, Раиса. Да, я работаю со страхами и с паническими атаками.

25.09.2020 06:26
Ви

Добрый день. Хотелось бы услышать совета от Вас. Ситуация такая, я сама по себе человек не общительный, трудно сходится с людьми, особенно в компаниях. Я не умею разговаривать по душам и когда происходят какие-то проблемы в отношениях, я закрываюсь в себе и слова не могу вымолвить, как будто стоит стена передо мной, это очень портит отношения. Я не знаю, как это побороть, как говорится все идёт с детства, родители никогда не разговаривали со мной, поэтому я не знаю как это, тяжело мне все это даётся. Что бы Вы могли посоветовать, чтобы побороть это, мне уже 30 лет и страшно что это никогда не закончится. Меняются ли люди в этом возрасте? 

19.09.2020 12:30
Евгения

Добрый день! Ваша необщительность может быть особенностью вашего характера (интроверт) или результатом вашего предыдущего опыта общения с людьми. В первом случае не стоит требовать от себя открытости, примите как факт, что люди разные и не всем быть душой компании. У вас , наверняка, есть какие-то другие таланты, развивайте их. Во втором случае нужно подробно разбираться с вашей историей, в формате переписки это затруднительно. Как бы там ни было, попробуйте начать наблюдать за людьми, пытаться классифицировать их характеры, смотреть КАК они начинают разговаривать, о чем, что при этом делают (смотрят или отводят глаза, какие жесты, позы используют, дистанцию). Поиграйте дома, представляя себя то одним, то другим человеком, поучитесь у них. Люди меняются в любом возрасте, если предпринимают к этому усилия. Удачи!

19.09.2020 12:47
Джессика

Евгения, доброго времени суток. Это снова я, Джессика. Хотела получить ваш совет. На что опираться, если в жизни началась, так сказать, чёрная полоса? Как не сойти с ума? Как вырваться из травмирующей реальности? Поддержки ждать совсем не от кого, вот так бывает, только ребёнок-школьник..

15.09.2020 20:28
Евгения

Когда опираться не на кого, опирайтесь на землю, небо и искру жизни внутри себя. Вспомните о ваших корнях, людях вашего рода, которые "стоят у вас за спиной" и одобряют, поддерживают вас. Вы для них продолжение и надежда, они хотят, чтобы вы справились и у вас все получилось,они (или какая-то их часть) на вашей стороне. Вспомните о высших силах (Бог, духовный покровитель, ангел хранитель...), которые вам помогали раньше и готовы помочь и теперь. Прислушайтесь к себе, к своей сильной части, благодаря которой вы справлялись с трудностями до сих пор. Ваши сильные качества работают на вас. Вы, наверняка, знаете о себе что-то, что никто не знает, о своей внутренней силе , о том, на что вы действительно способны. Подумайте о своем ребенке, как он вас любит, вы для него самый важный и ценный человек в этом мире. Вы не одна.

16.09.2020 13:55
Джессика

Доброго времени суток, Евгения. У меня такие вопросы к вам. У меня большой семейный стаж, вроде всё неплохо. Но очень удручают обиды мужа. Нам по 50 лет уже, но он последние годы стал совсем обидчив ( до этого тоже был по молодости лет и в юности тоже ), но сейчас вообще ужас. Обиды показные, длительные, неделями, переходящие в месяца. Я, в отличии от него, отхожу быстро, максимум неделя. Он нет.. Допускаю, что это могут быть депрессии, но устраивать танцы с бубном перед человеком, который ещё и виноват, я не хочу. Знаю, что дети устраивают показные истерики, и как только пропадают зрители, пропадает смысл в истерике. Работает ли это в отношении взрослого позёра? Я не хочу уронить себя и как мне быть? Что работает в этом случае? В случае со взрослым мужчиной?Спасибо!!!

11.09.2020 18:54
Евгения

Здравствуйте, Джессика! Раз муж использует эту стратегию, значит с вами она работает. Что он получает в результате? Поскольку вы "удручаетесь", значит реагируете, проявляете таким образом свое внимание. Такая игра получается между вами. Дети таким образом получают негативное внимание родителей, возможно ваш муж добивается того же. Это делают, когда не хватает позитивного внимания (подлинного интереса, признания, одобрения). А, возможно, он таким образом вам мстит. Когда человек не может в открытую сказать, что его не устраивает, он ведет себя пассивно-агрессивно. Как бы там ни было, за свои чувства несет ответственность сам человек. Это важно понимать. Его обида - это его эмоциональная проблема, не ваша. А ваши чувства и ответственность - ваша удрученность. Каждый сам отвечает за то, что он чувствует. Если у человека есть внутренняя готовность обидеться, он это сделает, несмотря на ваше "хорошее" поведение. Чтобы прервать эту игру между вами, лучше начать общаться открыто. Вы можете спросить (даже , если предполагаете причину) : "Мне кажется или ты на меня обижаешься?" Он либо открыто признается, что его не устраивает, и тогда вы можете высказать свою точку зрения , либо он не скажет и будет продолжать дуться. В этом случае ведите себя так, как-будто не замечаете его кислого взгляда. Игнорируйте его "подтекст" и общайтесь как-будто ничего не произошло. Поняв, что его стратегия на вас больше не действует, он будет вынужден постепенно от нее отказаться. В общем, как и с детьми.

11.09.2020 19:39
Anna

Здравствуйте. Даже не знаю, как правильно описать свою проблему и есть ли это проблема на самом деле. Начну с того, что выросла в благополучной семье. Не смотря на развод родителей. Мой биологический отец не был особо заинтересован во мне. По прошествии какого-то времени сама вышла замуж. Ее мужа и считаю настоящим отцом. Он мены вырастил, воспитал. По моему мнение он для меня был и есть хороший отец. Хорошо училась в школе, поступила в университет, успешно его окончила. По прошествии какого-то времени устроилась на приличную работу. В дальнейшем перешла работать в бизнес отца (по его приглашению). Считаю себя вполне реалистом, поэтому могу сказать, что являюсь весьма симпатичной, общительной, нравлюсь людям, образована и далее по списку. В принципе со стороны выгляжу как настоящий идеал (смешно даже это писать). Есть одно НО, и по личном умозаключениям это самое НО тянет за собой столько всего, что я превратилась в какую-то развалину. Естественно внешне абсолютно не показываю ничего. И то, что иной раз прорывается наружу и становится так сказать достоянием общественности это лишь 1% от того, что я «ношу» внутри. При всей своей так сказать «неповторимости» и «замечательности». Я одинока. На самом деле и по всем фронтам. Возможно, звучит ненормально и я уверена на 1000% что это и является ненормальностью -но я никогда не была ни с кем в отношениях, имела всего в жизни пару встреч (не хочу даже это называть свиданиями). Но разу не имела сексуальных отношений с мужчиной. И как следствие в свои реальный 30 лет так и осталась девственницей. Я не скажу, что была недотрогой или боялась отношений, или не была общительной. Просто всё как-то шло и шло, и в итоге к 30 итог таков. Не скажу, что была закомплексованной и до недавних пор даже не видела в этом проблемы. Все бывает. Однако в последнее время-наверное около года-поняла, что это есть проблема. Проблема, которая тянет за собой кучу других проблем. Если коротко, то мой «букет» проблем состоять в настоящее время из следующего: 1. Нет желания общаться с подругами, так как разговоры про секс и прочее связанное отношение пугают. Пугают, потому как во-первых никто не знает о том, КАКАЯ я; во-вторых, ощущаю свою некомпетентность 2. Всегда думала, что буду иметь семью-мужа, детей. Но сейчас понимаю, что это для меня тот рубеж, который не взять. 3. Из 2 вытекает мое личное осознание того, что мне будет стыдно в принципе признаться в отсутствии сексуального опыта мужчине. 4. Во врем учебы работала с детьми, была преподавателем и всегда очень любила их. В последнее время испытываю полнощную неприязнь к детям. Потому как они для меня служат постоянным напоминанием того, что я никогда не получу в своей жизни 5. Начались проблемы с близкими. Все мои настроения рождают только негатив. Я, конечно, большую часть времени «держу лицо», но всё чаще стала пребывать в состоянии крайнего отчаяния и безысходности своего положения, что ухожу в негатив. Ругаюсь с близкими, «плююсь ядом»-по другому не назвать. И всё в подобном ключе. 6. Всегда считала себя сильным человеком, однако в последнее время все эти мысли заставляют уже не просто опускать, а опустить руки. Я просто выбрала позицию принять то что есть и смириться. Удаётся не всегда. Иногда хочется выть от осознания того, что не будет так как я хочу. 7. Проблемы на работе. А точнее -полный отказ от работы. Не хочу, нет сил, нет желания, нет стимула. С отцом отношения испортились и буквально на днях поругалась так, что ушла из дома. Сказала, что на работу не вернусь. Осталась без работы, без средств. Стойкое ощущение, что потеряла как минимум 5 лет жизни. 8. Чувство вины меня не покидает. Вины в том, что я сама главный виновник своих проблем. Ругаю себя за то, что не обладаю хорошей долей эгоизма. С детства ставила для себя важным интересы близких. Нет, я не считаю, что это плохо. Просто себя ставила на 2 место. Всегда думала, как бы сделать правильно, чтобы не навредить близким. Не разочаровать родителей. Чтобы не нервничала Мама... и так далее... Это короткий список, но самой после написания жить хочется ещё больше. Ни о каком суициде, конечно Же речи не идёт. Однако, уже открыто говорю о том, что мне просто стоит доживать и всё. Основная цель-не «уйти» раньше родителей, потому что это неправильно. Читала книги, меняла род деятельности, хобби, спорт, новые знакомства... но почему-то в итого результат был нулевой. Ничего не менялось и не меняется в моей жизни. И самое страшно лично для меня-я начала плакать. Тихо, пока никто не видит. Чтобы никто не узнал. Все труднее заставлять себя изображать ту, какой меня знают на людях. Нет ни желания, ни сил, да и смысла уже не вижу... сама себе говорю, что докатилась до того, чтобы «размазывать сопли» в такой анонимной форме, но последние дни плохо, что даже не выть хочется, а просто кричать разрывая горло в кровь...

07.09.2020 16:57
Евгения

Здравствуйте, Анна. Ваше одиночество является следствием вашей стратегии прятать себя настоящую. Вас никто не видит, вы всех умело вводите в заблуждение, вы всем , и в первую очередь, себе доказываете, что вас нет. В какой момент вашей жизни для вас стало "естественным" не выражать себя? Ваша энергия уходит на поддержание фальшивого образа , вместо того, чтобы действительно начать решать свои проблемы. У вас , очевидно, настало время стать "замечательной" не для других, а для себя. Для этого нужно перестать игнорировать свои потребности, чувства и желания, ждать, когда "получу, что хочу". "Смириться и плакать" поменять на "разрешить себе выйти из укрытия и помочь себе преодолеть трудности". Будет проще, если проблемы переформулировать в задачи, которые вы хотите решить. Например, избавиться от чувства стыда и вины, научиться выстраивать отношения с мужчинами (понять, какие стратегии я использую и изменить их на более адекватные), найти дело, которое бы вдохновляло, стать более искренней в общении, избавиться от страха разочаровать людей, наладить отношения с близкими, научиться верить в себя...  Решив эти вопросы, вы докажете себе, что вы настоящий, а не фиктивный идеал. Если самостоятельно не получится, приходите (очно или в скайп), будем работать. Могу с уверенностью сказать, что в вас нет ничего такого, чем не обладали бы другие люди :). Из креативных решений вопроса девственности: можно сделать операцию, можно организовать первый секс после вечеринки с алкоголем, можно найти партнера из людей верующих, с традиционными ценностями (но проще, конечно, разобраться с чувством стыда).

07.09.2020 21:01
Жан

Добрый день! Вы можете проводить сеанс на латышском языке? Спасибо.

25.08.2020 16:30
Евгения

Добрый день. Я сама предпочитаю говорить на русском, если клиент говорит на латышском- понимаю. Для хорошего контакта, возможно, лучше, чтобы и клиент, и специалист говорили на одном языке.

26.08.2020 12:22
Кристина

Здравствуйте!

В моей жизни появился состоятельный мужчина, с которым общение было долгое время по переписке; он появлялся переодически , я его динамила и отказывала встретиться, но тем не менее через время он снова писал. По общению в интернете мы больше сошлись на юморе и этой продолжительной интриге. Через время мы наконец встретились и сейчас наши отношения вроде как на начальной стадии развития, прошло 3 недели всего. Но тут Параллельно всему, у меня сломался телефон, на покупку нового денег нет, я как бы на это намекала мужчине, но реакции не было. На прошлой неделе у меня был день рождения, он спрашивал что подарить, но я не осмелилась сказать в прямую о телефоне, тк боюсь показаться меркантильной и вообще не привыкла просить подарки. В итоге он поехал со мной за покупками в день празднования и все оплатил, хотя я могла сама...

Слушая ваши вебинары , везде говорится о том что девушка должна говорить прямо о своих желаниях. Помогите пожалуйста понять, стоит ли на таком раннем этапе развития отношений говорить прямо о таких подарках или нет??? Спасибо заранее за совет

25.08.2020 15:33
Евгения

Здравствуйте, Кристина! Когда люди начинают знакомится, каждый занимает определенную психологическую  позицию, в которой обозначает кто он в этих отношениях, и кого желает видеть в партнере. Ваш вопрос сосредоточен на одном аспекте - на материальной составляющей. Кого вы видите в этом мужчине (кошелек, средство для удовлетворения ваших желаний или вам нужно что-то другое)? Если мужчина для вас средство, готовьтесь, что и вы будете для него средством. Важно только понимать, каким, что от вас он захочет взамен (секс, вашу независимость ...). Если вы хотите душевных отношений, то и сосредотачивайте свое внимание на других вещах. Кто он, какие у него интересы, желания, наклонности, характер, женат ли он, есть ли дети, какие у него в жизни приоритеты, ценности, разделяете ли вы их, что вас может объединять? Если вынести материальную составляющую за скобки, понравился бы он вам, что между вами общего? Какая у вас разница в возрасте? Это тоже задает некоторый рисунок отношений. Выбор за вами, все зависит от вашей цели. Говоря мало знакомому человеку, что вы хотите от него что-то материальное, вы эмоционально становитесь должницей, а долги требуют отдачи.

26.08.2020 20:08
Анна

Добрый день!

Раньше была менее общительна с мужчинами. Посмотрев ваш бесплатный онлайн курс, стала больше общаться с мужчинами и ходить на свидания. Позже , наконец встретив достойного мужчину, мы сошлись на том, что оба хотели свободных отношений, в которых на данный момент состоим. Но сейчас понимаю, что хотела бы, чтобы эти отношения переросли в полноценные. Подскажите пожалуйста, как понять хочет ли он этого? И как вести себя с ним, чтобы ему тоже этого хотелось? Мужчина до встречи со мной месяц назад разошёлся с бывшей, чем и обосновал своё нежелание на данный момент отношений . сам постоянно на работе, видимся только вечерами, но по этому поводу мозг не выношу, во всем понимаю. Есть ещё нюанс, ему 38, мне 24, женат не был, но есть ребёнок . 

14.08.2020 13:36
Евгения

Добрый день, Анна! Получить ответ на свой вопрос вы можете, спросив его напрямую, чего он хочет и как видит ваши отношения в дальнейшем. Признайтесь ему , что хотите большего и как он на это смотрит. Если он не против, то так вам и ответит. Если не хочет, то начнет придумывать разные объяснения, отговорки. Это самый короткий способ. Можете проанализировать насколько он активен в отношениях с вами, будет ли проявлять инициативу, будет ли настаивать на встрече, если вы отказываетесь, будет ли искать и беспокоиться о вас, если перестанете ему звонить или отвечать на звонки. Говорит ли он о вас в будущем, строит ли  совместные планы , использует ли частицу "мы" при описании, хочет ли еще детей. Интересуется ли вашими родными. Ревнует ли он вас? Есть ли у вас общие интересы? А вы сами уверенны, что это ваш человек? У вас большая разница в возрасте, это не критично, конечно, но все же это может говорить о разнице ритма жизни и приоритетах. Не стремитесь сделать так, чтобы он захотел. Если он видит в вас ценного для себя человека, то это и так проявится, а если нет, то никакие манипуляции и ухищрения не помогут. Будьте естественной в отношениях , не пытайтесь стать для него тем , кем вы по сути не являетесь.

14.08.2020 18:20